Онлайн книга «Вначале я умер…»
|
Раньше мы много говорили о сексе, теперь пришло время заниматься сексом без лишних слов. Иногда всё решалось простой sms-кой: «Я закрыла сессию. Хочу отметить. Приходи в нашу комнату вечером в 22.00. С меня вино и вкусняшки, с тебя презики и двухчасовой стояк». – Да! Да! Хорошо! Не останавливайся! – лежа на животе, кричала подо мной отправительница sms-ки – стройная брюнетка с пирсингом на левой брови. – Хочешь в попу? – нежно шептал я ей на ушко с пирсингом, нависнув над ней и продолжая мощными толчками вбивать ее и в без того продавленный матрас общаговской кровати. – Да, да, да, не останавливайся! – продолжала она орать. – Практикуешь анальный секс? – переспросил я уже громче, понимая, что в первый раз она меня не расслышала. Но бурное течение оргазма уже уносило её в параллельную реальность. – Продолжай так. Да, да, вот так, – орала она. – Давай, я час кончу! Только не останавливайся! Давай вместе… Ааааааа! Мы кончили почти одновременно. – Было классно! – она тяжело дышала. – А насчет анального секса – нет, я им уже не занимаюсь. – Понятно, но я должен был предложить, – также с одышкой пояснил я. – А то вдруг ты лежишь и ждешь, ну когда же этот тормоз мне в попу вставит, а сказать стесняешься, в итоге останешься не удовлетворенной и больше не захочешь со мной встретиться. Она усмехнулась: – Оригинальная логика, но все равно нет. А за заботу спасибо! И да, я не прочь встретиться еще раз. К молодости я вывел один полезный принцип в общении с девушками: если тебе чего-то хочется от девушки, предлагай ей всё – не бойся, она сама выберет, на что согласиться, а от чего отказаться. Лучше рискнуть и получить отказ на свое предложение (пусть даже с пощечиной), чем не предложить и потом с сожалением узнать, что она этого ждала и была не против. В студенческие годы мы все четверо поднаторели в вопросах секса, даже у Добряка неплохо получалось, но Красавчик конечно был на голову выше всех. Количество его сексуальных побед на личном фронте уже превысило все мыслимые и немыслимые рекорды. – И тут она сняла трусики, – Красавчик выдержал паузу, придавая драматизма своей очередной альковной истории, – и у меня все упало! Мы все вопросительно уставились на него и даже рука Добряка замерла в воздухе с сосиской, нанизанной на вилку. – Понимаете, – продолжил трагичным голосом Красавчик, – я сам должен был это сделать, я сам должен был снять с нее эти трусики! Трусики девушки – это как флаг взятой крепости, их должен медленно снимать или яростно срывать победитель. А когда девушка сама снимает трусики, она лишает тебя удовольствия ощутить вкус долгожданной победы. – Интересная аллегория! – усмехнулся Сисадмин. – То есть получается, что девушка, которая идет на вечеринку без трусиков – это крепость без флага? – Так точно, мой генерал! – воскликнул Красавчик. – У нее нет флага и этим она показывает, что ее крепость никем не занята! У нее нет владельца-защитника, ворота ее крепости открыты и она доступна захватчикам. Открыта для новых вторжений. Она сдалась, капитулировала перед желанием впустить в себя победителя! Она – крепость без флага, заходи кто хочет! – Засади, кто хочет? – переспросил Добряк, продемонстрировав всем сосиску на вилке. Мы разразились дружным раскатом хохота. – Именно так братан, засади кто хочет! Сисадмин тут же произнес тост: – Так давайте выпьем за тех кто без устали штурмует неприятельские крепости, а потом срывает с них флаги! – А иногда берет их осадой и измором! – грустно добавил Добряк. Мы вновь расхохотались и дружно выпили. Тут в бар зашли две девушки. Красавчик проводил их сканирующим взглядом: – Бьюсь об заклад, та что слева сегодня крепость без флага. Девушки присели за соседний столик и начали перешептываться, глядя на нас, точнее на Красавчика. На следующий день мы привычно обедали в пиццерии «PAPA DONI», что на остановке «Молодежная» около первого здания КАМПИ. Обычно Сисадмин еще на паре, минут за пятнадцать до окончания лекции, звонил в пиццерию и делал заказ, который к нашему приходу был уже готов. Но сегодня за двадцать минут до окончания пары лектор заявил, что ему надо срочно уехать и отпустил всех пораньше. Поэтому уже минут десять мы томились в ожидании заказа в небольшом переполненном зале. – А что у тебя в итоге с той молоденькой риэлторшей? – спросил Сисадмин у Красавчика. – Срослось что-нибудь? – Да, да с той обалденной блондинкой из агентства недвижимости? Ты ей уже присунул? – с заметным интересом добавил Добряк. – Нет, там без вариантов, – разочаровано ответил Красавчик. – Что?! – наигранно удивленно воскликнул Сисадмин. – Я не верю свои ушам, наш супер-мачо капитулировал? Не может развести на секс какую-то телку? Неужели наконец-то нашлась неприступная крепость с гордо реющим флагом? – Вы не поверите, но в старости она была старой девой! – с сожалением признался Красавчик. Мы все трое удивленно воскликнули: – Да, ладно! – Гонишь! – Ты прикалываешься что ли? – Я серьезно. На последнем свидании она пригласила меня в гости, мы сидели и смотрели ее старые фотки – в 40 лет у нее было 3 кошки и одна собака. А на другой более старой фотографии, она была в окружении 12 кошек, она назвала их по месяцам года – ей это казалось очень оригинальным и милым. Очень долго у нее кроме них никого не было. – Пиздец, бля! – искренне поразился Сисадмин. – Мне тоже стало как-то не по себе. У всех ведь есть старые фотки из прошлого – с внуками там, с детьми или коллективные с большим семейством, а у нее блять с кошками и цветами в горшочках. Получается все эти долгие годы они были ее единственными близкими. – Теперь понятно, почему она такая злая и всех отшивает! – констатировал Сисадмин. – Именно! – Старые девы – это тупик! – деловито заявил Добряк. – У меня брат встречался с такой – она его полгода мурыжила, но до секса у них так и не дошло. – Кстати, среди красивых независимых молодых девушек очень много бывших старых дев! – подвел статистику Сисадмин. – Это прям козни судьбы какие-то! – И не говори, – с сожалением сказал Красавчик. – А мне ее жаль, – сказал я, – вот чисто по-человечески. Она появилась на свет старой девой и ничего не смогла изменить. А вот… Но друзья не дали мне договорить и хором перебили меня: – А вот если бы наша жизнь текла наоборот! Я усмехнулся: – Окей, окей, я понял! Но давайте не будем к ней жестоки. Все-таки это не ее выбор, это у нее судьба такая. А если бы наша жизнь текла наоборот, то она наверняка установила бы себе какой-нибудь возрастной порог. Например, 30 лет, достигнув которого, но так и не дождавшись принца на белом коне, она вышла бы замуж за простого соседского паренька, нарожала бы ему детей и нянчила внуков на старости лет, вместо того, чтобы кормить двенадцать кошек. |