Онлайн книга «Не время для человечности»
|
– А чего не для фильма? – Фильм – слишком короткая бодяга. Хочу сериал. – Вы с Лехой в пятом классе уже сняли один. Тебе этот шедевр никогда теперь не переплюнуть. – Замес будет нуарно-фэнтезийный, с психоделом и этим треком в начальных титрах, как его… “Old Black Coffin”. Идеальный саундтрек. – Круто, круто. А еще что-нибудь там будет? – Ну да. Сюжет я еще не придумал, но главное – это основная концепция… – У тебя во всем так. Начнешь что-то делать, а потом забьешь и скажешь, что так и было задумано. – Может быть. * * * – Ну так что, ты уже все? Нормэ? – Нет. – А с виду в порядке. Лыбишься, кривляешься, офику вон нахамил. – Я просто еще в прошлый раз понял, что не очень красиво грузить людей своим нытьем. Вот сейчас стараюсь переживать все внутри. – Смотри не лопни. Так ты что теперь, будешь просто каждый вечер ужираться в хлам? Это типа такой способ справиться со всей этой фигней? – Да нет, не буду. Это все равно не работает. Не знаю, что буду делать. Черт. – Забей. – Я не могу забить. – Можешь. Все могут. – А слепому ты сказал бы “смотри! все могут смотреть, и ты сможешь”? – Твои метафоры просто огонь. Ой, я имел в виду – бессмысленные и конченные. Слепой физически не может… – Я тоже. – Это просто эмоции. Блин, ну хорош уже, не будь размазней. – Да мне плевать, размазня я или нет. Одно важно, а если этого нет – могу быть хоть размазней, хоть тряпкой, хоть торчком, хоть синяком. Вообще похеру. Ладно, забей. Что там по визе слышно? * * * – Да будь ты нормальным человеком. Хватит фигней заниматься, спроси прямо. – Я знаю, какой ответ услышу – если он вообще будет. И после этого я уже ничего не смогу спросить, сказать, просто поговорить. Понимаешь? Я черт знает, сколько вообще ничего не знал и не слышал. Теперь мы хотя бы иногда разговариваем, часто видимся. И ты предлагаешь мне рискнуть этим ради ничтожного, микроскопического шанса? – Если для тебя это так важно, как ты говоришь, то ты должен попытаться. Ты не можешь так дальше жить. – А как мне жить дальше, когда я услышу “нет”? Как жить, когда знаешь точно, что уже ничего хорошего впереди не ждет? – Знаешь, чем хороша жизнь? Она полна возможностей. – Не говори мне о том, что жизнь хороша. Если это правда, почему тогда мне так плохо? Это, блин, не понт, я серьезно просто пытаюсь понять. Вокруг полно людей, чьи жизни объективно хуже, но они все равно счастливее меня. Все постоянно твердят “просто будь собой, и все будет хорошо”, но ничего не бывает хорошо, а если и бывает, то почти сразу становится просто ужасно. Жизнь – это кошмар, и их слова поддержки звучат как насмешка. – Охренеть, какой же ты депрессивный тип. Это, наверное, главная проблема. – И что я могу с этим сделать? Я таким родился. Это моя суть. – И из-за этого ты должен мучиться? Расслабься, хотя бы попытайся, ты ведь можешь. Думаешь, я стал бы с тобой спорить, если бы не знал, что ты можешь быть нормальным человеком – когда не копаешься в голове? – Не получается. Я к этому слишком серьезно отношусь, чтобы хоть немного побыть несерьезным. Речь идет о самом важном, что есть в моей жизни, как тут можно не загоняться?.. Бля, как я жалок. – Базара ноль, и правда жалок. И ничего у тебя не выйдет. – Пытаешься меня на понт взять? – Да. А знаешь, что хуже всего? Я знаю, что это не сработает. – Ты просто не понимаешь, насколько все серьезно. Мне вчера приснился сон… – О, тут я могу угадать. Во сне ты видел ее? – К твоему сведению, я вижу ее во всех своих снах. Но этот был особенным. Мы часами гуляли по всяким странным местам, разговаривали, смеялись. Мы обнимались, целовались и все такое. Я был с ней… Во всех смыслах. А потом вдруг увидел все со стороны и понял, что я – это не я, а кто-то другой, а настоящий я висит в цепях и смотрит на все, и ни черта не может сделать. – “Быть с ней во всех смыслах” – это такой лоховской эвфемизм для “трахаться”? – Да. Я проснулся посреди ночи, резко, в холодном поту, разбитый и уничтоженный. Сел и закурил, и думал, думал, думал. Через пару часов я дошел до того, что стал писать записку, а потом она превратилась в начало книги, и я порвал ее. Долго стоял у окна и не решался, потом сел и закурил, как мне казалось, в последний раз. Проснулся я уже вечером, когда ты позвонил. Импульс прошел, и я поехал пить. – Ты совсем кукухой поехал? Вот уж не думал, что у нашей пьянки есть пост-суицидальный подтекст. – Я же говорю, все зашло слишком далеко. Никогда не мог представить, что дойду до такого. – Мог-мог. Года полтора назад ты мне рассказывал обо всем этом и говорил, что так все и произойдет. – И что мне будет за такое точное предсказание? Предлагаю еще по одной, а лучше – по две. – Не, тебе, пожалуй, хватит. Алко – явно не твое. – А что мне больше подходит? Дезоморфин? Опиум? – Ты старая курилка, вот и кури себе дальше. – Опиум тоже можно курить. Ты бы знал, если бы слушал нормальную музыку. А от сигарет никакого кайфа, один вонючий дым. – Ого, так он тебе не нравится? А я думал, что сигаретный дым для тебя – это как лазанья для того рыжего кота из мультика. – Гарфилда? – Да, Гарфилда. А ты, кстати, не думал, как этот твой образ жизни выглядит со стороны? Может это он не в последнюю очередь… – Все, отстань. Не компостируй мне мозг, или пей дальше, или домой иди. – А ты что делать будешь? – Ждать. * * * – Ты же знаешь, что не придет. – Я тебя не слушаю. – Это время прошло. – Я верю. – Можешь сам сделать что-нибудь первым. Тебе ненадолго станет лучше. – Я ненавижу навязываться. – Так ты сам себе противоречишь, придурок. Или ничего не случится, или – если что-то и может случиться – ты ничего не испортишь, если проявишь инициативу. – Нихрена ты не понимаешь. – Зато ты понимаешь кое-что другое. Просто верить в это не хочешь. – Надо же за что-то держаться. – Держись за что-нибудь еще. – Больше ничего нет. Никто другой меня не вытащит. – Она – тоже не вытащит. |