Онлайн книга «Не время для человечности»
|
– Я… я не знаю, что сказать. Я не могу ответить на такое сразу. – Ничего. Я не прошу ответа на это. Просто посиди со мной, пожалуйста. – Ладно. Ладно. – Чувствую себя так глупо. Как герой молодежного ситкома. – Еще и меня на роль подписал… – Мы можем получить оскара за самую эмоциональную сцену года. – Так себе утешение. – Ну да, наверное. Да и нет такого оскара. Но я могу получить “золотую соплю”… – Заткнись. – Ладно. – Знаешь, что мне иногда кажется? – Что? – Что я все это выдумал. Жизнь до тебя, тебя, жизнь после тебя, себя самого. А на самом деле я сижу где-нибудь в тюрьме в темной одиночной камере, на пожизненном за что-то ужасное, и, как наказание, галлюцинирую вот это все. Ведь тюрьма – это только правосудие. Настоящее наказание за наши преступления ждет нас у себя в голове. – То есть ты думаешь, что я – твоя галлюцинация. Спасибо, я запомню! – Я же не говорю, что я так думаю, я говорю, что иногда так кажется. Тогда все это приобретает смысл. – И какой смысл в такой длинной и плохой истории? – Сойти с ума. – Как-то мало тянет на смысл. – С чего ты взяла? Если бог хочет наказать человека, он отнимает у него разум. Не помню, кто сказал, но мне нравится. – Ну и за что ты там сидишь? – Наверное, за то, что я плохой человек. – Ты не плохой человек. – Почему тогда мы не вместе? – Потому что не все сводится к тебе. Потому что я этого не хочу. – Но ведь когда-то хотела. – Все меняется. – Это очень хреново. Пусть бы лучше ничего не менялось. – Тогда ты бы мне никогда не понравился. – Пусть бы все не менялось после того, как я тебе понравился. – Какие сложные у тебя хотелки. – Просто представь, разве это не было бы здорово – выбрать в жизни момент, период, в котором хочешь остаться навсегда? Чтобы не только ничего вокруг не менялось, но и ты не менялась сама. – Как тогда развиваться? – А зачем оно тебе? Зачем это стремление к переменам, почему не остановиться на чем-то, что тебе нравится здесь и сейчас? – Потому что тогда ты никогда не узнаешь, есть ли впереди что-то лучше. – Это глупо. Если сейчас тебе хорошо, то зачем искать лучшего? Ведь может стать и хуже. Зачем рисковать маленькой радостью ради большого счастья? – Разве ты не счастья хотел всю жизнь? Ты же только об этом мне и рассказывал, что цель каждого человека – стать счастливым. – Не нужно гнаться за каким-то неземным кайфом. Счастье – это когда тебе хорошо вот в этой точке пространства и времени. Я помню, как ты говорила, что тебе со мной тепло и хорошо. – Ты слишком дофига помнишь, вот что я тебе скажу. И эта фраза еще не значит, что… – Надеюсь, что ты помнишь хоть что-то из этого. И я всегда так хотел узнать – почему же тебе перестало быть хорошо со мной? В какой момент ты перестала думать обо мне, перестала хотеть встретиться, перестала хотеть хоть чего-то? И, главное, почему так случилось? – Откуда мне знать? Ты думаешь, что я каждый вечер сидела и анализировала, на сколько процентов я довольна, и когда показатель вдруг опустился ниже половины, рассудочно решила – все, баста? Мне больше это не нужно? С этой секунды не думаю о нем? Нет, все не так. – А как? – Как будто ты не понимаешь. Просто… Без причины… Иногда что-то внутри заканчивается. А потом уже находишь для этого причины, обосновываешь. И решаешь для себя. – Я не понимаю этих “беспричинностей”. Я никогда ничего не начинал и не заканчивал без причины, даже влюбленностей. – Да ну, и по какой же причине ты влюбился в меня? Может, ты даже точный момент вспомнишь? – Это был первый курс, семинар по истории информатики. Помню, что ты сидела слева от меня, чуть впереди и боком, я полудремал, и вдруг меня как будто током ударило – я сразу проснулся, поднял голову и увидел тебя. – Ага, я тогда как раз в первый раз сняла паранджу. – Нет, я как будто увидел что-то у тебя внутри, что-то яркое и… не знаю, родное, что-то, что я словно тысячу лет назад потерял, и вот вдруг случайно нашел. Дом, память, искра, видение, звезда, сон, последний кусочек мозаики. Так я влюбился в твой образ, который сам придумал. Ты сидела, сложив руки на столе, смотрела куда-то чуть влево и вперед, и черты твоего профиля, то, как ты шевельнула губами, как медленно моргнула, как слегка наклонила голову, твоя шея, и плечи, и волосы, спадающие на них, и большие блестящие глаза, и тонкие кисти, и все сразу и вместе – так я влюбился в твою внешность. А потом, когда через несколько дней я написал тебе, а еще через несколько дней мы разговорились, я влюбился в то, какая ты внутри. И чем больше я тебя узнавал, тем больше понимал – это все. – Ты никогда не рассказывал об этом. – У нас просто не хватило времени. Такое обычно вспоминают спустя хотя бы год после начала, а мы и половину едва протянули. – И что тебе так нравилось в том, какая я внутри? – Я не буду даже начинать. Там важно все, а все перечислять долго и бессмысленно, это ведь все равно ничего не изменит в моем “сейчас”. Не изменит тебя, не изменит меня. Слова – это просто слова, и, как бы хорошо я ни научился их подбирать и расставлять, я не смогу добиться единственного, что мне нужно. Как иронично, что одна из вещей, которые меня сводят с ума и привлекают в тебе – то, что ты все дальше и дальше меня отталкиваешь. Разве это не грустно? – Грустно, конечно. Но почему ты не хочешь попробовать переступить через эти свои убеждения? – Предать чувства? – Попытаться представить, что не предашь чувства тем, что отпустил. Ты так сильно убедил себя, что нужно очень постараться, но ты можешь это сделать. – Но хочу ли? – Подумай сам. К чему бесконечно гнаться за тем, что ушло? Ты в разном времени с тем, чего ты хочешь, и никак не сможешь ухватить это. С другой стороны, если ты попробуешь переступить через себя, у тебя может получиться стать счастливым когда-нибудь. – Без… – Когда-нибудь ты сможешь представить себя счастливым без меня. Потом ты и вправду это сделаешь. – Я думал, что это пройдет. Но снова и снова я повторяю одно и то же: мы не в силах перестать хотеть счастья. Для меня есть только один вариант счастья – быть с тобой. Да, многие говорят, что будут хранить поломанную игрушку любви вечно, но как многие это делают? И многие ли себя прощают за то, что убили в себе романтика и идеалиста? |