Онлайн книга «Третье лицо»
|
КАРЕНИН. Ах, это старая уловка! Анна жила там на положении бедной родственницы, ей было едва восемнадцать. Ее тетушки сумели меня убедить, что я своими визитами скомпрометировал девушку и теперь обязан как благородный человек на ней жениться. Так что я был вынужден либо уезжать из города, либо делать предложение. Увы, я выбрал последнее. ДОЛЛИ. Но почему «увы»? КАРЕНИН. Потому что она изменила мне с господином Вронским! Что он такое, кстати? Расскажите мне! ДОЛЛИ. Полковник, блестящий офицер. Моложе Анны! КАРЕНИН. Ха-ха! Вы не находите, что в манерах вашего мужа и моей супруги есть нечто общее? Вашему мужу понадобилась молоденькая гувернантка, а мо- ей супруге – молоденький офицерик! ДОЛЛИ. Господин Вронский был женихом нашей Кити, то есть моей сестры Екатерины, которая сейчас в малой гостиной объясняется с господином Лёвиным. КАРЕНИН. Это тот помещик, который занят нравственными исканиями и медвежьей охотой? Мы сидели рядом за обедом. ДОЛЛИ. Да, это он. Чистейшая, честнейшая, добрейшая душа. КАРЕНИН. Рад за вашу сестрицу. ДОЛЛИ. Однако я еще раз умоляю вас: простите Анну! КАРЕНИН. Оставьте. Я столько пеле – педе – перестрадал! Одна лишь графиня Лидия Ивановна мне опора! Вы с ней знакомы? ДОЛЛИ. Милейшая дама. КАРЕНИН. Вот видите! А вы мне тут все время: Анна, Анна… Кстати, она в последнее время полюбила гулять по железнодорожным платформам… * * * …И главное, зритель постоянно в курсе! Я предложила просто искупаться! вот говорят: «миллениалы, миллениалы…» Мой приятель рассказывал: июнь, сессия, подготовка к экзаменам. Со своей одногруппницей едут к нему готовиться. Пока дошли от метро до дома, жутко взмокли – жара была под тридцать. Она говорит: – Слушай, давай в душ пойдем, сполоснемся? Можно? У тебя полотенце есть чистое, дашь? Он, в некотором офигении: – Ну… Да… Вот… Она: – Давай вместе купаться, чтоб время не терять! Он: – Прямо вместе голые? – Ну да, да, да! – И раздевается, бежит в ванную, включает воду, становится под душ. – Давай скорее! Ой, какая водичка! Он тоже раздевается, лезет под душ… и начинает ее, как бы это сказать, пытаться потрогать. А она ему – по рукам, по рукам! И смеется. – Ты что? Ты же сама предложила! – Он в еще большем офигении. А она, вылезая из ванны и вытираясь: – Я предложила принять душ. И все. – Ну ты даешь! – сказал он. – И вовсе не даю! – смеется она. – И не собираюсь. Еще раз повторяю: я сказала «искупаться!». А вовсе не «потрахаться»! Пошли, пошли, нечего время терять. И они пошли готовиться к экзамену. * * * Это я к чему? Это я к тому, что в 1969 году, когда родители нынешних так называемых миллениалов были еще, извините за выражение, в жидком виде, наши ровесники – бабушки и дедушки «миллениалов» – уже умели говорить и договариваться обо всем. И уважали друг друга, и понимали друг друга прекрасно, и не считали любой взгляд и жест – вплоть до раздевания и совместного купания в голом виде (что не раз бывало ночами на море или на речке) – намеком, приглашением и позволением. И никогда не называли «динамисткой» девушку, которая расхотела или вовсе не собиралась, как вот эта купальщица. Потому что «крутить динамо» – это совершенно другое, это когда, грубо говоря, проститутка обманывает клиента. Когда девица прямо и недвусмысленно обещает секс – но только после ужина в ресторане. За ужин, иными словами. А из ресторана, хорошенько наевшись и напившись, удирает. Так что не надо путать понятия. Что купить? из подслушанного в метро Девушка рассказывает подруге: – Он звонит, что вот, типа, сижу дома, скучно, никакого настроения, давай приезжай вечером, время проведем… – А ты? – спрашивает подруга. – А я что? Ну, раз зовет, чего ж нет? Я спрашиваю, типа, чего купить. Все-таки в гости еду, да? А он сразу внаглую: «Купи пачку презиков, гель для секса без запаха и еще эту, ну, извиняюсь, виагру. Пятьдесят мэгэ доза. Две таблетки. Я тебе деньги отдам сразу, честно. А то на улицу вылазить неохота». – Ну дает! – говорит подруга. – Я ему тоже: «Ну ты, типа, даешь!» А он: «Ну ты, по ходу, сама спросила, чего тебе, трудно?» – Погоди! – перебивает подруга. – А ты с ним уже… – Да нет! В том-то и дело! Но думаю: так, значит так. Я тоже наглая, если надо. Купила все, что просил. Еще сухого две бутылки. Оделась как надо. Ну, раз такое дело. Прихожу. Он сразу: «Давай!» – Что давай? Прямо сразу? – вздрагивает подруга. – Давай, говорит, что принесла. Чек есть? Ага. Держи бабки. И орет куда-то в кухню: «Сергей Петрович! Купила! Порядок!» Выходит, значит, мужик такой пожилой, за пятьдесят, лысый, жирный, в костюме. Он ему, значит, пакет передает, а мне объясняет: «Это, знакомься, дядя Сережа, материн брат, он сейчас в Питер в командировку едет, на двое суток. Сейчас он уедет, а мы с тобой тут посидим, время проведем…» – А дальше? – подруга совсем сбита с толку. – А что дальше? Посидели, время провели. Выпили. – И? – Не-а. Возможны варианты сон на 21 августа 2019 года Под утро приснился странный сон. Как будто я сижу в небольшой аудитории и слушаю лекцию. Лектор говорит: «Представим себе, что нам надо лететь из одного города в другой. Есть два варианта. Вариант А – лететь на большом современном лайнере, полет длится один час. Вариант В – лететь на старом тихоходном легком самолете, полет длится три часа. Но зато в три раза дешевле. Если вы хотите сэкономить деньги, пожертвовав временем и комфортом, вы выбираете вариант В. Если вам важнее комфорт и скорость – вариант А. Но это еще не все. Вы решили выбрать дешевый вариант. Вы добрались до места и даже посмеиваетесь над теми, кто истратил кучу лишних денег во имя жалких двух часов и удобного кресла. Это вариант В-1. Или вы выбрали дорогой вариант, прилетели и смеетесь над теми, кто ради несчастных двухсот долларов мучается лишних два часа в маленьком самолетике, который облетает горы вверх-вниз, и пассажиров тошнит. Это вариант А-1. Но представим себе, что у лайнера на высоте десять тысяч метров отказывают двигатели. И вы за эти страшные две минуты перед падением и взрывом непременно вспоминаете, как вам предлагали купить билет на легкий самолетик. “Эх! Да у него едва мотор зачихает, так пилот его посадит на шоссе или на реку без проблем!” – думаете вы. Это вариант А-2. |