Онлайн книга «ПлоХорошо. Окрыляющие рассказы, превращающие черную полосу во взлетную»
|
Праздник начинается… И вдруг я получаю сообщение от мужа: «Блин, мы проспали!» – А-а-а! – набираю воздуха: – А-А-А! Как же я злюсь! Боже. Как. Же. Я. Злюсь! Меня аж трясет. Не мы, а ты! Ты! ТЫ ПРОСПАЛ! ТЫ должен был встать вовремя и отвести ребенка в сад! Теперь вся подготовка, все ожидания, все выученные стишки насмарку. Кое-как соберутся, прибегут помятые, лохматые, впихнут напуганного ребенка в хоровод. – Все нормально, уже танцует, – пишет муж спустя полчаса. Я молчу. Казню его игнором. Он понимает. Он знает, как информативно я умею молчать. Знаю я, как она там танцует. – Ей четыре. Она не запомнит, – пишет муж. Это худшая фраза, какую только можно сказать в этой ситуации, ибо она, как бы, снимает градус напряжения и ответственность с виновных. – Мне тридцать восемь, – зловеще напоминаю я, – и я запомню! Тем же вечером я возвращаюсь домой из командировки. Целую детей в прихожей, а мужа – нет. – Ну, извини. Хватит дуться, – просит он. Я молча прохожу в кухню. Мне нечего тебе сказать, человек, неспособный сдержать обещаний. Психологи говорят: «Нельзя молчать». Молчание – это накопление недовольства. Это кирпичики злости, из которых внутри вас возводится Берлинская стена непонимания с партнером. Чем выше эта стена, тем сложнее будет в итоге докричаться, добраться, доползти друг до друга. Выпускайте. Говорите. Кричите. Плачьте. Успокаивайтесь и говорите снова. Формулируйте. Проговаривайте. Подбирайте слова. Подлежащее, сказуемое, деепричастие… Не молчите. Молчание – это накопление непереработанной ненависти с кешбэком в виде латентного нервного срыва и возможного развода. Ненависть – это пластмасса неудовлетворения. Она не разлагается в почве будней, она застревает в душе, засоряет мысли и травит ваш внутренний мир токсичностью. Молчать – это запирать в себе яд. Вы не партнера травите молчанием, вы себя травите токсичностью. Себя! Надо поговорить с мужем. Я, в конце концов, все-таки дозрею, подойду к нему и скажу: – Как ты мог? И в этой лаконичной фразе спрячется надрыв и драма всех остальных фраз: «Я что, часто тебя о чем-то прошу?», «Ты же знал, как мне это важно!», «Тебе совсем плевать на меня, да?». А он скажет: – Никто не накажет меня сильнее, чем я сам и моя совесть. Не добивай. И я уйду плакать в ванную. Жалеть себя. А потом переоденусь в пижаму, лягу в кровать и залезу в соцсети. Если бы было можно, я бы отвернулась к стене и быстро заснула. Мой организм умеет нырять в сон в любой травмирующей ситуации. Можно сказать, что я свои проблемы решаю в какой-то степени «через постель». Но мне нельзя засыпать: в стиральной машинке крутится курточка дочери, в которой ей завтра идти в садик. Нужно достирать и повесить на горячий полотенцесушитель, иначе не высохнет до завтра… Утром я просыпаюсь с тяжелой головой. Вчерашняя ссора, как бульон, перекипела и оставила на голове шапку токсичной накипи. – КУРТКА! – меня прожигает ужас. Как я могла заснуть? Я! Мегаответственная Я заснула и не высушила куртку дочери! У нее есть еще одна, но она ее категорически не любит, а значит, утром будут слезы, поджатые губки, испорченное настроение у всей семьи. Я иду умываться и вдруг замечаю в ванной на полотенцесушителе сохнущую дочкину куртку. Потрогала – она сухая и теплая. Это муж. Он увидел, что я заснула, выключил свет, поставил мой телефон на зарядку, дождался окончания стирки, повесил курточку сушиться. Я хмыкаю. Как он мог опоздать на утренник? Да так же, как я могла профуфлить свои обязанности! Мой муж – предельно неидеальный, местами недостаточно пунктуальный, утрамбованный недостатками живой человек. Как любой другой. Как я сама. Муж, зевая, выходит на кухню. – Кофе будешь? – спрашиваю я. – Буду, – он целует меня в макушку. – Спасибо за куртку. – Мы квиты. – Иди ты, – хмыкаю я. – О, стихи! – радуется муж. – «Мы с тобою квиты», а ты мне «иди ты!» Я смеюсь. Обожаю его. * * * Быть вместе «и в горе, и в радости» обещают люди друг другу, когда вступают в брак. Почему радость и горе считаются одинаковыми испытаниями? Радость ведь пережить проще, чем горе, разве нет? Весной 2020 года людям по всему миру пришлось пережить самоизоляцию. Люди вошли в свои дома и накрепко закрыли двери. Там, за дверями, бушевала пандемия коронавируса, а внутри домов – счастье и вкусно пахнет выпечкой. Но это в идеале. На практике было не так. У кого-то пахло свежеиспеченным батоном, а у кого-то свежесочиненным скандалом. Самоизоляция стала испытанием для многих семей. Будто людей посадили в тюрьму с детьми, мужьями и женами, свекрами и тещами. Для кого-то это событие стало горем, для кого-то – радостью. Изоляция стала для семей уникальным лакмусом любви: есть или нет. Выжили в полном составе, наедине друг с другом, 24/7 только те, для кого любовь оказалась улицей с двусторонним движением. Кто понимал, что… Дальше можно фиксировать мысли как фантики для жвачки «Love is». Любовь – это готовность к компромиссам. Любовь – это не ждать от человека больше, чем он может дать. Любовь – это принимать недостатки партнера как данность, а не как драму. Любовь – это легализовать за партнером (и за собой) право на неидеальность и на возможность не оправдывать чужих ожиданий. Любовь необходима во все времена, но в сложные – истинная любовь становится настоящим капиталом, отдельной валютой, каждая унция которой бесценна. Погреться о безусловную любовь другого человека – это главный источник жизненного кислорода. Весной 2020 появился новый мем, что теперь, прежде чем решитесь выйти замуж или жениться, подумайте: сможете ли вы, если что, с этим человеком сидеть на карантине. Это смешная шутка на самом деле совсем не шутка: карантин оказался самой что ни на есть правомерной проверкой на прочность для настоящей семьи. Можно взять этот лайфхак на вооружение всем, кто собирается пожениться, и обязательно отрепетировать хотя бы недельный карантин за месяцок до свадьбы. Чтобы убедиться в правильности выбора и искренности чувств. |