Онлайн книга «Самоучитель начинающего адвоката»
|
В хлев отправился пожарный. Но и он вернулся, так как мычанье коров напоминало ему крики жертв пожара. Пришлось в хлев отправляться адвокату. И через некоторое время все услышали стук в дверь. Когда ее открыли, на пороге стояли все животные… * * * Бог создал Землю, и небеса, и солнце… Дьявол подумал и создал ночь. Тогда Бог создал Мужчину. Дьявол подумал и создал Женщину. Тогда Бог создал Адвоката. Дьявол подумал и создал второго Адвоката. * * * Поздняя ночь, адвокат сидит в своем офисе, и вдруг перед ним появляется Сатана и говорит: – У меня есть предложение для тебя. Ты сможешь выигрывать каждое дело, среди коллег тебе не будет равных, и ты заработаешь кучу денег. Все, что мне понадобится от тебя взамен, – это твоя душа, душа твоей жены, твоих детей, твоих родителей, твоих дедушек и бабушек и их родителей, а также души твоих друзей и партнеров по работе. Адвокат задумался на мгновение, а потом спрашивает: – Так, ну а в чем здесь подвох? * * * – Какая разница между сбитым на автомобильной дороге адвокатом и бездомной собакой? – Перед сбитой собакой видны следы торможения. * * * – Почему змеи не кусают адвокатов? – Профессиональная этика. * * * Вы слышали, что для опытов теперь вместо крыс используют адвокатов? Во-первых, их больше, во‐вторых, их не так жалко, а в‐третьих, есть вещи, на которые не пойдет даже лабораторная крыса! * * * Пассажирский лайнер попал в жуткий шторм, налетел на риф, и в борту появилась пробоина. Начала прибывать вода, а корабль окружило множество акул. Капитан заявил: я поплыву за помощью. Прыгнул вниз – и его проглотила огромная белая акула. Тогда священник, воздев руки к небу, провозгласил: – Я – наместник Бога на земле, и Бог мне поможет. Нырнул, и его тут же проглотила другая прожорливая акула. Теперь настала очередь адвоката. Сделав глубокий вдох, он бросился в воду. Стая акул расступилась. Адвокат плыл до тех пор, пока не выбрался на берег. Его тут же окружили спасатели. – Чудеса! – воскликнул один из них. – Какие к черту чудеса! – сказал адвокат. – Это была профессиональная любезность. Чем хуже клиенту – тем лучше адвокату. Адвокаты будут существовать до тех пор, пока существуют преступления, судебные тяжбы – это факт, с которым не поспоришь. * * * – Итак, у вас затопило квартиру. Затопило все комнаты или нет? – Все. – Очень хорошо. А пол пострадал? – Да, весь паркет вздулся. – Замечательно. А мебель? – И мебель вся смоклась и потеряла товарный вид. – Фантастика. У вас отличное дело! * * * Встречаются два адвоката – в прошлом стажер и патрон. – Как работа? – Ну что сказать… Насилуют, грабят, убивают… Жить можно… Некоторые анекдоты в своей основе используют мысль о бесполезности адвокатской профессии и неэффективности защиты в связи с тем, что адвокаты стараются лишь запутать и затянуть дело. * * * В Беверли-Хиллз собрались сливки общества. Потягивая мартини, у бара стояли трое: хирург, инженер и адвокат. Возник вопрос о том, кем был Бог по профессии, когда он создавал планету Земля. Хирург высказался первым: – Жизнь началась после создания Евы, а ее создали, когда Бог вынул ребро у Адама. Жизнь никогда бы не возникла, если бы Бог не был хирургом. – Хорошая мысль, – согласился инженер. – Но дело в том, что Богу пришлось создавать реальный мир из хаоса. Только инженер мог создать чудесную работающую планету из хаоса… – Это все правильно, – прервал адвокат. – Но кто создал хаос? * * * В оружейном магазине: – У вас есть пистолет 45-го калибра с лазерным прицелом? – Да. Вам для защиты? – Нет, для защиты я найму себе адвоката. * * * Старый адвокат советует молодому: – Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле. * * * – Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения… – Наказания? – Нет, напряжения. * * * – Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката. – Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей? * * * Отправились два джентльмена в путешествие на воздушном шаре. Шар попал в зону облачности, и они потеряли ориентиры. Вдруг облака разошлись, и они заметили внизу, на земле, третьего джентльмена. – Сэр, – закричал один из них, – где мы находимся? – На воздушном шаре, – ответил джентльмен, и облака опять сгустились. Спрашивающий джентльмен сказал: – Нам не повезло, встретился адвокат… Его спутник спросил: – Почему ты так решил? – Во-первых, он был точен, во‐вторых, сказал правду, в‐третьих, ответил не задумываясь, ну и, в‐четвертых, ничем не помог. * * * – Сколько адвокатов понадобится, чтобы вкрутить лампочку? – А сколько вы можете себе позволить? * * * В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: – Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать. – А что, если вы все возьмете на себя? * * * К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой. – Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам. * * * Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. – Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс? – Вы нет, – заверил его адвокат. – Но ваш внук – несомненно. |