Онлайн книга «Кошка с Собакой 2»
|
Повисла пауза. Наконец, Собака решила уточнить: – Какой факт? – Просто хотел тоже чего-нибудь сказать на заданную тему. Ощутить себя членом команды. Приложить руку. Оставить след, пусть и на воде в виде всплывающих пузырей. – Помедленнее, я записываю. – Я иронизирую. Если хочешь понять людей, то, на мой взгляд, это бесперспективняк. Мы сами себя не понимаем. Оглянись кругом. Собака оглядывается. – Я в фигуральном смысле. – Как это? – Ну как-как… Хвостом об косяк… Что бы мы не делали, это всегда не устраивает какую-то часть нашего общества. – А почему? – Потому что каждый рассматривает те самые общечеловеческие ценности, – я потыкал пальцем в небо для наглядности, – под своим углом. – Геометрия человеческих отношений неевклидова? – Что-то типа того, только без теорем и аксиом. Точнее, у каждого свои теоремы и аксиомы. Каждый второй – Лобачевский, а первая – Ковалевская. – Почему Ковалевская первая? – Женщин принято вперёд пропускать… – Но ведь сейчас это уже называется сексизм? – Блядь, да поебать, как это называется! Я как пропускал баб вперёд, так и буду. Если кто из них конкретно хочет стоя ссать, это его проблемы… Или её. Хуй поймёшь их теперь! – А как вы тогда друг с другом договариваетесь? С таким подходом нельзя даже писсуар в общественном туалете поделить. – Вот поэтому в подъездах и ссут, – между прочим заметила Кошка. – Давайте не очернять базовые принципы общества! Добро и зло для большинства людей не замыкаются в рамках писсуара. – В жестких, фарцелановых рамках… – это Собака. – Жидких… – это Кошка. – Да ну вас… Сами спросили… Хватит банально цепляться к словам! – Ладно, с этим разобрались. Теперь другой вопрос. Есть у нас большие опасения, что, поскольку парень ты – морально шатающийся, велика вероятность, что какая-нибудь залётная фемина попытается тебя окольцевать. В связи с этим у нас есть сомнения. Я перебил Кошку, изображая умильную рожу: – Да дорогая? Кошка фыркает: – Меня не впутывай! Предупреждаю, что всё, что вы скажете, отныне будет использовано против вас! – Без доказательств такое не прокатывает. – А я, как Вышинский! – Как Вшинский ты! – парировал я. – Я моюсь через день противовышеуказаным шампунем. Пауза. Я переваривал слово «противовышеуказаным». – Итак, поскольку мы уже давно вместе, и тебя мы изучили, как первоклассник – букварь, то делаем вывод, что рано или поздно тебя заарканят. – Я пока не наблюдаю этой смелой женщины на горизонте. – Дело не в ней. А в твоих общечеловеческих ценностях. Они крайне девальвированы, а если смотреть со стороны архитектуры моральных устоев, так вообще одни руины. – Но это мои руины! – А мы в этих руинах живём, как… – Собака подбирала сравнение. – Как кошки в Колизее. Кошка благодарно кивнула и добавила: – Как собаки на улице. На что я ей сразу с ехидством заметил: – Вот ты даже тут лучше устроилась! – А я, может быть, кошка-еврей! – Вот ни разу в этом не сомневался! – Кстати, завтра футбол. – И что с того? – Пока ты изволил отсутствовать, я с соседом договорилась, чтобы он меня в ВИП ложу взял. – Постой-постой… С Валерой, что ли, спортсменом? – А с кем ещё? У нас тут спортсменов целый стадион, по-твоему? – Я даже не знаю, что сказать… – Тогда помолчи, за умного сойдёшь. – И от меня какие нужны действия? – Никаких. Просто ставлю в известность, чтобы потом не было удивления. – Хорошо, не будет удивления. Я уже слишком долго живу, чтобы чему-то удивляться на этом свете. Утром я проснулся в совершенно замечательном состоянии. От вчерашнего похмелья не осталось и следа. Всё-таки в жизни есть не только говно, но и что-то хорошее попадается. Главное в этот момент не спать. – Подъём! – крикнул, заходя на кухню. – Чего орёшь? Рыбу распугаешь! И действительно, на кухне царила идиллия. Собака в фартуке разделывала морского окуня, уж я-то его красные выпученные глаза ни с чем не спутаю. Кошка тоже активно помогала – резала лук и готовила латку для запекания. – Вы чего это? – Хотим устроить маленький праздник по поводу твоего возвращения в нормальную жизнь. – Погодите-погодите…Я может не давал согласия. – Давал, не давал… Какая разница? – Кошка пожала плечами. – Какая разница? Один ссыт на забор, другой на сетку-рабицу. – Нам что, всё бросить? – Да нет… Это я от избытка положительных эмоций маху дал. Не каждый день такое счастье к нам приплывает. – Ты про окуня? – И про него в том числе. Тут я вспомнил про футбол: – Слушай, а ты на матч не опоздаешь? – Матч вечером, ты, кстати, тоже идёшь. – Я? Нахуя? – На футбол. Сосед с утра сообщил. Хочет помочь тебе быстрее забыть боль разлуки и заместить её эмоциями от просмотра спортивных мероприятий. – Вот он – инициативный… – Я сказала, что ты пойдёшь. От ВИП ложи ещё никто не отказывался. – Я буду первый. – Даже не думай. Человек тебе хочет подгон нарисовать и, прошу заметить, недурственный, а ты его своим отношением можешь элементарно обидеть. – Ладно, сдаюсь… А чего брать туда? Бутсы, мячик? – Не надо приходить в КВД со своим пенициллином. Какой, в пизду, мячик? Ты ебанулся совсем? Тебе ж не на поле бегать, а на жопе сидеть. – Так чего тогда брать? – Жопу и возьми. – За неё не волнуйся, в нашем государстве, куда не пойди, она следом поспевает. Сосед был точен как часы, или, если учитывать его специфику, как секундомер. Мы загрузились в его просторный джип: он с женой, я с Кошкой, и поехали к стадиону. Поскольку соседушка являлся ярким представителем спортивной мафии, то с парковкой проблем не было. Я ожидал что-то вроде «с котами нельзя», но магия спортивных связей делала своё дело. Везде нам чуть ли не в подол кланялись. Я, признаться, до этого ни разу не посещал не то что футбольные матчи, а вообще, любые спортивные мероприятия. Поэтому, когда мы вошли в ложу, и передо мной открылась чаша стадиона, я охуел. Римляне знали, как управлять массами. |