Онлайн книга «Неудачница»
— Но ты ушёл из семьи в шестнадцать лет, — шепчу, глядя Бесову в глаза… понимая, что теряю этот островок надежды, теряю того, кто мог меня понять — того, кто был также одинок, как и я… и понимая, как эгоистично требую от него быть этим самым Островком Надежды… — Я поступил, как считал нужным — на тот момент. Теперь я понимаю, что, если бы продолжил общение с отцом, невзирая на все свои обиды, то смог бы помочь ему избежать всего этого — даже при том, что не разделял его взглядов на жизнь. Я молчу. Мы оба молчим. Оба чувствуем, что сейчас происходит: я предлагаю ему бросить всё ради меня, а он… Он не может пойти на это, — и я не могу его винить: он только узнал своего врага в лицо… он принял решение вернуться в семью… он хочет защитить своих близких… он хочет отомстить Глебу. А меня он знает только пару недель. Он просто не сможет сейчас полюбить меня — ему будет просто не до этого. Ему будет не до этого… Отворачиваюсь от него, закусывая костяшку и стараясь не всхлипнуть в голос. Никому нет до меня дела. Я вообще никому не нужна. Я одна. Я совсем-совсем одна. Боженька… — Я приеду завтра, Мила. И мы обо всём поговорим. Пожалуйста, дождись меня и не делай глупостей… — негромко произносит Бесов и закрывает за собой дверь. Стою, глядя в одну точку где-то на полу. Как может быть так, что я ещё только жить начала, а у меня уже никого нет?.. Отцу на меня наплевать, маму я даже не помню, подруга — и та дружила только для того, чтобы самоутверждаться за мой счёт… И даже если Бесов поймёт, что хочет быть со мной больше, чем — мстить Глебу… я буду помнить о том, что он мне сказал: Бондарёв младший всегда будет стоять между нами. Всегда. А я больше не хочу быть никем иным, кроме себя самой: ни подставной девушкой для одного, ни источником информации для другого. Я не хочу быть ни золушкой, ни красавицей, ни долбаной принцессой на горошине!!! Я не хочу никому и ничего доказывать, не хочу притворяться и не хочу ни от кого зависеть. Только от себя! И я хочу… отдохнуть. Просто отдохнуть. От всех. Обвожу взглядом номер… Понимаю, что мой мозг начинает работать в аварийном режиме… но лучше так, чем биться в истерике… Стою на месте. Думаю. Как там говорила чеховская героиня?.. "Мы отдохнём… мы отдохнём!" Паспорт у меня всегда с собой — в сумке. На карте приличная сумма денег. Загранпаспорт у отца в пригороде, а все сканы документов — в интернете, в «облаке» почты. Резко выхожу в коридор, спускаюсь в холл на первом этаже: компьютеры здесь предоставлены для бесплатно пользования всем гостям отеля. Это странно, но мне везёт. Горящая путёвка в ГОА через пару дней как раз мне по карману — вернусь в Россию под новый год, к европейскому рождеству… И, когда вернусь, начну всё заново. Готовиться начну уже сейчас: искать вакансии, подбирать подходящее жилье — чтоб было рядом с работой… А ещё, буду сканировать интернет на наличие групп, которым нужна вокалистка. Это даже смешно: взращивая культ неудачницы в себе самой, я совершенно забыла о своих достоинствах. И о своих сильных сторонах. Да, я одна. Но я привыкла быть одной. Я привыкла жить на крохи в месяц. Я привыкла справляться с трудностями. А теперь я не только специалист в социальной сфере, я ещё и в отчётах разбираться умею! — да я с любой нагрузкой справиться могу: школа Глеба Бондарёва, знаете ли! И это я ещё про свой голос умолчала. Поскромничала. А так — найду группу и буду зажигать рок в любой, мало-мальски похожей на клуб, дыре. Да! Так что не пропаду. Устроюсь туда, где не будет молодого начальника с замашками чудовища. И желательно туда, где поблизости не будет ошиваться невероятно талантливый молодой принц со своей собственной рок-группой. И я справлюсь. И выдержу. И больше никогда не назову себя неудачницей. Отныне имя мне — Амазонка, Женщина-Воительница. Бугага. Только так теперь и буду представляться… Хмыкаю под нос, бронирую билет. И надо будет сделать себе новую трудовую: не так уж много я наработала, чтоб переживать о «потере». Но в логово этих драконов — (от слова «драка», разумеется) — я больше не сунусь. И вообще буду обходить этот район стороной. А может, и в другой город рвану! Да. Подальше отсюда. И туда, где потеплее… А вещей своих даже дожидаться не буду. Не нужно мне всё это… там из моей одежды — пара платьев, пара юбок и пара блуз, да пара обуви; всё остальное принадлежит Глебу. Правда, полушубок на мне тоже принадлежит Глебу… Но, думаю, он простит мне эту вольность и не станет срывать с меня мех на холоде: не такое уж он и чудовище, раз отпустил меня без всяких штрафных санкций. Кстати, сегодня вроде как первый день второго месяца моей службы у Бондарева… как знала, что не дотяну. Как не дотянула с неделей испытаний в качестве его девушки… Наверно, я для него — сплошное разочарование… Улыбаюсь экрану компьютера и выхожу из своего аккаунта. Впереди несколько дней подготовки, а потом вылет и пара недель счастья и покоя. А дальше — жизнь покажет. Главное, не удариться в индуизм от отчаяния, когда шок пройдёт, и я пойму, что я реально улетела в Индию, наплевав на всё, — при том, что я ненавижу карри! Или, как героиня книги «Ешь. Молись. Люби», не встретить случайно шикарного миллионера на Бали и втрескаться в него по уши… Да, это было бы не очень хорошо… Лечу-то я всё ж-таки в ГОА… Истерический смешок, вырвавшийся из моего рта, явно намекал, что мой мозг в самое ближайшее время планировал взять рекламную паузу: он успел опухнуть от обилия событий и информации за весь этот день и теперь грозился мне либо скорой истерикой, либо абсолютной апатией и попыткой отменить бронь… Так что… встаю со стула и плетусь в сторону лифта. Эта поездка мне жизненно необходима. Как жизненно необходимо ответить на несколько чрезвычайно важных вопросов… Почему я так старалась показаться не той, кто я есть на самом деле? Почему вообще забыла о том, кто я? Почему стала подчиняться чужим правилам и в какой-то момент даже поверила, что эти правила — именно то, что мне нужно?.. Теперь я чётко видела, как сама загнала себя в тупик. Как перекрыла себе воздух. Как приобрела кучу не своих проблем. Мне пора было остановиться, насладиться жизнью, проявить, наконец, чертову снисходительность к самой себе и понять, чего же я на самом деле хочу. И хочу ли вообще… И в этом поиске я должна остаться одна. Завтра я встану в самую рань и уеду к отцу, собирать оставшиеся вещи. И, да, я сбегу. Но мне необходим этот побег. Наверное, он необходим каждому, кто в какой-то момент теряет себя. У меня есть этот шанс, и я им воспользуюсь. А по приезду сменю симку и попытаюсь начать с нового листа. |