Онлайн книга «История одной переписки»
|
Я со стоном смеюсь ей в живот. — О, нет… нет… не так… Поднимаюсь губами вверх. Ловлю её ошалевшие горячие взгляды. Да? — Долго будешь облизывать меня? — хрипло смеется она. — Съешь уже… Твою мать… — мои глаза закрываются. Я кусаю эти дерзкие губы, распиная её. Вдавливаюсь. Немного… Пи**ец… Это слишком… Вскрик. Пытается выкрутиться. Но уже поздно… я не могу больше… Её дыхание нервное, рваное, громкое… Ловлю его губами. Я знаю тысячу слов, которые надо сказать ей сейчас! И не могу произнести ни одного. Я не помню, на каком языке говорить с ней… Я вообще не помню, как говорить… В моей голове только тысяча оглушающих вспышек. — Lance…moi… расслабься… petit.. - мой беззвучный шепот под аккомпанемент её рваных вскриков. Острые зубы врезаются мне в плечо. Неожиданно больно, и мой мозг отключается. Врываюсь! Замираю… Меня трясет от необходимости двигаться. Её ресницы часто-часто моргают, в глазах — шок. Судорожно дышит. Руки давят на мои плечи. Вырывается. Я не могу остановиться… Не могу… — Женечка… — со стоном выдыхаю я, умоляюще. Дишит… медленней… глубже… — Моя девочка… Пальцы становятся нежными и коготками скользят по моей спине. Впиваются. Её губы находят мои. — Давай… — выдыхает она. Я срываюсь. Не ласково, не медленно… Не могу этого сейчас… Так, как требует тело. Почти не чувствую ничего привычного. Это, вообще, мало имеет отношения к телу. Меня разрывает гораздо выше. Изнутри, огромным шаром чего-то нестерпимого. Он не дает мне дышать, слепит и глушит. Не пытаюсь контролировать это. Я чувствую, как жжет мою содранную кожу на спине… какая она горячая и тугая… и восхитительно мокрая… и как задыхается вместе со мной. Всё… И я ускоряюсь, жадно, резко вколачиваясь в неё. Она снова рвется, давя мне на плечи. Её пятки упираются в кровать, и она выгибается подо мной. Но я впечатываю её вниз, придавливая телом. В её вскриках — не боль… Её бедра дрожат… В моих ушах — звон… Мы улетаем вместе… Я — болезненно, ярко и быстро! Она — плавно… медленно… чувственно… и я успеваю, уже в адеквате, поймать губами её последние стоны удовольствия… Отстраняюсь, разглядывая, пытаясь успокоить дыхание. Ленивая легкая пощечина… Она улыбается… — За что? — спрашиваю с хриплым стоном. — Пошел прочь…Ты слишком большой… Посмеиваясь, ложусь к ней на грудь, тихонечко покидая, под тихий вскрик. — Я люблю тебя… — ну наконец-то, я могу отыскать хоть какие-то слова… — Я люблю тебя… Моя девочка спит… Мне не спится. Медленно вожу пальцами по изгибам её изящной спины. Я опустошен. Мне спокойно. Моя… Но эта невыносимая тревожность, возникшая с момента нашей встречи, и отпустившая сегодня, возвращается. У неё теперь другой привкус. Я взял её. Да. Я видел её глаза после. Она — моя. Но что дальше? Мой привычный формат неуместен в отношениях с ней. И мне сложно понять, радует меня это или напрягает. Мне сложно принять, что когда она проснется, мы позавтракаем, и я отвезу её домой, вернусь к себе. И что?.. Зачем?.. Опять в недоумении смотреть на эту пустую кровать? Как тогда, когда она уехала от меня после больницы. Зачем это всё?… Уговорить остаться? На сколько? А потом что? В моей голове пусто. Там нет решений. И мне не станет принципиально легче. Я никогда не присваивал женщин. У меня не было потребности в ванили и каких-то нежностях, в близости. Общение, секс, иногда совместные тусовки, иногда совместный отдых. После секса — сигарета и душ. Всё смыть с себя… Меня ВСЁ устраивало. Всё изменилось… Хотя мне нужен всё тот же секс, то же общение, иногда то, иногда это…но и что-то еще. Очень остро. Острее, чем все вышеперечисленное. Но я не знаю этому названия. И именно эта потребность сводит меня с ума, когда Жени нет рядом. Что это?… И я ищу в себе ответ, выводя узоры на её спине, двигая пальцами пряди длинных волос. Мой дом пуст теперь без неё. Я не могу найти себе места. Но и у неё в гостях я не чувствую себя на месте. Это выматывает… Что это такое?… Что мне нужно от тебя, девочка?… Её кисть лежит рядом с моим лицом. Ей что-то снится. Пальцы подрагивают… Накрываю сверху своей рукой. Разворачивается… Не открывая глаз, по-хозяйски толкает меня ладонью в грудь. Ложусь на спину. Устраивается у меня на груди. Это так непривычно… Мое сердце колотится прямо под её ухом. Как она может спать под такой грохот? Расслабляюсь, пытаясь прочувствовать новые ощущения. Мне больно в груди. Я люблю эту девочку. Это ужасно… Это очень больно, на самом деле. Если кто-то говорит, что любовь — приятное чувство, значит, он не знаком с ней. Нет, конечно, в этом много оттенков. И множество дают такую глубину, что ты не понимаешь, к чему было все ранее происходящее. Но гораздо больше в нем рвущего, больного, тревожного и невыносимого. И мне необходимо что-то от неё, чтобы унять эту болючую бурю внутри. Она не даст мне это. Чувствую, что не даст. Вижу по глазам, хищной улыбке…По безжалостности к себе. По жестоким подачам Даниле и остальным. По этому эгоистичному и аморальному «я хотела посмотреть…». Там, за этим юным фасадом, ТАКИЕ бесы! Моя ведьма — не подарок. Не надо обольщаться. Пряник, да… самый вкусный. И кнут… самый хлесткий. Мне достанется… Многие будут завидовать. Но по-настоящему прозорливые — посочувствуют. Сегодня я дал совет Лехе — не затягивать поводок. Это же я должен теперь посоветовать себе. Потому, что чувствую, что моя девочка оторвет мне его с рукой. Мне нужно научиться дружить с её бесами, выдрессировать их. Иначе… А этого я не могу допустить. Я никогда не отпущу её. Мне невыносима теперь пустота. Эта девочка моя, со всеми её бесами. Я уничтожу любого, кто посмеет это оспорить. Даже её саму. — Женечка… — Ммм… |