Как в воду смотрел. Невеста у него не худенькая была – 86 килограмм. Да ещё съела на свадьбе не меньше. А он к тому же ещё выпил. Короче, поднял он её на руки и заваливаться стал. Куда-то их в сторону понесло, стол опрокинули, тёщу сбили с ног, выбили окно и грохнулись со второго этажа на мостовую. Но он своё слово сдержал – медовый месяц провели в постели, в гипсе.
Ой, что только любовь с людьми не делает! У меня друг женился по любви. И жили вроде бы неплохо дня три. А потом он её ревновать начал к каждому столбу. Чего ревновать-то? На неё охотников, даже если заплатить, не найдёшь. Но он просто с ума сходил. Всюду соперников искал. А в этом деле кто ищет, тот всегда найдёт.
Однажды домой возвращается, а у него в ванной мужик полуголый в одной майке. Он же не знал, что это слесарь-водопроводчик. Муж его к стенке и давай орать:
– Что у тебя с ней было?
Тот говорит:
– А чего было? Я ей трубы поменял, вентиль сменил, патрубок поставил, всё прокачал, два часа над ней работал.
– Два часа! – Муж за голову схватился.
– Да, вот деньги получу и пойду.
Муж его за горло схватил:
– Она тебе ещё и деньги за это платит?
– А как же, – тот кричит, – забесплатно ты сам с ней мучайся.
Чуть до смертоубийства дело не дошло.
А с женщинами любовь что творит! С этой женской любовью тоже никакой логики. Жёны как считают, если муж дома не ночевал, значит, изменял. Ну, как можно целую ночь изменять? Откуда столько здоровья? Один мой знакомый пришёл в пять утра. Без сил, поддатый, в помаде, – с совещания. Жена спит. Он только ботинки снял, думает: «Сейчас, наконец, отдохну». И вдруг она просыпается, выхватывает скалку из-под подушки и кричит:
– Ты где был?
Он говорит:
– Где был, где был. Не видишь, на работу иду.
Ботинки надел и пошёл. Отдохнул, называется.
Нет, женщинам любовь точно ума не прибавляет. Вот у одного моего знакомого артиста жена ревнивая жутко. Он у неё народный, и она его ревнует ко всему народу. Ходит на все его спектакли.
Он Дездемону в первом акте поцеловал, так в третьем акте душить некого было – жена в антракте сама её чуть не задушила.
А в детском спектакле он должен был Бабу-ягу поцеловать, чтобы она в Елену Прекрасную превратилась. А из зала крик:
– Я тебе дам Елену Прекрасную! Так дам по башке, что ты на всю жизнь останешься Иванушкой-дурачком!
Выскочила на сцену и так эту Бабу-ягу отмутузила, что эту сцену на «бис» повторяли два раза.
Вот что любовь с людьми делает. Да, любовь глупа. Берите пример с умных.
Умный, он весь в делах, весь в проблемах, весь в доходах. А глупая любовь – это же сплошные убытки. Умные – хорошеют, а глупые – убивают себя любовью. И всё же мы не такие дураки, мы не хотим быть умными, потому что нам нравится любить. И нет ничего прекраснее этой глупости!
Театр абсурда
Дело было в сельской местности. Пошли с женой в магазин. Я у входа стою, жду жену. Подходит вдупель пьяный мужик, встал перед входом и задал самому себе совершенно гамлетовский вопрос:
– Идти или не идти?
Все вокруг сразу оживились. Один закричал:
– Иди!
Другой:
– Не иди!
Третий:
– Да иди ты!
Мужик решил не ходить, повернулся к женщине, которая тут же у входа продавала хлеб. У неё ничего, кроме хлеба, не было. Он подошёл к ней и спросил:
– Скажи, у тебя что-нибудь, кроме семечек, есть?
Она сказала:
– Семечек нет.
На этом их разговор закончился.
Я иногда думаю, что вокруг идёт пьеса театра абсурда.
Ионеско и Беккет могут отдыхать.
Бессмысленные вопросы, идиотские ответы, абсурдные действия. Как в анекдоте: «В машине не совсем нормальный мальчик и папа на передних сиденьях, а мама – сзади. Мальчик спрашивает:
– Папа, а где мама?
– Сзади, сынок.
– Папа, а где мама?
– Сзади.
– Папа, а где мама?
– Да вот она, сзади.
– Мама, а где папа?»
Или такой случай был. В аэропорту. Откладывались рейсы. Мы все ждали. Стояли за столиком, выпивали. Среди нас – лётчик в форме. Разлили по полстакана, потом ещё по полстакана. После чего лётчик сказал: «Всё, мне больше нельзя, мне после рейса ещё на машине ехать».
Абсурд – он кругом. Я однажды попробовал, на улице задал первому встречному идиотский вопрос:
– Скажите, эта дорога туда идёт? – и показал вдоль дороги.
Получил сногсшибательный ответ:
– Нет, оттуда. – Он прав.
Женится новый русский. Администратор ЗАГСа говорит дежурную фразу:
– Согласны ли вы взять в жёны гражданку Петрову Раису Васильевну?
Жених в ответ:
– А я чего, блин, сюда шутить пришёл?
Этот театр абсурда можно наблюдать на всём постсоветском пространстве.
Это не юмор, это – образ мышления. В Баку в кондитерском отделе гастронома продавались конфеты «Гусиные лапки», а на ценнике было написано «Лапки Гуссейна».
На окраине Ташкента в магазине на прилавке продавались трусы. На них было написано «Турус женский». А рядом трусы с панталонами, и там надпись «Турус с рукавом».
Мы когда-то гастролировали по Волге. Жили на теплоходе, а на концерты ездили на машинах. И вот везут меня на машине «Волга». Окно открыто. Справа едет «мерседес» с открытым окном. За рулём – новый русский. У него звонит мобильник. Я решил пошутить и говорю:
– Если меня, меня нет.
Он берёт телефон и говорит:
– Его нет.
Ещё один шедевр абсурда. Жизненная история. Охотники на зимовье не знали, чем заняться. Один додумался. Решил приколоться над остальными. Взял патрон с картечью, дробь оттуда высыпал, набил войлочными пыжами, а сверху оставил картонный пыж с надписью «К» – картечь. Потом поспорил с другом на ящик пива, что тот с двадцати метров ему из ружья в задницу не попадёт. Знал, что войлочный пыж летит не более десяти метров. Вышли на улицу. Первый отошёл на двадцать метров, снял штаны, нагнулся. Второй открывает ружьё. Видит картечь, думает: «Так и убить можно». Берёт и заряжает мелкой дробью на утку. Стреляет и, естественно, попадает. Ну а дальше им было уже не до пива. Всё оставшееся время они выковыривали дробь. Пошутил, называется.
Повести
Миллионер из Ростокина
Одного миллионера спросили, как он разбогател.
