Книга Тихие чувства. Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу, страница 8 – Евгения Андреева

Когда вы скажете: «Я очень боюсь тебя потерять»; «Я не всегда могу поверить, что действительно дорога тебе, и начинаю беспокоиться…», вы перестанете защищаться, нападать, а рискнете проявить большую уязвимость. Такая открытость чаще вызывает эмпатию, затрагивает и дает приблизиться к вам. Это приближение позволит вам убедиться в неравнодушии партнера.

Важно обсудить, что нужно каждому из вас, чтобы доверие возрастало, а страх становился меньше. Это не контроль, а выражение любви, тепла и желания идти навстречу.

Если ваш главный страх – быть поглощенным, то в самых страшных фантазиях вы теряете себя, ваши желания и интересы не так важны, как желания партнера. Как вы будете защищаться в этом случае?

Любая просьба может быть воспринята как попытка лишить свободы. Вы активно отстаиваете право делать по-своему, даже если партнер попросил лишь о небольшой синхронизации ваших планов. Когда партнер говорит о привязанности к вам, сообщаете, чтобы он не рассчитывал на большее. А самый пугающий момент – вы ощущаете тепло и радость при встрече с ним, значит, теперь зависите от этих отношений.

Так вы можете отталкивать важного человека, лишь бы не признаваться в своем страхе. Говорить о нем сложно: это означает новую степень близости. А прошлые события жизни научили вас – близость обязательно принесет боль.

Но никто не хочет чувствовать себя отвергнутым, люди устают и уходят с ощущением, что вы в них не нуждаетесь. И вам на самом деле не нужно постоянное сражение.

Если вы решитесь сказать о страхе, то есть надежда на сочувствие и понимание. Вы можете услышать:

«Какое облегчение, я думал, что дело именно во мне».

«Я не знала, что тебе так тяжело, когда я приближаюсь».

Вы можете увидеть в глазах партнера не угрозу, а нежность и любовь.

Если встречаются двое, один из которых боится близости, а другой – что его оставят, люди подкрепляют страхи друг друга. Так будет происходить, пока вы не решитесь открыто говорить о том, чего боитесь.

Все мы падали и разбивали коленки, были оставлены важными людьми, терпели неудачи в значимых проектах и делах. Нам было больно, и мы совсем не хотим, чтобы это повторилось. Важно, что страх предупреждает нас об осторожности в подобных ситуациях. Так мы поддерживаем свою безопасность.

Но часто мы перестраховываемся и защищаемся чрезмерно. Мы избегаем людей, не представляющих угрозы, из-за их схожести с теми, кто делал больно. Но если не рисковать и скрывать страх, как мы поймем, что ошиблись? Как сможем стать близкими людьми, если не осмелимся быть открытыми? Решайтесь, другого пути нет.

Жизнь бывает так несправедлива, что мы чувствуем себя обиженными на весь мир. Будто столкнулись с реальностью, которая оказалась хуже, чем ожидалось. Но чаще всего мы обижаемся на близких, нарушивших наше доверие неприятным поступком или резкими словами.

Например, вы столкнулись с изменой партнера. Это вызвало боль, а по вашему самолюбию словно проехал бульдозер. Вы поделились чувствами с близкой подругой в личной беседе. Через несколько дней на вечеринке кто-то многозначительно и бестактно замечает:

– А ты хорошо держишься, учитывая обстоятельства!..

Очевидно, ваш секрет раскрыт. Столкновение с этим погружает в стыд, будто оказываешься голым в комнате, полной людей. Вы раздражены бестактностью собеседника и обижены на подругу, обманувшую доверие.

Близкие люди периодически нарушают договоренности. Они забывают о просьбах, невнимательно относятся к вашим чувствам, а иногда просто не знают, чего мы ждем. Это обижает, разочаровывает, и мы восклицаем:

«Как же ты мог так со мной поступить?!»

«Я от тебя не ожидал такого!..»

Мы оказываемся совершенно не готовы к реальности, будто нас застали врасплох.

От обиды мы уменьшаемся в размерах, чувствуем себя уязвимыми, слабыми, а наш обидчик в этот момент выглядит сильным и влиятельным. Требуются усилия, чтобы вернуть себе устойчивость и восстановить отношения, которые пошатнулись.

Показывая свое страдание, вы сообщаете о том, какой нехороший поступок он совершил, какую боль причинил вам. Но важно быть внимательными: не используем ли мы свое страдание как оружие для управления близкими. Не стоит забывать – любое оружие портит отношения.

О «тихой» обиде

Некоторых людей обижали глубоко и сильно так много раз, что они не готовы даже к намеку на повторение. Они выглядят обычно, но ощущают себя совершенно израненными внутри. Такая сильная боль приводит к тому, что любое неаккуратное слово может быть воспринято как удар или укол чем-то острым. Иногда люди привычно замирают в ожидании предполагаемой опасности. В других случаях в ответ следует защита, нападение или избегание.

Молодая женщина рассказала, как в ответ на обращенные к ней неприятные слова или задевающий поступок закрывается, ничего не выясняет и не сообщает людям о том, что с ней произошло.

– Я выслушиваю до конца, не спорю и не защищаю себя… Делаю вид, что не обиделась, что все нормально. Прощаемся как обычно, и всё. Больше этот человек меня не увидит. А если приходится общаться дальше, то я как будто в маске. Хотя в глубине души понимаю, что люди не хотели меня обидеть…

За ее обидой скрывались недовольство и раздражение собеседником. Но говорить об этом казалось бесполезным. Не было надежды, что разговор изменит ситуацию в ее пользу.

Такое отношение к поступкам других выглядит довольно строгим и непримиримым. Но для него всегда есть основания. Причиной может оказаться человек, в прошлом обидевший так сильно, что его важно не прощать, – например, отец, который бил.

Эта женщина пережила жестокое обращение в детстве. Самые близкие люди вместо защиты и заботы пугали и причиняли ей боль. Будучи маленькой, она никак не могла этого избежать, ведь дети зависят от родителей. А сейчас она делает то, чего не могла тогда: при малейших признаках опасности уходит физически или отстраняется эмоционально.

Обида становится «тихой», скрытой от посторонних глаз, потому что в нужный момент не получилось выразить ее вовне и встретиться с любящим взглядом. Некоторые уже взрослые люди никогда не слышали в свой адрес слов:

«Извини, я был не прав».

Они не встретились с сожалением другого, с сочувствием той боли, которую испытывают. И не знают, каково это, когда человек, нанесший ущерб, признает вину.