Онлайн книга «Раппорт. Как найти подход к собеседнику любой сложности»
|
Вот что я тогда ей сказала: Похоже, вы подавлены и расстроены, потому что конфликты с Саймоном выходят из-под контроля. С одной стороны, вы все еще чувствуете потребность в технике объятий, которой пользуетесь столько лет, с другой стороны, вы хотите, чтобы Саймон стал более взрослым и ответственным. Расскажите мне об этом поподробнее. Когда мы вместе присмотрелись к ее родительским ценностям, выяснилось, что она ужасно боялась позволить Саймону повзрослеть. Она чувствовала себя некомфортно из-за его потребности в независимости, например, желания одному отправиться к друзьям или не спать допоздна. Она поняла, что запрещала ему все это, даже не задумываясь, и заставляла Саймона ложиться спать в 8 вечера, чтобы не терять над ним контроль. Она чувствовала, что хорошей матерью ее сделает послушный и тихий ребенок, поэтому в этих отношениях у Саймона не было права голоса и независимости. Он должен был делать то, что ему велят, либо его крепко обнимали и заставляли подчиниться. Ее ужаснула идея отказа от метода «объятий», ведь он помогал ей контролировать маленького Саймона и подавлять его истерики. Нам пришлось поработать над тем, чтобы понять, что сейчас этот метод не приносил никакой пользы и именно из-за него Саймон до сих пор не научился управлять своими эмоциями. Объятия приводили лишь к слезам, гневу и угрожали ее собственной безопасности, ведь Саймон становился старше и сильнее. Через несколько сеансов она перестала использовать технику «объятий» и заменила ее на «тайм-аут» (когда человек, будучи на взводе, просит дать ему время успокоиться, и прекращает взаимодействие минимум на 20 минут). На это ушло несколько месяцев, но их отношения постепенно улучшились, и Саймон стал более свободен и независим. Всплески гнева на маму почти прекратились, а инцидент с «объятиями», в котором он сильно ударил ее ногой, больше не повторялся. В поисках ценностей и убеждений
Чтобы помочь человеку найти корень его проблемы, проследите за тем, как он мыслит. Вспомните кого-нибудь, кто постоянно просит вашего совета или вечно недоволен своей жизнью. Может, кто-то из ваших друзей постоянно ссорится с бывшим мужем или женой из-за возможности проводить время с детьми. Или ваш родственник не любит свою работу и не может найти что-то подходящее. А может, ваш ребенок все время находит себе приятелей, которые либо предают его, либо втягивают в неприятности. Чтобы по-настоящему изменить поведение, потребуются усилия и терпение со стороны не только того, кто хочет измениться, но и того, кто пытается его в этом поддержать. Расшифровать сознательные и подсознательные убеждения людей непросто. Но если вы задумаетесь, вы сможете определить, кто или что повлияло на формирование ваших основных ценностей и убеждений: родители, уважаемый вами учитель, опыт воспитания ребенка, потеря любимого человека, попадание в аварию или что-то еще. Люди и опыт — это богатая почва, на которой зарождаются и вырастают наши убеждения и ценности. Из-за силы влияния этих ценностей и убеждений нельзя исправиться лишь за счет изменения своих мыслей и чувств, словно щелкнув переключателем. Советы вроде «Почувствуйте себя счастливыми» или «Воспринимайте проблемы как вызовы» до боли примитивны. Мотивационные фразы не работают, если ваши убеждения и ценности остаются прежними. Изучать ценности необходимо и для того, чтобы понимать окружающих: только так можно добиться близости, особенно в романтических отношениях. Может, вы и обрадуетесь на первом свидании, что ваш потенциальный партнер предпочитает такую же прожарку стейка, что и вы, а на звонке у вас стоит одна и та же дурацкая песня. Но ваше настроение изменится, как только выяснится, что на последних выборах он проголосовал иначе и вы расходитесь в более глубоких и сложных вопросах — например, в подходе к деньгам или воспитанию. Как же расшифровать эти глубокие, личные взгляды, не оскорбляя человека и не устраивая допрос? Для этого свои ответы мы должны выстраивать на основе информации, которую дает сам человек, и продолжать так до тех пор, пока мы не докопаемся до более глубокого и важного слоя. Это звучит сложно, но в основном все зависит от внимательности. В качестве примера, что даже в ходе простейшего разговора можно выявить интересную и важную информацию о человеке, давайте подслушаем следующий диалог с первого свидания. — Так где ты отдыхал в последний раз? — спрашивает Джейн. Джек, застенчиво улыбнувшись, отвечает: — Ой, на самом деле, я не очень хочу об этом говорить… — Почему? Это секрет? — Просто я был в Бенидорме [79]. Джейн широко раскрывает глаза и бормочет: — Ааа… Понимаю. Вот это да… Ты, наверное, не захочешь рассказывать мне подробности. — Нет, послушай, не пойми меня неправильно! Это была не холостяцкая вечеринка или что-то в этом роде. Я даже не прячу никаких жутких татуировок! — Тогда почему Бенидорм? — Я нашел супер-дешевый тур и поехал с двумя школьными друзьями. Мы серфили и тусовались в Старом городе. Клянусь, не было никакого караоке или пивных бонгов! — принялся оправдываться Джек. — Серфинг? Круто. Ты любишь именно такой отдых, что-то активное? — Да, я не особо люблю отдыхать по системе «все включено», чувствуешь себя как в лагере для заключенных… — Лагере для заключенных?! — удивляется сравнению Джейн. — Ну да, знаешь, в 8 утра ты берешь полотенце и шезлонг, сидишь у бассейна, ешь по звонку три раза в день, участвуешь в избитых дурацких вечерних развлечениях, ложишься спать, а на следующий день повторяешь все сначала. Уж лучше пусть меня сразу пристрелят… — Значит, тебе не нравится жить по чужому расписанию? — Нет, не совсем. Просто мне больше нравится быть в полевых условиях, по-настоящему чувствовать мир. Есть с местными жителями, исследовать все самому. Получать полноценный опыт. — Значит, ты не очень любишь расслабляться. — Я бы так не сказал. Просто нравится самому составлять себе график. Жизнь слишком коротка, чтобы другие люди говорили тебе, что делать. — Ага! Значит, ты немного бунтарь? — Ммм, у меня не очень складывается с правилами, — замялся Джек. — Что значит «не очень складывается»? — Джейн нахмурилась. — Иногда я попадаю в неприятности. |