Онлайн книга «Маленькая опера»
|
– Ты же не называл им моё имя? – волновалась Ольга. – Ну что ты. Всё продумано. Никаких паспортов. Хозяина зовут Гена, его жена – Чебурашка. – А я? Игорь улыбнулся. – Ты – Тигрёнок. Потому что коготки. – Мы что, в детский сад едем? А тебя как зовут? – Я – Лев! – Ну конечно. Могла бы сама догадаться. Слушай, а если они там калеки безногие? Их придётся перетаскивать или к потолку подвешивать, я не знаю… и отказаться неудобно. Игорь неопределённо пожал плечом. – А если они видео запишут тайно, а потом выложат на весь мир? – не унималась Ольга. Игорь молча вёл машину, лишь взгляд стал твёрже. – А если её муж влюбится в меня и ну преследовать как маньяк? А если они гномы или эльфы какие-нибудь? Ролевики! Или вообще трансгендеры? Тут Игорь взорвался. Но не возмущением, а восторгом: – Ты за секунду перечислила вообще всё, о чём я мечтал! Калеки, маньяки, видео! Какая ты заводная! Поехали скорей! Обожаю тебя! Машина увеличила скорость. * * * Андрей включал и выключал свет, у мозгоправов такое называется невротической реакцией. Бубнил при этом: – Не хо-чу. Не хо-чу. Не хочу и не буду! Он потащился в ванную, пристроился сзади к жене, чистившей зубы с небывалой яростью. – Ты готов? – спросила Ира. – Котик, я тут подумал. Давай проведём этот вечер вдвоём. Только ты и я. – Не гунди. К нам едут люди. – Я обещаю секс. Сегодня же. В крайнем случае, до конца недели. Просто мне нужно настроиться. – Приведи себя в порядок. Заодно и настроишься. Давай, чтобы ни запахов, ни лишних всяких… ты понял. Не хочу за тебя краснеть. – Говоришь как твоя мать. – Маму не трогай! Это святая женщина! – Если она святая, то я выбираю ад! – А я сказала, не трогай маму! Дубина рязанская! И бельё чистое надень! Ирина вытащила из ящика рубашку, зло бросила прямо в лицо. – Чистое бельё. Всё как перед расстрелом, – вздохнул доктор. * * * – Ну вот, приехали. – Игорь оглядел окрестности с радостью пионера, проникшего в опасный лес. – Где мы? Ольга не спешила отстёгивать ремень безопасности. – Люберцы! Конечная! – Мне страшно! – Ты же из Рязани! Ты упырей и леших должна щелбаном убивать! Пойдём, пойдём. Аборигены полюбят тебя, белая госпожа! Жвачку? * * * У входа в подъезд валялись какие-то тряпочки. – Смотри-ка! Настоящий Кельвин Кляйн! С Черкизона! – обрадовался Игорь. – Тут всё такое элитное, оборжаться! * * * Человеку, долго сидевшему на ледяном балконе, нравится вообще любая квартира с положительной температурой. А у Вани, кроме отопления, был ещё неплохой ремонт и мебель. Света осмотрелась, кивнула в сторону портретов на стене. – А твои предки живут отдельно? – Это Нильс Бор, Эйнштейн, Планк и Фарадей. Великие физики. Я был бы рад жить с ними, но это невозможно. Долго объяснять. – Твоя жена любит порядок! – Я не женат. Брак разрушает мозг учёного. – О как! А ты случайно не гомо, так сказать, сапиенс? – Я весьма сапиенс, но ничуть не гомо. Если правильно понял твою трактовку дарвинизма. Войдя в кухню, Светка отметила: на сушке две кружки, две ложки, две вилки, заварной чайник стоит на салфеточке. – Ну и чья тогда вторая чашка? – спросила она. – Со мной живёт женщина, – абстрактно признался Ваня. – Понятно, – Светка могла поклясться, что ничем не выдала разочарования. – Через год мы расстанемся, всё уже решено. Раньше я не могу её бросить. Теперь Светке пришлось скрывать радость. – Сложная жизнь, да? Понимаю. Ну, тогда я – Светлана! Иван чуть поклонился. – Иван! – А у тебя есть водка? Я замёрзла страшно! Хозяин задумался. – Водка ускоряет кровоток, но это мнимое тепло. Разве что мы её вскипятим. Хочешь горячую водку? – Не обязательно горячую. Также сгодится бренди или коньяк. – Послушай, Светлана. Сколь бы ни был жалок твой мозг, им стоит дорожить. Ты представляешь, сколько нейронов убивает каждая рюмка? – Если рюмка такая опасная, тащи стакан. Я в этом смысле настоящий демократ. Ваня пожал плечами, полез куда-то в шкафчики. Нашёл за кастрюлями пыльную бутыль. – Все яды мы храним в этом углу, подальше от пищи, – кричал он из глубин мебели. – Главное, не перепутать водку с отравой для мышей! – Можем проверить? В доме есть хомячок или попугайчик? – У меня есть пьющие соседи, но выборка не релевантна. Судя по поведению, у них иммунитет даже к азотистым ипритам. Не говоря уже про висмут и мышьяк. Да здравствуют производители этикеток! Водка! Хранилось для компрессов! – Наш случай! Порывшись ещё немного, Ваня выудил рюмку. – А себе? – спросила Светка строго. – Я не замёрз. – Ты мужик или где? – Какой нелепый аргумент! Даже не знаю, что возразить. Что же, будьте моим проводником в тернистом лесу алкоголизма! – Всё, проведу, покажу. Пристегнитесь. Взлетаем! Ваня посмотрел содержимое рюмки на свет. – Представляю, приезжает моя… женщина, а я на полу такой, сижу, бородатый, во вчерашней майке, даже не ужинал! Обхохочешься! Йо-хо-хо, как сказал бы торговец чёрным деревом Себастьян Перейра! * * * От звонка в дверь Ира подпрыгнула, побежала зачем-то в кухню, потом назад, сделала круг по гостиной, задержалась перед зеркалом, поправила прическу. – Ну что же, шоу маст бегин! Прости меня, Господи! На пороге стояла прилично одетая пара, в руках шампанское и тортик. – Чебурашка? Как говорится, отворяй ворота! Пока в обычном смысле… – пошутил Игорь. – Отворяю-отворяю! Во всех смыслах! Гости вошли, стали раздеваться. Ольгина шубка пробила Ирине сердце. Принимая ценный наряд, чтобы повесить на вешалку, провизор не выдержала, тайно запустила пальцы в мех и сделала движение, каким массируют котов. – Входите, гости дорогие, – вещала хозяйка. – Чувствуйте себя Будьте-как-дома. Мы детей отправили в деревню. Вся квартира в нашем распоряжении! |