Онлайн книга «Ложь»
|
Уже начинало светать. Оказывается, я неподвижно простояла у окна несколько часов. Мышцы побаливали, в глаза словно песка насыпали. Я потерла их наплевав что размазываю тушь. Включился телефон. На экране наше с Артемом селфи. Оно было сделано всего через пару дней после того, как мы вновь сошлись. Утро, оба только проснулись. Артем смотрит на меня так… Будто я одна единственная во всей вселенной или быть может, будто я и есть та самая Вселенная для него — бесконечная и сияющая. И я, еще немного сонная, не накрашенная и с растрепанными после ночи волосами кажусь себе красивой. — Вика…, - хриплый голос. Слабый, безжизненный, — Я все испортил, да? — Нет, — ком в горле почти не давал говорить, — нет… — Опять…. Но тогда выхода не было. Нельзя было иначе. Тогда — обстоятельства, а теперь — я один, — бормотал, будто не слыша меня. — Ты не испортил ничего. Слышишь? Ничего не испортил. Все хорошо. У нас с тобой все хорошо. — Нихера не хорошо, Вик, — проговорил заплетающимся языком, — И не будет. Потому, что я не тот, кем ты меня считаешь. И не смогу им стать. И ты скоро это поймешь. Если уже не поняла. — Тема, я люблю тебя. И всегда любила только тебя. Тебя одного. Даже когда думала, что предал. Даже когда ненавидела…. Это не изменится. Никогда, Тема! В ответ раздался смех. Жуткий, надтреснутый, похожий на рыдания. Разрывающий сердце на куски. — Небо белое, прикинь? А внизу — темнота. Никакого неба под ногами… Даже если б закат, как тогда, помнишь? Без тебя оно только сверху и давит так, что я дышать не могу. — Тема, — стуча зубами. Жуткое предположение. Нет, нет только не это, — Где ты? Скажи мне, где ты? — А ты? Ты… дома? У нас? Ждешь меня? — Конечно. Конечно жду. Всегда ждала и всегда буду, Тема. — Пообещай… — Я клянусь тебе. — Ты нужна мне. Ты так нужна мне, — металлический скрежет. Сердце оборвалось и ухнуло куда-то вниз. — Тема? — Вик…. Я на том мосту к Труханову… На Пешеходном мосту. — На вершине. О… О, боже, нет. — Мне туда не забраться, Вик. Уже не забраться. Я — не прежний. Не такой, как тогда. Не такой, как ты думаешь… Но даже если б смог оказаться наверху. Без тебя там никакого кайфа. Без тебя ничто не работает… — Но я с тобой, — ключи от машины. Парка. Ботинки. Хорошо, что они на замке, а не на шнуровке. Надеть и застегнуть проще и быстрее. Хорошо, что я переоделась во флисовые штаны и свитер. Они не стесняют движений, — И я буду с тобой. Только позволь мне. Прижимая телефон к уху выскочила из квартиры, захлопнула дверь и сбежала по ступенькам. Едва покинула парадное в лицо будто впились десятки ледяных игл. Накинула капюшон и подбежала к машине. — Я нихера не лучше Славика, Вик. Мы — два сапога пара. Коля прав. Хотела возразить. Безумно хотела. Но прикусила язык. Намеренно, чтоб болью привести себя в чувство. Пусть говорит. Пусть лучше говорит. Достала щетку и начала чистить лобовое стекло всеми фибрами души ненавидя снегопад. — Оба сраные ничтожества. Даже убийцы — тоже оба. Серый ведь из-за меня… — Что ты говоришь? — из последних сил выдавила я. Села в машину и вырулила со двора на заснеженную дорогу. Мысленно чертыхнулась — снег зимой для коммунальных служб выпал как всегда неожиданно. — Отец решил держать меня в стороне. Типа, к такому я не готов пока. Я взбесился и свалил из дому. Сам же с Мариком связался, стрелку забил. Хотел сам разобраться! Думал, что смогу! И не удивило ведь, что он сразу согласился, — впервые. Подробности тех дней Артем рассказывал впервые. — Артем, Марик решился на убийство вовсе не из-за того, что ты забил с ним стрелку, а потому, что хотел отомстить Игорю, — слезы потекли по щекам, а голос ровный и твердый, — Значит покушение — на тебя или на Карину, на Серого или кого другого, кто имеет отношение к Игорю, и разборки в последствии были лишь вопросом времени. Твой опрометчивый поступок лишь ускорил все. — Сколько еще ты будешь оправдывать меня? Что я должен сделать, чтоб… — Я не оправдываю, просто говорю, как есть. И мы оба это знаем. Смерть Сережи — не твоя вина. Увы, что бы мы не делали, как бы не поступали, защитить любимых на все 100 % не можем. Это ужасно трудно принять, гораздо проще… — А я так и делаю! — заорал он и вдруг зашелся кашлем, — Проще… Вместо того, чтоб подойти к тебе тогда взял и свалил. Так было проще убеждать себя, что ты можешь и не любить его. Что можешь потом вернуться… Ведь, если б от тебя услышал иное… Дальше долбанная новость о свадьбе. Надо было приехать и хоть силком тебя увести. Заставить выслушать. А потом чтоб сама выбирала. Вот только если б не меня выбрала… Я плакала. Я едва дорогу видела, еле-еле управляла машиной, хоть дорога здесь уже почищена. Волали клаксоны. Обычно я вздрагивала, когда слышала сигналы, сейчас же едва замечала резкие гневные звуки. — …и я просто жалел себя, — сквозь охватившую меня панику вновь прорвался его голос, — Жрал, бухал, чтоб тупо забыться. И продолжил бы если б тогда не поплохело, и ты не стала меня спасать. Вместо того, чтоб самому тебя вернуть. Хотя-бы попытаться… Связь оборвалась. Руки дрожали так, что я не сразу попала по сенсорам чтоб перезвонить. А в ответ опять: «абонент вне зоны действия сети». — Просто телефон сел, — пробормотала вслух. Пожалуйста, пожалуйста, пусть так и будет. Попыталась вспомнить, заряжал ли его Артем перед похоронами и не смогла. Страшно мне бывало огромное количество раз. Чаще, чем многим другим людям, ведущим похожую жизнь, но более уверенным в себе, смелым, морально сильным. Однако все эти страхи и в подметки не годилось испытанному той ночью, когда Артему стало плохо в клубе, и я впервые лицом к лицу столкнулась с огромной вероятностью того, что через миг его может не стать. Не в качестве моего мужчины, а вообще в любом качестве, окончательно и бесповоротно. Что его больше не будет не то что рядом, а вообще нигде. А потом пришло понимание: вряд ли я сама теперь смогу жить в мире без него. Пришло не сразу, а постепенно сформировалось за эти месяцы и внедрилось в подсознание. Стало рядом с инстинктом самосохранения, а возможно и затмило его. И этот жуткий иррациональный ужас накатил сейчас тошнотворной лишающей самоконтроля волной. Но я знала: если не буду бороться, то не смогу помочь Артему. Это и помогало уверенно вести непривычную машину в снегопад по плохой дороге вместо того, чтоб начать рыдать и привычно звать на помощь человека, который сам в ней сейчас нуждался. Игнорировать страшные картины, услужливо рисуемые воображением. Вечность спустя сквозь пелену снега проступили очертания моста. Я ускорилась настолько, насколько позволяла погода. Бросив машину у подножия моста, побежала по засыпанным снегом ступенькам. Вот только я позабыла, что белоснежная дымка вполне вероятно скрывала лед. К счастью, поскользнулась я не добравшись и до середины. К несчастью не удержала равновесие. Секунда и боль взорвалась будто сразу во всем теле. Даже в глазах потемнело. Только бы встать! Только бы я не пополнила грустную статистику людей, получивших переломы на ровном месте. Если рука-ладно. А вот если нога, то я могла и не суметь найти Артема. Пошевелила пальцами. Отлично, почти не больно. Встала на дрожащие и непослушные ноги и принялась медленно подниматься наверх. Чуть ли не на четвереньках и почти вслепую из-за снегопада. Вот и мост. |