Онлайн книга «Be More Chill»
|
Почему? «Потому что ты – полный лох. Некоторым СКВИПам и делать, считай, ничего не нужно. Запоминай себе информацию для прохождения тестов, сглаживай острые углы на работе или помогай заикам. Тебе же требуется полный пересмотр поведенческой схемы. Я правильно понимаю? Ты должен немного расслабиться…» В смысле – кайфануть? «Нет, Джереми, не кайфануть. Мы с тобой будем использовать лингвистическую базу данных, официально утвержденную для этого региона. Ты должен говорить как представитель хип-хоп-рэп-слэш-культуры твоего поколения». Хорошо. «Ты желаешь кардинально изменить свой внешний вид, а реализовать это будет ох как непросто». Хе-хе! Оказывается, я расхаживаю туда-сюда от одного фикуса в горшке до другого. Выгляжу, наверное, как чокнутый. «Итак, Джереми, приступим. Во-первых, перестань метаться взад-вперед и купи новую рубашку». Окей, окей. Сую руки в карманы и иду в «Бескрайние горизонты», что торгуют Классными шмотками в «Менло-парке». «Почему, ты думаешь, слово “классный” – с заглавной буквы?» Понимаешь, есть «классный» и «Классный». Например, у тебя могут быть классные друзья, с которыми можно прикольно оттянуться. А существуют общепризнанные небожители, настоящая аристократия среди классных. Короче, Классный классному рознь… Похоже, я начинаю привыкать к СКВИПу. «Не надо». Чего именно? «Использовать заглавную букву. Этим ты только все усложняешь. Своими руками возносишь их на пьедестал». Правда? «Правда. Путь, который нам предстоит, тяжел и вместе с тем… легок. Мы будем менять твое поведение понемногу, ты и сам не заметишь, как с каждым днем начнешь становиться все круче и все более классным, хотя сейчас тебе в это сложно поверить. Социальная деятельность человека подчиняется определенным правилам, и я наделен способностью к обработке поступающих вводных, их анализу, синтезу и использованию». Ясно. Справа на горизонте появляются «Бескрайние горизонты». «Вынь руки из карманов. Не сутулься. Расправь плечи, чтобы лопатки почти соприкасались. Вот так». Повинуюсь. Чувствую себя каким-то голубым. «Чем голубее ты себя почувствуешь, тем лучше будет твоя осанка. Всегда так и ходи, Джереми. Я, со своей стороны, буду стимулировать твой позвоночник, чтобы не расслаблялся. Ты у нас высокий, Джереми. Надо научиться этим пользоваться, иначе целевые женщины продолжат считать тебя лузером и задротом». Я и есть лузер. «Ничего, мы это исправим». У меня осталось целых сто сорок баксов. Не собирается же СКВИП заставить меня истратить всю сумму в этом паршивом магазине? Толкаю дверь. «Нет. Сотня тебе еще понадобится. Купи самую модную рубашку на сорок. Если не хватит, воспользуйся материнской кредиткой». Откуда ты о ней знаешь? «Из дампа твоей памяти, естественно. Я постепенно извлекаю оттуда информацию. Теперь мне многое известно». Карта – это на случай катастрофы. «Ты и есть ходячая катастрофа, Джереми». Захожу в магазин и, старательно поддерживая осанку, бреду между вешалками. Время от времени вытягиваю приглянувшуюся рубашку и рассматриваю ее. Вернее, делаю вид. Рассматривает шмотки СКВИП. «Нет. Нет. Не то». Тебе не угодишь. «Нет. Нет». Наконец СКВИП одобряет сине-золотую кенгуруху с Шаго и футболку с Эминемом, на которой написано: «Я люблю попов, поп мне опиум сбыть готов». («Купи это. Немедленно. Сваяем из тебя Эминема».) Кенгуруха обходится ровно в сорок баксов. За футболку придется расплатиться мамочке. Объясняйся потом с ней… Проклятье. «Осталось еще кое-что. Ты у нас, похоже, и не ругаешься?» Да как-то к слову пока не пришлось. Иногда я ругаюсь, правда, правда. Не все же время материться. (Пытаюсь одновременно общаться с кассиром и со СКВИПом.) «Все время. Отныне пятьдесят раз на дню ты должен произносить следующие слова в различных комбинациях: трахнуть, мудак, сука, дерьмо, хрень, черт возьми, конченый ублюдок…» Притормози, приятель! Не буду я этого говорить. «Что значит “не буду”? Хочешь ты завести себе девчонку или собираешься до конца жизни собственноручно шкурку гонять? Я знаю, что говорю, Джереми». Может быть. Но если я начну выражаться, Кристин это сильно не понравится. «Так и есть». Она не захочет, чтобы я все время сквернословил. «Замечание принято. Давай поступим так. Всякий раз, когда тебе потребуется выругаться, произноси только первые буквы. Ну, например, вместо “сука” произноси “су-у-у”, а вместо “хрень” – “х”». Усек. Слушай, мне не нравится Киану Ривз. Можешь переключиться на Брэда Питта? «Увы, нам не удалось выкупить права на его голос. А чем тебе не угодил Киану?» Э-э-э… «Брось. Вслушайся, как звучит. Разве не здорово?» Ну, пойдет. «Вот и договорились», – заканчивает СКВИП голосом Киану. Идем с ним по моллу туда, где болтается Майкл. «Стоп, Джереми. Купи себе замороженный йогурт». Извини? «Гр-р-р!» В смысле, я не понял! «Во-первых, переоденься. Во-вторых, купи замороженный йогурт». Но мне надо встретиться с другом и… который час? «Шестнадцать двадцать». Чего-чего?! «По умолчанию я настроен на военный временной стандарт. Желаешь изменить?» Сделай одолжение. «Двадцать минут пятого». Значит, мне в самом деле пора найти Майкла. «Джереми, не нужно нестись к Майклу на всех парах. Напротив, я должен прямо сейчас кое-что тебе объяснить. Сядь». Уф-ф-ф! Шлепаюсь на металлическую скамейку неподалеку от мусорного ведра в форме R2-D2. Оказывается, общение с бестелесным Киану Ривзом дико нервирует, особенно когда он отдает безапелляционные приказы. «В магазине ты вел себя пусть и небезупречно, но в целом приемлемо. Однако дальше так дело не пойдет. Тебе нужно уяснить: я твой советчик. Это понятно?» Да. «Ты отвалил за меня кучу денег. Верно?» Верно. «Мои советы основаны не только на знании законов этого мира. С помощью квантовой структуры я способен взаимодействовать с низкоуровневыми фотонами из параллельных пространств и, анализируя их запутанные состояния, экстраполировать будущее, прогнозируя то, что эти вселенные могут нам преподнести». |