Онлайн книга «Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими»
|
За последние полгода Дина пробовала растворить свою злость в двух семинарах по дыхательным практикам, в месячном курсе «Спокойная я» от гуру прямиком из Ришикеша, в сотнях утренних и вечерних молитв, в прочтении пяти книг о том, как найти внутренний покой, полюбить и простить всех и навсегда, вот теперь еще и в йоге по утрам, три раза в неделю. Но не получалось… Иногда Дине удавалось ненадолго «поймать дзен» и даже утащить его с собой в сон. Но с первым звонком будильника раздражение возвращалось, прогоняя не успевший окрепнуть за ночь «дзен». Со стороны Дина выглядела вполне уравновешенной девушкой, как и предполагало ее воспитание: родители стремились вырастить интеллигентного человека со спокойным темпераментом. Но вот вопрос: какой ценой? В случае с Диной — ценой подавления эмоций. Ценой убавленного до нуля голоса, который бесконтрольно вещает внутри, едва его хозяйка споткнется о внешний раздражитель. Ценой погружения в себя и отдаления от близких. Есть два плохих способа обращаться со своей злостью. 1. Контейнировать ее. Стараться не замечать, игнорировать, переименовывать, подавлять. Последствие: взрыв! Эмоциональный срыв, при котором злость палит патронами прямой агрессии, истерики, аффекта. Другой вариант: от перегрева психику спасает тело, и начинаются психосоматические проблемы. В этом случае для мигреней, болей в желудке и спине, подсевшего иммунитета, проблем с кожей врачи не находят физиологических причин. 2. Бесконтрольно выплескивать злость во внешний мир. Мы живем среди людей и не можем так проявлять себя. Последствия: страдания наших близких, плохая репутация, одиночество, проблемы с законом. *** — Девочки, делайте дыхательные упражнения и дома тоже, между тренировками. Когда вы дышите, формируется связь внутренней энергии с космической, очищаются сосуды, налаживается работа всех внутренних органов, — Катя сложила ладони у груди, заканчивая занятие. — Поблагодарите свое тело и пожелайте добра-любви себе и своим близким. Намасте. «Хм, энергия космоса! Да кто ж это доказал-то?!» — снова застучало Динино раздражение где-то в левом виске. Девушка выскочила из зала, плюхнулась на лавку в раздевалке и, еле сдерживая слезы, торопливо набрала в телефоне: «Консультация психолога». — Книги, семинары, медитации, молитвы, дыхательные практики. Еще только до тантрического секса, наверное, не дошла! И все равно не справляюсь. Меня стало все раздражать, и это раздражение сильнее меня, я все время проигрываю ему. Я еле сдерживаюсь, чтобы оставаться приятным человеком, улыбчивой, мягкой девушкой, и никто не знает, что у меня творится в душе. Страшно и стыдно признаться, но я иногда ненавижу людей. Я не хочу быть такой, мне не нравится! Это как будто не я, — сразу начала с главного свой рассказ клиентка. — Дина, а что будет, если другие люди узнают, что творится у тебя в душе? — немного провоцирую я. На секунду ее брови подпрыгнули, а губы вытянулись в трубочку. — Ну-у… — Дина прикрыла глаза и помассировала указательным пальцем кожу на лбу. — Они подумают, что я плохая. ОНИ ПОДУМАЮТ, ЧТО Я ПЛОХАЯ. ОНИ РЕШАТ, ЧТО Я СОШЛА С УМА. ОНИ ПЕРЕСТАНУТ СО МНОЙ ОБЩАТЬСЯ. ОН (ОНА) БРОСИТ МЕНЯ. Я слышу эти фразы от каждого клиента, который пытается справиться со злостью, заворачивая ее в слои рацио и заталкивая в мешочки с вышеперечисленными опасениями. Но самая плотная упаковка — это ЗАПРЕТ НА ЧУВСТВО ЗЛОСТИ. Это даже не упаковка, а цельносварной сейф, который родители и социум запихивают в детскую психику. В том сейфе заперто чувство злости, а на двери выгравировано: «Злиться нельзя! Злишься, значит, плохой ты человек!» А вот как обходиться со своей злостью, никто не учит и не объясняет. Кода от сейфа нет — забыт, вытеснен, стерт, не зафиксирован изначально. И тут я еще допишу со звездочкой: можно запретить человеку испытывать чувство? НЕТ! Помните, мы об этом говорили в главе 1? Попытка запретить себе чувствовать — это попытка запретить себе быть. Вот что вспомнила Дина про свой «сейф со злостью». Учительница наказала двадцать шесть второклашек. Два шалопая опоздали на урок, сорок пять минут стоял весь класс. — Бабуля, она несправедливая! Мы все не виноваты, я не виновата! Это они двое! Она должна была только их наказать! — прокричала разъяренная Дина, швырнув пакет со сменной обувью в тумбу. — Э-э-э, девонька, а ну-ка, успокоилась быстренько. Ты что себе позволяешь — такое про учителя говорить! Не тебе судить о ее поступках! Учитель всегда лучше знает, как справедливо и правильно. Ну постояли немного, подумали, ничего с вами не случилось. А ты, барышня, эмоции держи при себе. Ведешь себя как мужлан. Ты же девочка! У тебя интеллигентные родители! — сотрясала бабушка половником воздух. — Иди к себе и подумай над своим поведением. Конечно, маленькому ребенку небезопасно спорить со взрослым. Конечно, пристыженная Дина подобрала разбросанные вещи и понесла свое «неправильное чувство» в комнату, где разрыдалась в подушку, окончательно запутавшись. Учитель прав и справедлив? НЕТ, конечно. Но даже не это важно. Уважать авторитет учителя и испытывать злость к его несправедливому человеческому поступку — это вещи, которые никак не пресекаются! Дина не могла чувствовать что-то неправильное. «Я вижу: ты злишься. Учитель — это просто человек, не идеальный, как и остальные люди. И она тоже бывает не права. Тебя наказали несправедливо, это очень обидно. И ты имеешь право злиться. Я бы на твоем месте тоже злилась. Расскажи мне, как ты пережила эти ужасные сорок пять минут, что творилось у тебя в душе, что тебе хотелось сделать в тот момент». Такое послание могло бы приоткрыть «сейф» в этой истории: обозначить право ребенка на злость, которая возникла как адекватная реакция на ситуацию, и дать безопасный выход эмоции. Вот своеобразный «код» от злости: Я ВИЖУ ТЕБЯ И СЛЫШУ. Я ПРИНИМАЮ ТЕБЯ С ТВОЕЙ ЗЛОСТЬЮ. ТЫ ИМЕЕШЬ ПРАВО. И Я С ТОБОЙ В ЭТОМ ПЕРЕЖИВАНИИ. И тогда человек с детства получает опыт принимать себя в сложных чувствах, не страшась при этом потерять отношения и репутацию в глазах других. Подобные истории в ячейках «сейфа» утрамбованы плотной картотекой. Достаем одну из карточек. Двухлетняя Дина, играя в песочнице, не хочет делиться игрушками с малышом. Мама тянет из зажатой дочкиной ладошки лопатку: «Поделись с мальчиком, а он тебе свое ведерко даст, поменяетесь». Дина кричит, наморщив нос, и пытается увернуться от маминой руки. Мама: «Ты что кричишь, а ну тихо! Нельзя быть такой жадной. Фу, с жадинами никто не дружит!» |