Книга Родитель ты или вредитель, страница 3 – Вадим Соколов, Светлана Пожарова

Давайте сузим понятие и поговорим о родительской любви.

Практически каждый родитель использует объяснения вроде «вырастет — оценит» или «жизнь научит». Но если прочно держаться за нить «любить — что делать?», то со временем это становится привычным и легким способом построения отношений «родители — дети». Для всех.

Давайте попробуем вместе. Начнем с детей. Если ребенок вас любит, то что он должен делать (чего не делать), чтобы вы в этом убедились? Пока не в перспективе, не «когда вырастет», а «здесь и сейчас» — сегодня, завтра...

Человек мыслит образами: вспоминает, представляет, планирует, мечтает. Радуется или расстраивается, нервничает или успокаивается — весь спектр наших состояний возникает на основе образов.

Это могут быть образы действительности, окружающей нас здесь и сейчас. Мы можем видеть их вживую. Например, сейчас вы читаете книгу. Есть место, где это происходит, обстановка вокруг, сама книга и т. д. Для простоты назовем их внешними образами.

И есть образы внутренние. Например, если попросить вас представить рядом белого пушистого котенка с зелеными глазами, который играет ярко-желтым теннисным мячиком. Получилось? И вот ведь интересная штука: здесь и сейчас рядом с вами такого котенка с таким мячиком нет. А в вашем воображении, на так называемом «внутреннем экране», есть.

Видеть внутренние образы — замечательная способность человека! Она позволяет ему:

• мечтать и планировать — сопоставлять образы «как есть сейчас» и «как хочу в будущем»;

• делать выбор — представлять образы двух и более вариантов, их выгоды и последствия, решать, что лучше;

• использовать прошлый опыт — вспоминать образ «как было в прошлый раз и чем закончилось» и сравнивать с тем, что есть сейчас, чтобы получить тот же результат или избежать нежелательных последствий, и так далее.

Эти процессы могут быть осознаваемыми, как в варианте с котенком. То есть вы специально и осознанно представляете или вспоминаете нечто. И могут быть неосознаваемыми. Как в быстром ответе на вопрос: «Ты что будешь — чай или кофе?» Сначала нужно представить то, что мы выбираем! Мгновенно и незаметно для самого себя. Но без представления человек не сможет выбрать. Например, попробуйте быстро ответить на вопрос: «Ты что будешь — чай или мутоли?» Кто заметил, что мгновенно и четко представляет себе только чай, а второе слово вызывает в воображении пустоту или калейдоскоп смутных образов то ли на японский, то ли на итальянский манер?

Давайте теперь ответим на вопрос: если ребенок проявляет заботу о вас, то что он должен делать (чего не делать), чтобы вы в этом убедились?

У кого-то это может вызвать внутренний образ ребенка, который помогает нести пакет с покупками из магазина или готовит ужин к приходу родителей. Или помыл обувь после прогулки. Или спросил: «Как ты себя чувствуешь?» У каждого свой образ. Но у всех он обязательно есть!

Если вы хотя бы однажды четко себе представили такой фильм, то становится понятно, чему обучать ребенка в процессе воспитания, как и когда себя вести, какие действия (или их отсутствие) объединять под понятием «любить».

Подробно и правильно работать с внутренними образами мы с вами будем в последующих главах этой книги. Пока просто задумайтесь над этим. И понаблюдайте за собой и своими детьми. Насколько конкретно вы представляете, формулируете то, чего ожидаете от своих детей?

Давайте, уважаемый читатель, мысленно представим экран и посмотрим «чужое» кино.

Вопрос к вам, уважаемый читатель: «Какие действия родители уже «привязали» к слову любить у этого ребенка?»

Любить — это обнимать, целовать, говорить об этом. Ну, еще кушать. Следовательно, он это и делает. Уборка посуды, вещей и тому подобное к его любви не относится.

И это не вина ребенка. Это следствие родительского воспитания.

Шансы, что когда-то будет иначе, если все оставить, как есть, минимальные. Чем старше становится ребенок, тем сложнее что-то изменить. Такова природа человека.