Онлайн книга «О нас по-настоящему»
|
– Хватит играть в детский сад! Мы взрослые люди… – Взрослые? Ну так поступи как взрослый мужчина! Скажи «нет»! Освободи меня от боли… Молчишь, как всегда, молчишь! Я открыл дверь, собираясь выйти… Я понимал, что, если сейчас уйду, дороги назад не будет. Какой на хрен дороги назад?! Может уже проще броситься под колеса машины? И все! Я больше не мог, измотан… истерзан… устал от самого себя! Он схватил меня за руку, втянул в салон и поцеловал… До первой попавшейся подворотни, его правая рука блуждала по моему телу, периодически он притягивал меня к себе и целовал, то в шею, то в губы, то в глаза. Он шептал на ухо, что безумно хочет меня – чтобы не дай Бог действие наркотика под названием Марат не перестало действовать на меня, чтобы я не пришел в себя и снова не попытался сбежать. Мы забились в самый глухой угол Москвы и занялись сексом в машине. После чего я ушел… Ни радости, ни облегчения это действо не принесло. Горькая страсть. Хотелось орать, крушить все, что попадалось под руки, вгрызаться зубами в бетонные конструкции домов, вырывать куски и месить их руками в пыль! Огрызком стальной трубы в сердце вошла правда. Мы никогда не будем вместе! Пробито дно души и вытекали последние силы… «Выдолбить остатки воспоминаний, оставив в мозгу зияющую дыру! Вырвать душу и сердце с корнями, они пропитаны тобой! Больны тобой и нет возможности излечиться! Но боюсь, даже это не остановит огонь любви, в котором горит и все реальное и все ментальное во мне! Куда бежать? Как противостоять боли? Боли – одиночества и тоски без тебя! Как в котле с зельем колдуньи булькает и варится моя душа в этой боли! Каждый день от нее отваливается по куску, а сердце все в мозолях! Где взять ту мазь, которая расслабит сжавшиеся в судороге мышцы? Как вернуть жизнь, а лучше начать сначала? КАК?! Я обратился за помощью к подруге Маше. Я не мог справиться с собой. Я не хотел жить без Марата, но и умирать тоже не хотел, надеясь на встречу с ним. Замкнутый круг. Маша – врач психиатрической больницы. – Прошу тебя, положи. Мне нужно замкнутое пространство. Другие стены, другие люди, другая жизнь. Пожалуйста! – Ты понимаешь, что это не курорт? Там много боли. – Да. Я устал! Если бы ты знала, как я устал от самого себя! «I remember you You're the one who made my dreams come true A few kisses ago…» [8] 9 месяцев урагана. Все начиналось с легкого ветерка, который впоследствии превратился в стихийное бедствие, разрушившее все до основания. Сейчас на улицах моей души торчали лишь скелеты зданий. Местами с земли поднималась пыль, и старая газета трепыхалась где-то в углу. Все замерло, как после бомбардировки… – Здесь птицы не поют, деревья не растут… [9] Три дня я пролежал в постели, практически не вставал, практически не ел, практически не разговаривал. Пил таблетки, которые приносила медсестра, иногда смотрел в окно и ни о чем не думал. Меня положили в палату к бывшим суицидникам. Это видимо тоже часть терапии, увидеть людей, которым хуже, чем тебе, которые в некотором смысле смелее тебя. Потом начались встречи с психиатром. Надо было рассказывать и снова все переживать, а я так привык молчать и ничего не чувствовать. Меня это вполне устраивало. Но, чтобы жить дальше, я должен был все пережить снова и осознать свои ошибки. – Ты сам себе протянул руку и это хорошо. Не будет стадии отрицания помощи, а это уже полдела. Но не думай, что лечение и реабилитация будут легкими. Не тешь себя пустыми надеждами. Будь готов еще помучиться. Самое главное, не бояться боли. Ее необходимо принять, как следствие совершенных ошибок, тогда и ошибки признаются быстрее, вывод будет осознанным, а соответственно и последующие изменения в тебе более адекватными. Жизнь станет другой. Не берусь утверждать, лучше или хуже, все зависит от твоей работы над собой. Ты сейчас в чистилище, у тебя потрясающая возможность все переосмыслить, проанализировать, поставить под сомнение все твои поступки, поведение и принять решение о своей дальнейшей жизни, – сказала Антонина Анатольевна. Она посоветовала мне почитать книгу Эриха Фромма «Искусство любить»… Я разговаривал с соседями по палате. Один порезал вены, потому что жена изменила с братом и ушла к нему, второй наглотался таблеток из-за того, что рухнул бизнес и он остался ни с чем, третий пытался повеситься из-за того, что родители негативно отреагировали, узнав, что он гей. Они выгнали его из дома. – Не жалеешь, что признался? – спросил я. – Нет. Я хотел жить по-настоящему, знаешь, как зарплата – в белую. Не врать, не прятаться. Потому что, даже если ты живешь отдельно от родителей, и они не видят твоей личной жизни, ты все равно их постоянно обманываешь, ты сдерживаешь себя, чтобы не сказать лишнего. От этого злишься, конфликтуешь с ними. В жизни и так куча рамок, почему хотя бы со своими родными и близкими я не могу быть настоящим? Общество не понимает, зачем геям нужно постоянно выпячивать себя. А ведь мы не выпячиваем, мы просто хотим жить, как нормальные люди. Нас причислили к каким-то не таким, другим. А в чем мы другие? В чем? В том, что мы любим мужиков, а они – женщин? Почему они не гнобят кофеманов? Я не извращенец, я не насильник, я никого ни к чему не принуждаю. Чем же я другой? «Любви моей ты зря боялся, Не так уж страшна, я люблю. Цветов дарить не собирался, Хотел любовь отдать свою… Цветы ты принимал умело, Любви держать моей, нет, не хотел… Отгородился, отвернулся, смело И опустела без тебя моя постель… Да что там! Простыням бояться нечего, Они привыкли днями быть одни… Вот душу пустота мне искалечила И повторяю я себе – «Мы не одни!» Ты счастлив, может быть, от своего решения, Я, точно, счастлив от своей любви! И ведь понять, кому легко в своем лишении, Мы сможем только у черты… Но неужели нужно ждать нам савана, Чтобы узнать, где счастье потеряли. И будут бестолковы песни поминальные, Осознавая, как глупо мы любовь не принимали! Любви моей ты зря боялся, Совсем не страшно я любил. И ты бы в ней всегда купался, |