Книга Обязанности. Кто кому должен?, страница 8 – Дима Зицер

Второе. Мне кажется, что, сказав «локальный свинарник», вы использовали слишком сильное слово для описания того, что происходит в комнате любимого человека. Я знаю, что вы ничего плохого не имели в виду, и не собираюсь вас ругать. Но ведь слова имеют значение. Может, надо попробовать это как-то изменить?

И третье. Самое-самое главное. Если вам мешает беспорядок в его комнате, а ему нет, то что из этого следует? Разве не то, что вы и должны его убирать? Он же не маленький раб, который должен исполнять все ваши желания. «Мне мешает, что у тебя в комнате не прибрано, так что иди и убирай!» – «Мама-мама, но ведь мешает тебе, а не мне». – «Иди и убирай!» Это очень странно. Начните сами убирать, и он поможет вам непременно. Попросите его о помощи. И в этот момент он привыкнет к чистоте, поскольку будет видеть, что дома убирают. Ведь если мы говорим «иди убирай», мы учим ребенка подчиняться более сильному, а вовсе не любить чистоту. А если мы будем договариваться, действовать сообща, он легко сможет усвоить семейные нормы. Так что делайте, конечно, как хотите. Но все же подумайте о моих и о своих словах.

С нами Станислав из Петербурга. Здравствуйте!

Здравствуйте! Моей дочке Веронике десять лет. Мы вместе слушаем вашу передачу. Она сейчас рядом. У нас с Вероникой небольшая проблема, точнее, наверное, это моя проблема – я хочу, чтобы она каждый день убирала свою кровать, а она не хочет этого делать, никак у меня не получается ее уговорить. Единственное, о чем мы смогли договориться, – я говорю: «Вероника, если начнешь убирать кровать, будешь получать за это пять рублей и тратить деньги на что захочешь». И это сработало. Она даже начала проявлять инициативу и убирать кровать младшей сестры, говорит: «Давай мне еще пять рублей». Ну ладно, о бей.

Прекрасно. За что еще вы готовы приплачивать, Станислав?

Да дело в том, что я не нашел никакого другого способа, не смог уговорить. И в итоге пришел к такому неправильному методу.

Вы понимаете, чем рискуете, Станислав?

Конечно.

Я же сейчас отвечу, и Вероника услышит – и что мы будем делать потом?

Так я этого и хочу. Нам нужно решить этот вопрос, потому что когда я начинаю говорить, Вероника…

Давайте я честно вас спрошу, а Вероника пусть слушает. Почему вам мешает ее неубранная кровать?

Мне не нравится бардак в ее комнате, вот и все.

Еще раз повторите, пожалуйста, последнее словосочетание. Где бардак не нравится?

В ее комнате.

Если мы хотим, чтобы Вероника, равно как и все остальные дети, выучила, что такое личное пространство, это пространство должно быть ее. Вероника наверняка ведь не позволит себе вторгнуться в ваше пространство, не станет перебирать ваши носочки, нижнее белье или что-нибудь подобное. Полагаю, она сейчас кивает. Потому что она понимает, что это пространство принадлежит папе и маме. Вероника много чем интересуется, ей, как и многим людям (как мне, например), по утрам немного не до того. Она так хочет заняться любимыми делами, ей надо торопиться и т. д. Я абсолютно уверен: она знает, что надо убирать постель, как это делают папа с мамой, да? Вы, кстати, по очереди убираете постель с женой или как?

Нет, в основном я.

Вот маме Вероники повезло, а самой Веронике пока нет. У нее нет человека, который будет убирать постель за нее. В общем, шутки шутками, но очень важно помнить, что ее комната – это ее комната. Мы можем ей сказать: «Дружище, будет прикольно, если ты приберешь». Или: «Слушай, Вероничка, если тебе лень, давай я помогу, просто помогу и все». Она имеет право сказать «нет». Это важный момент. Иначе она не выучит, что такое личное пространство.

Теперь, Станислав, раз вы настолько открытый папа (я говорю это без всякой иронии, я просто в восторге), что можете сесть вместе с Вероникой и задать вопрос на радио, то вы точно сами способны сделать следующий шаг. Ну это же просто смешно – платить ей за что-то. Она как будто в этот момент продает свое время, навыки, умения. Это какая-то ерунда.

Ерунда, я согласен.

Что же делать, спросите вы, забегая вперед? Ничего. Наше родительское дело – напоминать время от времени. Не вторгайтесь в ее комнату без разрешения, все равно ничего поделать нельзя – эта комната ее. В этот момент вы защищаете себя, поверьте мне. Начнет ли она когда-нибудь убирать постель? Есть целых два варианта: первый вариант – начнет, и я даже представляю себе, в какой приблизительно момент, но не скажу в какой. И второй вариант – она найдет себе мужа, который будет убирать постель за нее подобно вам. И что не так, Станислав?

Все так. Я один пример приведу. Она уезжала в спортивный лагерь и, когда вернулась, месяц убирала кровать сама, без напоминаний. Потом это закончилось.

Ну и что? Так бывает. Станислав, у вас явно чудесные отношения, которых я хочу пожелать всем родителям. Это так здорово, когда папа звонит вместе с дочкой и не боится, что она услышит ответ, который может ему не понравиться. Это просто идеальный пример для подражания. Должен вам сказать, что я отец трех дочерей, я видел это дважды и переживаю в третий раз то же самое с младшей дочерью. Это полная ерунда. Пусть они нас просто любят, дайте им возможность нас любить. А мы будем любить в ответ, будем помогать им. Все получится, если у вас дома убранная постель. Она вспомнит об этой постели, когда станет старше, как вспоминают про вкус маминого пирога. Все будет хорошо, не переживайте. Любви вам.

До нас дозвонилась Светлана из Ярославля.

Здравствуйте! Я мама четырнадцатилетнего подростка.

И так получилось, что сейчас мы с ним на одной волне.

То есть мы слушаем одну и ту же музыку.

Класс!

Он читает те же книги, что и я читала в юности. Его вкусы совпадают с моими. Докатились до того, что даже занимаемся в одном рок-клубе. Он играет на гитаре…

Мне кажется, Светлана, вы звоните, чтобы похвастаться.

Нет-нет. Дело в том, что я, похоже, теряю авторитет как родитель. Я ему как друг.

Ну а приведите пример потери авторитета.

Хорошо. Допустим, я прихожу к нему в комнату, и у него там в который раз не убрано, и я начинаю нудить. Я понимаю, что нужу, он понимает, что это обычный разговор. И он говорит: «Мам, у нас традиция, мы в воскресенье убираем». Хватает меня в охапку и выносит из комнаты.

А вам это неприятно?

Нет, это все происходит со смехом. Просто я боюсь потерять авторитет именно как родитель.

Во-первых, поздравляю вас с прекрасными отношениями. А во-вторых, он к вам в комнату тоже вваливается и, извините, указывает, где нижнее белье держать? Это уточняющий вопрос.