Онлайн книга «О нас по-настоящему»
|
Как же они не могли понять? Мы не делали никому ничего плохого! Родители таскали меня в церковь, теперь выбора у меня не было. Они сажали меня в машину и везли. Дома мать пихала молитвослов и заставляла часами читать его вслух. Как будто это могло что-то изменить. Однажды не выдержав, мы с Тимофеем сбежали. Так как родители забрали у него машину, мы своим ходом добрались до нашего озера. Мы обнимались, целовались, радовались каждой секунде, плакали и успокаивали друг друга и снова мечтали о нашем Париже. Тимофей сказал, что родители грозят отправить его в какую-то лечебницу. Я предложил сбежать окончательно, он согласился. Я вернулся домой достаточно поздно, чтобы взять вещи и деньги, родители не спали. Они созванивались с родителями Тимофея и уже предполагали, что мы были вместе. Снова скандал. Меня посадили дома, я спрятал телефон, чтобы мать его в очередной раз не забрала. Прошло два дня, я писал и звонил Тимофею, но он молчал. От него не было никаких вестей. Я не находил себе места. Из комнаты почти не выходил. Ненавидел родителей, желал им смерти. Вечером второго дня родителей не было дома. Входная дверь заперта, и я не мог выйти. Я покидал в сумку вещи, взял деньги, которые хранились у матери в шкатулке и вылез в окно. 4 этаж. Квартира угловая. Рядом с окном сливная труба. Я дошел до нее по бордюру и осторожно начал спускаться вниз. В районе второго этажа труба обломилась, и я упал. Пытался подняться на ноги, но не мог сделать и шага. Пронзительная боль валила меня на асфальт. Я рыдал от бессилия. Я сломал ноги. От злости я долбил по ним кулаками, боль током ударяла мне в мозг. Я бил, и бил, и бил их до тех пор, пока не потерял сознание. Очнулся в больнице, обе ноги в гипсе, отец и мать сидели рядом и с осуждением смотрели на меня. – Что я вам сделал? – произнес я. – Я был хорошим сыном. Всегда слушался вас, делал, как вы хотели. Со мной не было проблем. За что вы так со мной? Вы можете понять, что я люблю его? Мне насрать на общество, мне насрать на Бога, мне насрать на вас, вы мне все не нужны, если не хотите принимать меня таким, какой я есть. Вам проще убить своего сына, чем позволить отвечать за свою жизнь самому… – Он погиб… – произнесла мать. Я орал… я рыдал… я разнес палату в пух и прах, несмотря на сломанные ноги… Санитары скрутили меня и вкололи успокоительное. На следующий день я проснулся и потребовал отвезти меня на похороны… Мы стояли в стороне. Я был в инвалидном кресле, родители не подвезли меня ближе, из-за родителей Тимофея, которые метали молнии в мою сторону. Но, честно говоря, я не был готов видеть его в гробу. Я не представлял, что со мной будет. На похоронах присутствовали наши однокурсники с родителями, преподаватели и, думаю, скандал был бы не уместен. Он спрыгнул с 16-го этажа, когда его собирались отвезти в психиатрическую больницу… В его смерти я винил и себя. Если бы тогда в Лондоне я его остановил, сейчас он был бы жив… Но что толку об этом думать, если это конец! «Мысли» Мне все надоело, ничего не радует. Жизнь превратилась в серую тучу, которая с каждым днем все больше сгущается. Внутри чувство пустоты и безысходности. Такое ощущение, как будто, жизнь – это поезд, который мчится мимо меня, а я стою на перроне и только наблюдаю за его ходом. Я, конечно, могу уцепиться за поручень и вскочить хотя бы в тамбур вагона, но не хочу. Мне надоело жить. Не было сил даже убить себя. Я медленно умираю. Все куда-то бегут, что-то делают, к чему-то стремятся, чему-то радуются, а я потерял смысл жизни. Я не нужен жизни! Мир жесток! Однажды я вышел на улицу и увидел весь ужас, царивший в этом мире. Люди – злые эгоисты. Каждый думает только о своих потребностях, не заботясь о других, и не важно, кто с ним рядом, незнакомец, друг или родственник. В этом мире нет понятий или морали, люди живут на инстинктах как животные. Все кричат: «21 век, 21 век», но, если этот 21 век несет за собой убийства, извращения и вконец деградированных людей, я не хочу в нем жить. Я выхожу из дома и иду в торговый центр. Там, как нигде можно в полной мере ощутить низость нашего мира. И вот я уже стою посреди толпы, которая ни на секунду не прекращает движение, но люди меня не видят. Они все куда-то спешат и до меня, в равной степени, как и друг до друга, им нет никакого дела. Они наталкиваются на меня, отталкивают, ругаются. Им безразлично, что у меня в душе, в принципе это их и не должно волновать, я для них чужой. Всего-навсего человек, который стоит у них на пути и мешает пройти. И они не задаются вопросом, почему я остановился? Они просто отталкивают меня и идут дальше. Я продолжаю стоять. Агрессия в толпе нарастает. Меня начинают больно пихать в бока, и слух выхватывает из толпы бранные слова, посланные в мой адрес. Еще раз моя теория подтвердилась. Нельзя мешать человеку в достижении поставленной им цели. И не важно, что это, покупка в магазине или строительство дома. Он пойдет на все, чтобы добиться своего. Предательство, воровство, ложь, это только малая доля того, что он себе может позволить. Его не волнует, что из-за этого могут пострадать окружающие люди, главное – он и его прихоть. И это всего-навсего одно из условий выживания в 21 веке. Любовь в нашем мире отошла на второй план, и ее место заняли животные инстинкты и выгода. Теперь не обязательно любить, чтобы заняться сексом, достаточно только хотеть особь противоположного пола. Любовь не в почете! Любовь стала изгоем! Из-за нее умирают люди! Из-за нее убивают! Боже мой, к чему мы катимся, чего мы добьемся всем этим? Итог только один, о нем написано в «Откровении Иоанна Богослова». А все потому, что мы не умеем жить и любить. Я одинок! Я ужасно одинок! В этом многомиллиардном мире я одинок! Среди друзей, родственников и знакомых – я один! Жизнь не хочет, чтобы я был в ней. Я ей не нужен. Я сам виноват, я во всем виноват сам. Нет, это мир, этот ужасный мир, он делает нас жестокими, безжалостными эгоистами. Но что же мне делать? Я больше не могу, я не хочу жить. Я взял на кухне веревку, мыло и табурет, все остальное я сделал как под гипнозом. Привязал веревку к доскам антресоли в прихожей, смазал петлю мылом и поставил под ней табурет. Голова в петле, ноги на табуретке. Прощай жизнь, мы не сошлись характерами! Я проснулся утром, лежа на полу. На сердце камень, в душе пустота. Веревка не выдержала тяжести моих мыслей и оборвалась. Я ушел из дома и долго бродил по улицам города, продолжая созерцать низость мира, в котором живу. |