Онлайн книга «Вечная война. Книга IV»
|
— Не, не меня! Его! Клоун поднял палец и мило улыбнулся. — Я как бы её приемный отец получился и завтра я её к алтабрю поведу, что бы это слово не значило, — прогудел «Разрушитель». — Алтарю, — автоматически поправил я его. — И это она тоже согласовала? — Я указал на Космодесантниц. — Ага! Только невинный стриптиз! — хохотнул Алекс. — Сука, да что за мальчишник такой: я не бухаю, даже тёлок… простите девочек нормально пощупать нельзя! — я немного расстроился. — А кто виноват, что ты сам себе злобный Буратино?!! — Алекс лихо замахнул полстакана спирта, крякнул и занюхал волосами Рядовой Пусик, по-хозяйски скатив ее за пятую точку. Для этого ему пришлось приподняться на цыпочки, но Рядовая была явно не против, хихикнула и приобняла ниндзя. — Но не ссы! Дядя Алекс о тебе позаботится! — он звонко хлопнул по попе Рядовую и присел рядом со мной на корточки. Покопался в карманах и протянул мне две открытые ладони. — Синяя или Красная? Хе-хе! — Это то, о чём я думаю? — уточнил я. — Ага! Препараты, расширяющие сознание! — важно провозгласил друг. На одной ладони у него лежало что-то очень похожее на косяк, а во второй какие-то скрученные то ли червяки, то ли хер знает что. — Где взял? — осторожно поинтересовался я. — У зеленых Ботаников! — он кивнул на Хмурого. — Да, Камандир, не сцы! — Хмурый показал на «червяков». — Эта грибы, на каторых мы абрыгаловку настаиваим. Да ты жи пробавал уже! Я сглотнул. Да, пробовал. Сразу вспомнилась Кнопа и розовенькая ОНА, летящая мне в лоб. — А это что? — я ткнул в косяк. — Эта чуда-трава! Её шаманы вырасчивют для дастижения Прасвитления! Я её у Розика нимнога атсыпал! Сказал для Камандира! А он сказал, шобы ты астарожней Сазнание расширьял а то Прасвитление долга ни атпустит! Я задумался. Технически, я обещал не бухать. И всегда придерживался правила: «Скажем наркотикам нет — у нас еще водка не кончилась!» Но! В этой тяжелой ситуации. Я посмотрел на полуголых Космодесантниц. Потом на, уже, полупьяных «гостей». Необходимо как-то войти в резонанс. А то, получается, я чужой на этом празднике жизни. На моем, кстати, празднике! Я вздохнул и взял траву. — Абдула, поджигай! — махнул я и Алекс ловко щелкнул зажигалкой. Я глубоко затянулся и прислушался к ощущениям. — Бобер, выдыхай! — тревожно сказал Алекс. Я выдохнул. Меня торкнуло. Рот сам по себе растянулся в глупой улыбке. Всё вокруг заиграло яркими красками. — Почему нет музыки? — поинтересовался я. Мне нужно было больше ощущений. — И стробоскоп забыли! Алекс заржал. — Передавай косяк!!! И понеслось. * * * У Хмурого текли слюни. Он смотрел на Рядовую Пусик с обожанием. — Кака бальшая женсчина! Жалка тока, што така худая! — Худая? Да в ней килограмм сто двадцать? — Ну так то в мышицах, а нада в жопе! * * * — Илай! Илай, блядь! — Чо? — Анекдот вспомнил! — Ну? — Ну, слушай: Первого сентября Пятачок в панике прибегает к Винни-Пуху. — Винни, Винни, что мне делать? Нам задали сочинение «Как я провёл лето», что мне писать? Мы ведь с тобой всё лето укуривались! — Пятачок, без паники! Замени слово «конопля» на слово «книги» и пиши спокойно. На следующий день Пятачок сдал такое сочинение: На лето мы с моим другом Винни заготовили огромную кучу книг. Думали, что всё не прочитаем. Но к августу книги кончились. Винни сказал, что книги должны быть у Кролика. Но, когда мы пришли к Кролику, он нам сказал, что книг у него нет, а у самого глаза начитанные-начитанные, и за ухом полкниги торчит. — Так у нас, вроде, Пятачиха? И кто такой Кролик? Почему не доложили? — Блядь, так это анекдот! — Не про нашего Пуха? — Не-а! Про другого! — А! Гы-гы… Давай уже, твои грибы! Чёта отпускает… * * * — СИСЬКЕЕЕЕ! — Слышь, зеленый, иди своих девок щупай! — СИСКЕЕЕЕ!!! ДАЙ!!! ДАЙ!!! — Уберите этого зеленого извращенца от нас! — Тоби, блядь, ну-ка отошел от девчонок! Иди вон к гоблиншам! Они скучают! Или нет… Эй! Бонд!!! Ты чё делаешь?!! * * * — Алекс, я люблю тебя как родного, ты же знаешь! Но, как ты решаешь свой половой вопрос! — Ну так, йопта! На «Спокойствие» летаю! — Херасе! А там что, типа своих не хватает? — Не, там Космодесантники чуваки суровые — из всех поз для секса знают только одну! Коленно-локтевую! — И чо? — Ну, у тамошних девушек более тонкая душевная организация! — Да ладно! В смысле? — В смысле, я кое-что умею! Хе-хе… — Ой, не пизди! — Ну, а еще у меня хер большой. Я Нобеля попросил, и он его немного… гхм… модернизировал! — Гы-гы… Вот с этого и надо было начинать! А то «кое-что умею…» — Размер не имеет значения! — Ой, всё! * * * — Илай! Ну-ка руки убрал! — Клоун, не гони, я просто взвесил! На вид такая… тяжелая! Решил проверить! — Ах ты ж шалунишка! — Илай, я Овце обещал! Я тебе щас так взвешу! — Да ладно, красавчик! Пусть Командир поиграет! — Да, Клоун! А то чего Хмурому можно? А мне нет? — Илай, блядь! Отпусти сиську Рядовой! Немедленно! * * * — Тоби! Тоби!!! А где этот зеленый извращенец? — А они с Капралом куда-то ушли! — Да ладно! Она ж дама видная! Что она в нем нашла? — А ты его хер видел? — Нет, где бы я его видел? — Ну… а я видел! Он ОГРОМНЫЙ! — Больше чем у Алекса? — А что, у Алекса большой? — Ну не знаю, он так говорит… — Интересно… Ну-ка, друг мой, иди сюда и снимай штаны… * * * — Таак, а Хмурый где! — Ну, они с Рядовой вроде порешали! Гы-гы… — А гоблинши куда делись? — А кого не хватает? — Ща… Бонда вроде нет! — Да ну, нахер! А что ж не углядели-то? |