Онлайн книга «Зачем мужчинам соски? Вопросы, которые ты осмелишься задать доктору только после третьего бокала»
|
Когда мочевой пузырь наполняется, рецепторы растяжения автоматически посылают сигнал в мозг о том, что пора искать укромное местечко. Почему урчит в животе, когда хочется по-большому?
Урчание в животе является нормальной составляющей пищеварительного процесса. Эти звуки создаются в результате мышечной активности желудка и тонкого кишечника – пища, газы и жидкости перемешиваются и проталкиваются дальше. Ритмичные движения мышечных стенок называются перистальтикой. Многие люди связывают урчание с голодом: из-за эха в пустом кишечнике звук получается более громким. Ням-ням! 9:07 Голдберг: Утро доброе. Лейнер: С наилучшими пожеланиями вам и вашим… Дай мне секундочку, надо закончить письмо… Голдберг: Я пока сварю кофе. 9:10 Лейнер: Ок… Голдберг: Кофе и пицца на завтрак. 9:15 Лейнер: А я поел копченых колбасок с кумысом. Голдберг: Хороший кумыс в наши дни не достанешь. Лейнер: Люди должны иметь возможность пить молоко всех млекопитающих на выбор. Голдберг: А ты вообще пробовал грудное молоко? Лейнер: Все эти разнообразные антитела помогут подготовить иммунную систему к грядущей пандемии смертоносного гриппа. Голдберг: Я живу в страхе птичьего гриппа. Лейнер: Нет… Я никогда не пробовал это мамино молоко. Я стараюсь максимально разделять процесс рождения детей и свою половую жизнь. Лейнер: Вся эта история с птичьим гриппом похожа на вирусную рекламу какого-нибудь голливудского фильма… наподобие «Птиц» Хичкока или… Голдберг: Итак, друг мой, нам нужно уже разделаться с этой книгой и перейти к более великим делам. Лейнер: Как там назывался фильм про эпидемию? Голдберг: Так и назывался – «Эпидемия», с Дастином Хоффманом. Лейнер: Что мы вообще делаем… Мы обсуждаем то, что нам нужно обсудить? Голдберг: Не совсем, пока что просто раскачиваемся. Лейнер: Оки. Лейнер: Завтра не очень подходящий день для работы… Может, в четверг? Голдберг: Я параллельно делаю растяжку. Лейнер: Так что насчет четверга? Голдберг: В четверг не могу. Работаю. 9:30 Лейнер: В одном из этих журналов с кубиками пресса на обложке говорится, что мужчинам следует заниматься на лежачем велотренажере, а не на обычном, который давит на кохонес [22]и нежную промежность. Голдберг: Да, при езде на велосипеде правда можно повредить половой нерв с последующим нарушением работы мышцы, что поднимает хозяйство. Голдберг: «Нежную промежность» – кто это вообще написал? Фицджеральд? Лейнер: Обожаю, когда ты объединяешь урологию и тяжелую технику. Лейнер: «Нежная промежность»… да, да… незаконченный шедевр Скотта Ф… Голдберг: Не знал, что я могу что-то объединять. Лейнер: Бедняга так и не успел придумать развязку… Лейнер: Я тут на днях слышал, как какая-то женщина говорила про утреннюю эрекцию… Голдберг: Интересно, где это ты слышал такое. Лейнер: В одном супермаркете в Лос-Анджелесе. Голдберг: Не знал, что люди в Лос-Анджелесе вообще говорят. Лейнер: Ох уж эта женщина… огромные силиконовые титьки и лицо сморщенной горгульи… Сказала, что не прикоснется к утренней эрекции, потому что она «не для меня» (так она сказала)… это просто «рефлекс». 9:35 Лейнер: Видимо, людям важно чувствовать, что они «заслужили» изменения в чужом теле. Голдберг: Лос-Анджелес – и правда странное место. В Нью-Йорке бы воспользовались любой эрекцией. Зачем добру пропадать? Лейнер: Видел же эту рекламу новой Виагры… как там ее? Голдберг: Сиалис. Черт, какие же расслабленные и довольные на вид эти люди. Голдберг: Нам надо открыть собственную фармацевтическую компанию. Лейнер: Почему они говорят в конце этой рекламы, что необходимо сообщать врачу обо всех случаях эрекции, длящихся дольше четырех часов? Лейнер: Может, еще и в полицию о них сообщать? Лейнер: Что вообще может быть опасного в четырехчасовой эрекции? Голдберг: Приапизм, друг мой, приапизм [23]. Голдберг: Это очень больно и может привести к необратимым повреждениям пениса. Лейнер: А бывает необратимая эрекция? Голдберг: Лично у меня? 9:40 Лейнер: Смешно. Лейнер: Говорят, что порноактеры могут очень быстро восстановить эрекцию… Это очень востребованный в данной профессии навык… Лейнер: А с чем связан разброс в рефракторном периоде у мужчин? Лейнер: Это ведь так называется? Голдберг: Звучит очень заумно. Лейнер: Это правильный термин! Я только что проверил. Я такой умный… Не находишь? Голдберг: Ты мог бы написать научную работу – «Эректильный рефракторный период в порноиндустрии». Голдберг: Вызывать эрекцию так же важно, как и уметь от нее избавляться. Чтобы не опозориться в общественном месте. Лейнер: Кстати, насчет порно. Лейнер: А у нас в книге был вопрос: могут ли женщины эякулировать? Голдберг: Мы только и делаем, что говорим про какашки, порно и пенисы. Голдберг: Детский сад. Голдберг: Был, и да, могут. 9:45 Лейнер: …то, что мы запрограммированы передать наши гены будущим поколениям, прежде чем сгнием в луже экскрементов??? Лейнер: Ты ЭТО называешь детским садом? Лейнер: Да в этом же вся трагикомедия жизни! Лейнер: А также главный тезис нашей книги, але. |