Онлайн книга «Пленница тирана»
|
С другой стороны — что мне с ним делать? Вот лежать и обреченно ждать, когда он снова вернется и станет делать со мной все, что ему хочется? А дальше? Говорить — бесполезно, слушать он точно не станет, да и неинтересно ему, — слушают, когда человека перед собой видят, — а истории живой куклы, ее судьба и страдания никому неинтересны. Обреченно лежать под ним и исполнять все его приказания? Не выдержу, — знаю, что не выдержу, не смогу! А он? Он — снова разозолится, — и что тогда? Обратно в «Звезду», к Манизу, чтобы там… Даже думать об этом страшно, как только вспомню тех трех охранников и темный, тяжелый взляд Сармата, так тут же судорожной дрожью бить начинает! Вскакиваю с постели, и начинаю лихорадочно бродить взад-вперед по своей клетке, обхватив себя руками, — снова все тело будто льдом выжгли изнутри, и так морозит, что даже зубы стучат, — в тишине я так отчетливо слышу этот звук, что становится страшно, — никак не могу унять, и это звучит как-то зловеще. Потому что это — не жизнь… Ну, допустим я даже постараюсь… Нет! Не смогу! Я — просто не смогу так! Быть никем, пустым местом и только и делать, что ждать своего хозяина! И ублажать его не смогу, — даже ради того, чтобы выжить! Просто не смогу, — это немыслимо, невыносимо, невозможно! Сквозь закрытые двери слышу — в доме происходит какая-то странная суета. Раньше тихо все было, — и теперь слышится топот ног, какие-то слишком громкие голоса, хоть слов и не слышно… А меня трясет все сильнее, — чем больше проходит времени, тем скорее он вернется и меня снова поведут в спальню… Прижимаюсь к двери — пытаясь хотя бы что-нибудь расслышать, — но, как назло, вдруг становится так тихо, как будто в доме вдруг выключили звук. Но… О, Боже! Дверь, оказывается, на этот раз не заперта! Бог знает, что там у них случилось, но ее в этой суматохе забыли закрыть! Ну, а мне было не до того, чтобы в который раз прислушиваться к проворачивающемуся к замку ключу! Не думая, — ни о чем, — ни о том, что будет, если меня сейчас поймают, ни о том, что на мне, кроме прозрачной шлюховской тряпки ничего нет, даже белья, — ага, не любит хозяин всех этих условностей, — толкаю дверь и на миг замираю, осторожно прислушиваясь. Тишина… Даже тихих шагов не слышно. Ничего. Темно только, даже тусклый свет коридор не освещает. И, пусть я понятия не имею, куда бежать, — так и несусь босиком со всех ног. Вперед! Натыкаясь плечами на стены при поворотах, лечу, просто сломя голову. Несколько раз сердце опускается, бешено колотясь, так, будто выпрыгнуть готово, — попадаю явно не туда, — вот выход на кухню, — и оттуда уже слышу негромкие разоворы, двери какие-то, явно в комнаты, а не на выход, пару раз натыкаюсь на стены. Лабиринт, а не дом, в самом деле! И — ничего! Ничего, что могло бы мне подсказать, где здесь выход! Метаясь, понимаю, — даже обратной дороги в собственную конуру найти не смогу! И — что теперь придумать, если наткнусь на кого-то? Да я даже представления не имею, как далеко забежала! Прислоняюсь к очередной двери, жадно дыша, — и медленно оседаю вниз. Волосы на себе рвать хочется, орать, и разбить себе голову об очередную стену! Да я бы яду сейчас даже бы выпила, не задумываясь! Безысходность. Страшное слово. Жуткое, до онемения пробирающее чувство. Говорят, что выход есть всегда, — врут. Из самых страшных жизненных ситуаций — как раз таки его, этого самого выхода — и нету! Нет его, — как не ищи! Обхватываю лицо руками, — и беззвучно плачу. Слез нет, только тело все содрогается и глаза обжигает сухие. Это жутко, — понимать, что ничего от тебя не зависит, и сделать ты ничего не можешь. Это — ломает, оставляет от тебя, как от человека — одни только ошметки. Душу разрывает, раскурочивает. Потому что, вроде бы должна быть какая-то вселенская справедливость! И по заслугам должен получать тот, кто в чем-то виноват! А я? В чем виновата, что такого сделала, чтобы жизнь, — вот так со мной, — и без всякого выхода? Что??? Никому за всю жизнь свою дороги не перешла, не пакостила. Так — почему? И — сил уже просто нет. Совсем. Пусть меня найдут, — даже говорить ничего не стану, даже не попытаюсь оправдываться и о чем-то просить. Все равно — без смысла. Босые ноги сжались от холода. Ветер? Сквозняк? Здесь? Даже не веря, вскочила. Может, мне показалось? Мозг уже начинает выдавать за реальность то, чего нет? Зацепилась за что-то платьем на спине, — и услышала тихий лязг. Дверь позади меня распахнулась с тихим скрипом. А я — задохнулась, сама до конца не веря. Неужели? Спасение было так близко! Все это время я облокачивалась на дверь, ведущую наружу! И чуть не упустила своего шанса! В один момент вернулись силы, — я даже с жадностью и какой-то лихорадочной радостью на полную грудь вдохнула воздух. Выглянула осторожно, осмотрелась. Не главный вход, какой-то маленький, боковой. И нет никого вокруг… Шаг, еще один, — нет, никто не бросается меня возвращать, ни шороха не слышно. Серый рассвет вокруг, — неужели мне настолько повезло и все просто спят? А я и не чувствовала даже, что ночь-то уже прошла! И снова забываю про осторожность, бросившись вперед. Сквозь сад, кусты какие-то, обрывая свою несчастную одежку. Ничего! Мне бы только до парка или лесочка какого-то добраться, — заповедник здесь рядом, и я знаю там такие места, куда не заходит никто, — детство же здесь все провела! В прятки с лихвой наигралась, — и кто бы подумал, что во взрослой жизни это пригодится? А дальше… День, главное, переждать, — и ночью можно будет домой пойти… Хотя… Там же искать в первую очередь будут… Ничего, — дальше разберусь, придумаю что-нибудь, как-нибудь весточку Игорю с Кириллом передам… Но — черт! Черт бы побрал этого Морока и того, кто проектировал и строил этот дом! Сколько ни мечусь, — а ни одного выхода! Все дорожки выводят только к скалам! За которыми уже безумствует океан! И не спрынуть, не уплыть, — слишком высоко, слишком невозможно, — верная смерть, даже думать не стоит! |