Книга Золото твоих глаз, небо её кудрей, страница 121 – Михаил Харитонов

У шерстяного, как и у пилота, был сухпай. Но даже суровые нахнахи предпочитают сухпаю горячий супчик и мясочко. К тому же обезьян был — как он сам думал — при деньгах. И решил, что оставить пару-тройку сольди в жральне — вполне приемлемо.

«Шти» — то есть теперь уже «Пескарей» — они нашли довольно быстро. Приземлились рядом и пошли столоваться.

Было это вечером, последние курсанты уже разошлись. Обезьян и пилот-хорёк расположились у очага и заказали того-сего. Покушали они чинно, душевно, особенно нахнах. Аккуратный хорёк расплатился за себя первым — тютелька в тютельку. Обезьяну выставили счёт очень приличный. Тот с гордым видом полез за деньгами. Каково же было его удивление, когда он обнаружил, что его тактические рейтузы аккуратно разрезаны, а кошелёчек — тю-тю.

Тут шерстяной сделал ошибку. Ему бы договориться, написать расписку, решить вопрос миром. Вместо этого он, взбешённый покражей, распонтовался: заявил, что кормёжка была нехаляльной, платить он не будет, и даже потребовал компенсацию за моральный ущерб.

Подошёл Мариус и вежливо объяснил, что халяльность заведения проверяется нахнахским законоучителем, а кормить всякую набродь задарма он не намерен. Так что лучше бы клиенту заплатить по счёту и валить отсюда.

Шерстяной раздухарился и полез в драку. Тут же появился бык с дубиной и выдра с тесла-шокером. Волосатого дебошира загнали в угол, а Мариус всё так же вежливо объяснил ему, что сейчас они его свяжут, запрут, а завтра сдадут нюфнюфу. Ну а законоучитель что-нибудь придумает.

Шерстяной не боялся нюфнюфа: он выполнял поручение Тарзана. Но Тарзан не любил порученцев, попадающих в глупые истории. Обезьян представил себе, во что может вылиться неудовольствие Тарзана, отчего стал очень конструктивен и открыт к диалогу. И выдвинул контрпредложение: взять в уплату что-нибудь из летающей тарелки. Рассчитывая, конечно же, по ходу дела удрать.

Это было наивно. Его всё равно связали и заперли. После чего Мариус позвал трясущегося от страха пилота и они пошли смотреть, есть ли в тарелке что-нибудь ценное.

Первое, что он увидел — это была привязанная к крыше и изнывающая Септимия.

Она жирафа узнала. И не обрадовалась. Но ей очень хотелось на землю. Кабацкие потребности она себе представляла. И поэтому, напрягая нежнейшие струны своего голоса, предложила себя в услужающие — в качестве посудомойки и утилизатора отходов.

Септимия не лгала. Её желудочный сок был вполне годен для растворения органики с жирных тарелок и всего такого прочего. Однако у Мариуса уже была Лёля с «Файри». А вот заявленная сухогубкой способность перерабатывать органику его заинтересовала больше. Так что он без экивоков предложил ей должность ночного биотуалета. Предложение было так себе. Но снова оказаться в воздухе, да ещё с непонятными перспективами в пункте прибытия — это было гораздо, гораздо хуже.

Финал немного предсказуем, не так ли? Всё же сообщим, что наша Септимия пошла в счёт съеденного и выпитого нахнахом. Кроме того, Мариус прихватил штыковую лопатку — вещь, нужную в хозяйстве. И отпустил двух незадачливых гостей заведения восвояси. На прощание шерстяной плюнул Септимии в дыхальце.

На следующий день Мариус упросил нюфнюфа дать ему несколько курсантов, которые за бесплатную кормёжку разобрали пол в подсобке возле сортира, выкопали яму и пересадили в неё сухогубку. При переноске ей, правда, продырявили сифон — он болтался под базальной частью, как мешок с водой — но ничего более серьёзного не повредили. В качестве компенсации они повесили в яме лампочку. На прощание они всем коллективом нассали ей в жорло и пожелали расти большой.

Ночью жирафчик тоже опробовал приобретение. Заодно и поговорили. Мариус пожаловался на боли в подвздошной области. Сухогубка подтвердила, что в моче у жирафчика многовато ацетона, а кал повышено кислотен. Сошлись на том, что Мариусу надо держаться своей основы, жрать меньше жирного и сладкого и употреблять побольше овощей.

Септимия заснула под утро — с приятным чувством безопасности и открывшейся перспективы.

//

— А как ты меня узнал? — у кота было ещё много вопросов.

— Ну если честно, то по вкусу, — ответила чаша . — Я теперь неплохо разбираюсь в сортах… — последнее слово заглушило бульканье водяного сифона, но кот понял.

— Ну извини, — сказал он, смутившись.

— Да я не в обиде, — спокойно ответствовал бывший козёл. — Делов-то. Мне и раньше попадало. От птиц, ну и вообще. Сначала неприятно было. Но вообще-то мне всё равно, что переваривать. Главное, чтоб в душу не срали.

— Это точно, — кот вспомнил о своей проблеме и на него навалилась тоска. — Слушай, — сказал он с большим сомнением в голосе, — может, всё-таки как-то вытащить тебя отсюда? Света белого не видишь…

— Спасидо, не надо, — сказала Септимия. — Я на Зоне не очень хорошо жила. Тут тоже не зупа, но всё-таки получше.

— Не понял, — сказал кот. — Тебе что не нравилось?

— Не подумай плохого, — зачастила губка. — Ты меня отлично устроил, спасидо большущее. И пейзаж красивый, каждое утро любовалася. Вот только голодно мне было очень. Всё время кушать хотелось. Я растущая органика, мне питаться надо хорошо. И мясо нужно, и косточки, и травушки иногда какой-нибудь. Там-то я за целый день, бывалоча, пару жучков ловила. И те — хитин сплошной. Или какой листочек ухвачу — вот и вся моя еда… Упыри ещё покоя не давали. Всё искали, куда бы меня трахнуть, ироды. И ночами холодно, тоже ведь не дело. А тут Мариус в меня не только срёт. Он и объедочки кидает. Поговорить, опять же, есть с кем. Он на самом деле не плохой. Это на него дружки́ плохо влияли…

Базилио невольно подумал, что вольный и буйный Попандопулос, став сухогубкой, как-то слишком уж феминизировался, а проще говоря — обабился.

— Ну, — протянул он, — смотри сама, дело твоё.

В этот момент дверь в сортир тихо открылась. Вошёл крокозитроп. Осмотрелся. Никого не увидел, кроме кота, сидящего рядом с дырой.

— Простите за вторжение, Базилио, — церемонно начал Розан Васильевич. — Давайте поговорим как разумное существо с разумным существом. Да, разумные существа иногда ведут себя глупо. Но…

— Это кто? — удивилась Септимия.

Крокозитроп в недоумении изогнул глазной стебелёк.

— Гм, я не намерен прерывать приватную беседу…

— Знакомьтесь, — сказал кот. — Семптмия, это Розан Васильевич, крокозитроп. Розан Васильевич, это Септимия… губка, наверное, — он сделал приглашающее движение по направлению к очку.

Розан Васильевич встал перед очком и вежливо свесил глаз вниз.

То, что произошло после этого, было до того неожиданно и нелепо, что кот просто не успел среагировать.

Где-то секунды полторы крокозитроп просто таращился вниз. Потом шлёпнулся на живот — видимо, желая свесить глаз как можно ниже. Прошептал что-то левой ротощелью. Приподнялся, отжавшись на всех трёх руках. И, свесив все свои трубы в очко, издал ими всеми долгий, громкий, невыразимо мерзостный звук, от которого у кота шерсть встала дыбом.