Книга Легко и просто. Как справляться с задачами, к которым страшно подступиться, страница 40 – Тимур Зарудный, Сергей Жданов

Думаю, непонимание границ характерно для нескольких поколений нашей страны, которые воспитывались в условиях коллективного характера общества, где индивидуализм порицался. «А о бабушке ты подумал?», «Что значит, ты хочешь?» и все такое. Но все же границы – важная концепция для базовой адекватности, и правда жалко, что я понял это совсем недавно.

Границы – это то, что отделяет мое внутреннее пространство от пространства остальных людей. У каждого человека эта концепция встроена биологически; она – часть комплекса пространственного поведения личности. На нем строятся отношения между людьми и выясняется комфортная дистанция.

Это отчасти врожденное, отчасти культурное понятие. Например, в нашей культуре не принято касаться друг друга при разговоре, а в индийской – запросто.

Этот феномен называется «застенчивостью кроны» и показывает, что даже деревья соблюдают свои границы.

Этолог Конрад Лоренц связывает индивидуальную дистанцию у стайных животных с их ожиданием агрессии. Если скворец нарушает установленное расстояние и залезает на территорию другого скворца даже кончиком клюва, то начинается драка.

Это работает и с людьми, что подтверждают современные исследования миндалины, которая отвечает за страх, агрессию и социальное поведение. Если миндалина повреждена, то человек или животное перестают бояться других, и понятие личного безопасного пространства у них пропадает ^[61].

Расстояние, на которое человек подпускает к себе других, похоже на воздушный пузырь, который постоянно меняет свои границы: кого-то можно принять поближе, кого-то – держать подальше. Переменчивые границы помогают избегать стресса и регулировать степень свободы.

Границы нужны для обозначения двух важных вопросов:

Сильные границы – это способность четко понять, где свое, а где чужое, куда лезть не стоит, где заканчивается собственная личность и начинается другой человек, где продолжается общая территория и когда давать по рукам агрессору. Сильные – значит гибкие: вы знаете, кому говорить «да» и открываться, а кого избегать.

Слабые границы – это стеснение отстоять свое или вообще неспособность его найти; бывает, что человек берет на себя лишнее и лезет в голову другим людям.

Человек с сильными границами – это не синоним доброты и человечности. Например, начальник понимает, что мысли и реакции подчиненного – собственность подчиненного, но видит, что крик и угрозы увольнением работают, и считает, что их нужно использовать. Это не экологично, так точно не надо.

А еще бывает, когда границы нарушаются в одностороннем порядке: человек пускает на свою территорию всех, но от чужих границ робеет; или же сам не соблюдает чужих границ, но свои отстаивает изо всех сил. Это два варианта феномена под названием «конфлюэнция», при котором человек психологически сливается с другими или игнорирует тот факт, что другие люди – это другие люди ^[62]. Подобная ситуация характерна для зависимых отношений.

Пометка: мы каждый день нарушаем границы, контактируя с миром. Это нормально. Ненормально их не видеть и продолжать давить, когда другая сторона против.

Теперь про практику очерчивания этих самых границ.

Это было выше, но повторю: сложно видеть границы других людей, когда не чувствуешь себя.

По инструкции нужно надеть маску на себя, чтобы сохранить дееспособность, а уже потом помогать другим. Так победим.

Начинайте с базового:

Иногда люди сливают и это. Вот вы в школьном туалете, занимаетесь своими делами, и тут без стука заходит уборщица и двигает вас с места, потому что ей тут убирать нужно. Или уже позже, на работе – спрашивать у руководства про количество дней отпуска и размер отпускных было не очень, потому что руководство расстраивалось и могло попросить вас уволиться.

Иногда границы могут сливаться с другим человеком, и здесь нужно одергивать себя и возвращаться к себе. В книгах по психологии частый пример слияния границ – у супругов, когда им кажется, что они одно существо и каждый должен хотеть того же, что и другой.

Вы можете нести ответственность только за себя; за другого человека, его поступки, реакции или решения – нет. Отсюда следующее.

Частая ошибка людей со слабыми границами в том, что они берут на себя ответственность за чужие действия и реакции, пытаются прочитать мысли и как-то на это повлиять. «Он грустит, это я виноват» – из той же серии.