Книга Сексуальный интеллект, страница 34 – Марти Кляйн

Сальвадоре действительно был травмирован. Я диагностировал у него ПТСР – посттравматическое стрессовое расстройство. И, даже несмотря на то, что секс никак не повлиял на причины его ПТСР, его состояние привело к сексуальным проблемам.

Из-за его брачного кошмара он диссоциировал в отношениях с Элизабет, часто делая это без предупреждения. Если он что-то и чувствовал, то, как правило, это была ярость. Это вызывало ярость и в ней – у нее были свои проблемы с управлением гневом, и напряженная работа на конвейре (на не очень благополучной фабрике) еще больше усугубляла ситуацию. Они постоянно ругались. Пассивный Сальвадоре становился Злым Сальвадоре. Ни один из них не мог ни функционировать в отношениях, ни получать удовольствие от секса.

Диссоциируя, Сальвадоре, естественно, едва ли мог прикасаться к Элизабет и заниматься с ней любовью – и это сводило ее с ума. Иногда он реагировал на ее мольбы и угрозы и небрежно ласкал ее или даже неохотно соглашался на пассивный секс. Но, конечно, она хотела его намного, намного больше.

До того как Сальвадоре сможет испытывать хоть какое-то желание секса или прикосновений, лечение должно было выстраиваться вокруг возвращения тела Сальвадоре обратно к жизни и его подготовки к отношениям. Так что сначала нам предстояло сделать несколько шагов. Наша работа должна была включать в себя:

• Выявление у Сальвадоре посттравматического стрессового расстройства.

• Объяснение понятия «диссоциация» и ее последствий.

• Осознание со стороны Элизабет, что Сальвадоре не отвергал лично ее.

• Осознание Сальвадоре, каково Элизабет встречаться с кем-то, чье тело не присутствует в отношениях.

• Помощь обоим в принятии того, что никто из них не был «виноват».

• Помощь Сальвадоре в осознании того, что возможно получать физическое удовольствие от нефизических занятий.

• Осознание Сальвадоре того, что, как бы ни выглядела Элизабет в определенные моменты, она не была его бывшей женой.

• Донесение до Элизабет того факта, что ей нужно немного отступить, и не потому что ее страсть к нему – это что-то плохое.

• Четко выстроенные упражнения на прикосновения.

• Обучение Сальвадоре и Элизабет умению распознавать симптомы его эмоциональной отстраненности и тому, как прерывать секс, если это произошло, и говорить об этом.

После десятка весьма болезненных сеансов Сальвадоре как будто вышел из своего транса.

– Элизабет неидеальна, но она и не моя бывшая, так?

Мы все согласились, что это так.

– Значит, мне не нужно от нее защищаться? – с осторожностью размышлял он.

Впервые за все время их отношений он рассказывал, что чувствовал, когда «просто выключался, закрывался и уходил в подвешенное состояние внутри себя». Он сказал, что боль – предательство жены, потеря детей, унизительные и запугивающие допросы «копов и мозгоправов» – была такой сильной, что проще было просто «ничего не чувствовать, ничего не хотеть, быть ничем».

И это был человек, который, по ожиданиям Элизабет, должен был чувствовать влечение, чувствовать наслаждение, чувствовать близость и чувствовать связь со своим телом. К сожалению, в ситуации с Сальвадоре это было далеко от реальности. Но у него была мотивация измениться. Так что мы начали с малого. Мы все еще работаем над этим.

Век назад Оскар Уайльд сказал известную фразу: «Любовь к себе – это начало романа, который длится всю жизнь».

Мастурбация – прекрасный тому пример. В западных странах мастурбируют более 90 процентов мужчин и две трети женщин. В 2009 году некоторые страны Европы даже стали поощрять эту здоровую привычку.

Конечно, не все этого стесняются. Когда мои пациенты обсуждают со мной мастурбацию, я спрашиваю, получают ли они удовольствие от нее. Многие смотрят на меня как на сумасшедшего: «Естественно, мне нравится, док, иначе зачем бы я это делал? Пффф». Но есть такие, кто не получает от этого удовольствие – они мастурбируют, но чувствуют какую-то вину, чувствуют себя эгоистичными или неверными (супругу, а может даже, и богу), торопятся, чтобы их не застукали, лгут об этом второй половинке или расстраиваются, когда не кончают.

Опыт мастурбации – крайне важная часть Сексуального Интеллекта. И хотя людям необязательно мастурбировать, чтобы наслаждаться сексом с партнером, иногда это бывает полезно. А если они никогда этого не делали, то очень важно, чтобы причиной этому не были чувства вины, страха или стыда.

За много лет (или десятилетий) до начала сексуальных отношений с другим человеком мастурбация позволяет вам познакомиться с собственным телом, а еще с желанием, возбуждением и чувством удовлетворенности. И, что, пожалуй, важнее всего, мастурбация развивает вашу сексуальную энергию. Благодаря ей вы осознаете, что:

• Ваша сексуальность принадлежит вам.

• Вы можете экспериментировать с ней, точно не зная, что произойдет.

• Вы можете заниматься вещами, которые приносят вам удовольствие.

• Сосредоточение внимания на себе не делает вас эгоистичными или жадными, распутными или легко возбуждающимися и уж точно не меняет и не умаляет того, кем вы «на самом деле» являетесь.

А теперь противопоставьте сексуальную энергию идее, к которой многие привыкают еще детьми и которую зачастую несут с собой во взрослую жизнь: идее о том, что желание мастурбировать – это стыдно и ненормально, это нездоровый порыв, которому нужно противиться, который навредит им, если только поддаться искушению.

Важно помнить и еще кое-что: вы можете мастурбировать, даже находясь с кем-то в отношениях. На самом деле вы даже можете мастурбировать, если ваш партнер жалуется, что у вас мало секса. Конечно, не стоит игнорировать такую жалобу, но, судя по моему профессиональному опыту, если вы начнете мастурбировать реже, это, скорее всего, не увеличит ваше влечение к партнеру. Это как говорить: «Ешь меньше мороженого, тогда станешь больше любить брокколи». Это редко работает таким образом; лишая партнера этой сексуальной разрядки, вы не заставите его больше вас хотеть. ^[8]

Следующий логичный шаг в работе над сексуальной энергией – это открыто трогать себя во время секса с партнером. Как вам такой вызов распространенному табу?