Онлайн книга «Личная эффективность: думать долгосрочно и действовать точно»
|
Назову три важные составляющие. Первая: Сохранить уважение к себе. Отказываясь выполнять чужие просьбы, которые вам не хочется или вы не считаете возможным выполнять, вы растёте в собственных глазах и укрепляете своё самоуважение. А уважение к себе – один из главных жизненных ресурсов и ценностей каждого человека. Заслужить его непросто, а потерять очень легко – например, пойдя на поводу у своих страхов и сказав «да» там, где стоило бы отказаться. Вторая: Сохранить тепло во взаимоотношениях. Отказ может и должен быть корректным, вежливым, не вызывающим, не оскорбительным, не хамским – и тогда вы не испортите отношения с просителем. Более того, правильным отказом можно даже улучшить отношения с человеком! Нужно только научиться преобразовывать негативную энергию в позитивную. А сохранить тепло очень важно, ведь нам нередко приходится отказывать своим детям, жёнам, друзьям, коллегам и начальникам. Нельзя же рвать все связи! Третья: Целевая (материальная) составляющая. Ваш отказ не должен привести к материальным потерям для вас. Например, отказав в помощи деловому партнёру (твёрдо, вежливо, обоснованно и сохранив тепло), вы можете в дальнейшем лишиться общей прибыли как раз потому, что он вашей помощи не получил. Поэтому важно уметь правильно расставлять приоритеты и быть дальновидным. Прежде чем открыть рот для слова «нет», мысленно проверьте ситуацию по этим трём критериям. Можете уверенно поставить галочки во всех пунктах – отлично, говорите своё «нет». Не можете – возьмите паузу и подумайте. * * * И вот, наконец, мы подошли к модели правильного отказа. Она состоит из пяти шагов. Мы с вами разберём их подробно, а начнём с примера. Допустим, коллега в конце рабочего дня подходит к вам с просьбой: – Слушай, подбрось меня до дома! Ну, тебе же не трудно? А вы совсем не намерены подвозить ни его, ни кого-либо другого. И не потому, что вы гоблин-человеконенавистник, а потому, что у вас свои планы на сегодня, и коллега никак в них не вписывается. Да и вообще, в своём автомобиле вы привыкли отдыхать от общения и слушать любимую музыку, и не собираетесь эту привычку менять без необходимости. Как вести себя и что говорить? Шаг 1: утилизация. Это значит – дать понять собеседнику, что вы его услышали. Так и скажите: – Да, я услышал. Или: – Ага, понял. Но это ещё не ответ на его просьбу, а подготовка к ответу. Шаг 2: эмпатия. Дайте понять собеседнику, что вы понимаете его желание и признаёте его важность для этого товарища. – Вижу, что тебе важно добраться до дома быстрее и в комфорте. И не тратиться на такси. Шаг 3: ваша потребность. М. Розенберг прекрасно сформулировал этот шаг. Он писал: «Мы не говорим «нет», мы озвучиваем потребность, которая не даёт нам сказать «да». Ваша потребность на сегодня – как можно скорее поехать по своим делам. Этого вполне достаточно. Поэтому вы можете сказать: – Мне необходимо как можно быстрее поехать по своим делам. Или: – У меня обязательная встреча, я должен ехать. Или: – Меня ждут, я намерен ехать без задержек. При этом помните, что иметь собственную потребность – не преступление! Это нормально и естественно. Шаг 4: отказ. Если собеседник ещё не понял, что вы не будете его подвозить, то скажите: – Поэтому разреши, я тебе откажу. Или чуть более жёсткая форма: – И поэтому – нет. На этом шаге у многих может появиться соблазн начать извиняться и предлагать другие решения, примерно так: – Извини, друг, ну правда, никак не могу! Мне так неловко! Слушай, давай я попрошу Петю тебя подвезти, хочешь? Стоп! Не говорите ничего подобного! Срочно перейдите к следующему шагу. Шаг 5: сила молчания. Просто закончите разговор. Наберите воды в рот. Станьте немы, как рыба. Прикусите язык. Всё. * * * И напоследок разберём ещё несколько ситуаций в качестве примеров. К вам подходит друг: – Эй, Толян, завтра у нас супер-вечеринка! Вся наша компания собирается. Ну, ты с нами? – Да, я в курсе. Я знаю, что вам важно потусить всем вместе. Но я намерен завтра поработать. Поэтому – нет, я не приду. Вы с ребёнком в гостях, и он просит: – Пап, дай мне твой телефон поиграть, мне скучно! – Я тебя услышал и понимаю, что тебе очень хочется поиграть в игры на моём телефоне. Но мне важно, чтобы телефон был при мне и чтобы я знал, что он в безопасности. Поэтому разреши, малыш, я тебе откажу. Стажёр в вашей компании после окончания стажировки подходит к вам (а вы – человек, принимающий решение в данном случае) и говорит: – Пожалуйста, возьмите меня на постоянную работу, очень вас прошу! – Кирилл, я услышал твою просьбу. Понимаю, что тебе важно работать в нашей команде, и мне приятно это слышать. Ты знаешь, у меня есть сильнейшая потребность быть уверенным в кадрах и иметь штат, укомплектованный на 100%, как это есть сейчас. В качестве стажёра ты идеально подошёл, но в качестве штатного сотрудника – рановато. Разреши, я тебе откажу. Дочка уговаривает вас: – Ну давай заведём котёночка, они такие миленькие! Ну пожалуйста, пожалуйста! – Да, я слышу тебя. Видимо, тебе важно иметь домашнего питомца. Понимаешь, мне необходимо, чтобы в доме был порядок и нигде не было шерсти. Поэтому разреши, я откажу тебе в этой просьбе. Но мы можем вернуться к разговору через три года, когда ты повзрослеешь, – если ты не передумаешь. Соседи по площадке звонят в дверь: – А вы не могли бы присмотреть за нашим мальчиком? Вы же всё равно никуда не уходите, можно, он у вас посидит? – Я слышу вашу просьбу. Понимаю, что вам нужно отдохнуть. Но мне важно не брать на себя обязательств, которые я не могу выполнить. Смотреть за вашим малышом – это слишком большая ответственность. Поэтому разрешите, я скажу «нет». * * * Бывали ли у вас подобные ситуации в жизни? Или какие-то другие, в рамках нашей темы? Попробуйте сделать такое упражнение: запишите десять просьб, на которые вы не смогли, или вам было крайне трудно отказать. И также письменно напишите к ним варианты отказов по нашей схеме. |