Онлайн книга «Джей-Под»
|
— Надо же! Мы подъехали к дому. Еще не прошло и двенадцати часов с тех пор, как я затаскивал в мамину машину Тима-байкера. Вдруг я понял, что страшно устал. Как будто это меня замуровали в фундамент. И поехал домой. На следующее утро оказалось, что клавиши на моей клавиатуре переставлены: 1234D67890 QWFRTYUIP A5SHOLEKJG* ZXCVBNM * «Asshole» (груб.) — козел, придурок. А еще Кейтлин делает вид, будто меня не существует. Занятно… В час дня — первое «черепашье» собрание, а я и тремя нейронами над проблемой не раскинул. Притворился, что ее не существует. Ну, есть же у нас прекрасная скейтбордная игра для «PlayStation», к чему там черепаха? Все утро я проболтался в кафетерии с крайне деловым видом (на самом деле подпирал стену и тайком играл в тетрис). В полдень я пошел наверх и уже садился за свой стол, как вдруг до меня донесся запах. — Зараза! — вскричал я. Джон Доу выглянул из-за перегородки, потянул носом и подтвердил: — Несомненно, Зараза! Меня услышали на всем этаже. — Зараза! Зараза! Головы и туловища выскакивали из-за офисных перегородок, словно в бродвейском мюзикле: «Зараза?! Зараза!!!» Через минуту толпа обступила кодера Майка. Майк угрюмо вытащил из-под компьютера полусъеденный гамбургерный труп и неопрятный веник мертвого и холодного картофеля фри. — Майк, как ты мог принести сюда Заразу! — Из-за картошки! Только в этом фаст-фуде картошку фри не макают в мерзкое тесто. Я поехал домой за диском, увидел вывеску и… не устоял. — Молчать! Пусть начнется остракизм! Майк знал правила, но их нарушил. До конца дня все сотрудники компании будут старательно его избегать. В Джей-Поде Бри сказала: — А вдруг в «Макдоналдсах» так плохо готовят, потому что клоуну Рональду Макдоналду одиноко? — Одиноко? Он же бесполый. — Ну и что? Может, ему надо завести кошку. — Спорим, он ходит в бассейн. — Вряд ли, грим смоется. — А мне кажется, он потенциальный бисексуал. — Потенциальный бисексуал? Ну ты даешь! Ему лет пятьдесят. — Он дитя другого времени. Тогда вопросы секса открыто не обсуждались, вот ему и любопытно. — Почему он так молодо выглядит? — Стероиды. Ботокс. Хэппи-милы. — Наверняка его уже тошнит от детских дней рождения. — Интересно, ходит ли он на свидания. — Ну, в кино с ним точно никто не пойдет, потому что все будут тыкать пальцами. Никакой личной жизни. Это как встречаться с Человеком-Пауком! — А где бы вы жили на его месте? Наверное, у него куча денег. Может, в роскошном отеле? Он ведь даже чашку кофе в баре выпить не сможет. Всем в глаза бросается, как красный светофор. — Может, он снимает грим и ходит в футболке. — Не думаю. Если ты Рональд, согласно метафизической концепции тебе нельзя ходить «в штатском». — Верно! В «Симпсонах» клоун Красти всегда при полном параде, даже в джакузи или вообще в пеленках. — Спорим, Рональд пьет! — Все клоуны пьют. Надо же как-то отходить после тяжелой работы с детьми. Представляю, как будущие клоуны говорят родителям: «Мама, папа, я хочу стать клоуном. Я поеду учиться в клоунский колледж, и вы меня не остановите». — И какие потом родители будут писать открытки? «Дэн сломал руку в феврале, когда катался на лыжах. Шесть недель гипса, и все образуется. Лоури получила диплом и стала сертифицированным дантистом. Марк опозорил нашу семью, потому что пошел учиться в местный колледж на клоуна. Говорит, что после учебы быстро начнет зарабатывать деньги, но он для нас больше не существует». — А спорим, сейчас Рональд дома? У него выходной. Он стоит в халате у окна и любуется аккуратным садиком. Думает, стоило ли приносить такие жертвы ради славы, денег, картошки фри… И тут наступает миг осознания: большего уже никогда не достичь. Под грузом этой незамутненной эмоции он плюхается в кресло. Тянет руку к полке и из-за стопки комиксов достает бутылку виски. — И тут заходит Гамбурглар в розовой ночнушке! — Нужно найти Рональду пару… — А давайте каждый напишет Рональду письмо, что идеальная пара — это он! — Кто выбирает победителя? — Будем голосовать. Я начал первым. Привет, Рональд! Не знаю, помнишь ли ты меня. Я Итан. На мой седьмой день рождения ты раздавал всем воздушные шарики. Мама рассказывает, ты даже починил автомат для апельсинового сока с помощью одной скрепки и врожденной смекалки. Рональд, говорят, ты ищешь себе пару. Я, пожалуй, не лучший выбор: ведь я традиционной ориентации и, если честно, толстый слой косметики меня не очень возбуждает. Может, и ты не гей? Значит, мы оба бродим в этом огромном и безумном мире в поисках счастья. Все-таки расскажу о себе. Мне скоро тридцать; я работаю программистом и получаю сорок одну тысячу долларов (канадских) в год. Правда, недавно у меня перед носом поболтали огромной морковкой: мол, если я научусь интегрировать навыки программирования с творческим подходом и умением управлять людьми, меня сделают ассистентом ассистента производства. Ирония в том, что ассистенты ассистента производства зарабатывают гораздо меньше, хотя на карьерной лестнице стоят выше. Как бы то ни было, какие-то перспективы у меня есть. Рональд, а ты играешь в компьютерные игры? Я знаю, что твою картошку фри жарит специальный компьютер с уникальной программой, которая пикает, когда картошка становится золотисто-желтого цвета. Наверняка ты разбираешься в компьютерах лучше, чем многие полагают. Сейчас я одинок, хотя у меня было две девушки. С обеими мы расстались: они оказались не Те Самые. Вот такой я романтик. А ты представляешь, как жить, если тебя постоянно гложет: не то, не то… Если это и была любовь, то какая-то низкокалорийная. Например, моей работой они не интересовались. Я, конечно, не трудоголик, но даже простое «Милый, как прошел день?» избавляет от многих проблем. Кстати, о работе и романах… Неловко в этом признаваться, но меня очень привлекает Кейтлин, наша новенькая. Она программистка и… ну, симпатичная. Стоп, я же должен подбивать клинья к тебе! Ну, как еще тебя заинтересовать? А, вот: обожаю гелий и воздушные шарики. Как приятно было бы встречаться с человеком, в чьих желтых карманах все шарики на свете! Боюсь, Рональд, на большую голубизну я не способен. Выбери меня! Выбери меня! Итан Ах, Рональд, грязный шалунишка, майонезный свинтус… |