
Онлайн книга «Государственная Девственница»
![]() – Вам нельзя выбираться, господин Степан,- ответил крокодил, рыдая.- Вас тут же схватят и казнят. Прямо на месте. Поэтому еще никто из ямы не сбегал, а прямо здесь умирал и потихонечку разлагался. – Упс. Спасибо, порадовал ты меня. – Да и куда вы пойдете, скорбный узник? Вы наших джунглей как следует не знаете; вас первый же изысканный жираф запинает, драколев сожжет огнем из ушей, а норная газель покусает. А у норной газели укус очень ядовитый, сами знаете. Так что лучше уж сидите в яме. – Тебе бы так посидеть! - разозлился я. – Я девственниц не трогал,- тактично напомнил мне крокодил и шумно высморкался (не на меня). – А я трогал?! То есть я же не нарочно. Она сама как будто мне на руки просилась! Блин… Значит, шансов на побег у меня нет? – Нет, господин Степан. Увы… – Тоскливо… Эх, мне б сюда хоть радио! Или кассетник с музычкой зажигательной! Еда паршивая, пойло безалкогольное, из развлечений - череп пинать, из собеседников - крокодил. – Я могу уйти… – Ладно, сиди. Слышь, Шлепающий По Болоту! – А? – Расскажи чего-нибудь! Сказку какую или поэму героическую! Или стих прочти с выражением! Скучно мне тут, сил нет! – Извините, господин Степан, но я не умею стихи читать… – Даже вот так: «Бу-бу-Бу-бу-бу-бу-Бу-бу»? – Так - тем более не умею. Высокий слог, а у меня среднее образование. Неоконченное. – А песни петь умеешь? – Только погребальные. – Опять невезуха! – Зато я знаю пикантные истории из жизни богини Ар… – О! Вот это уже интересно! Давай зажигай! – Простите, не понял вас… – Рассказывай свои пикантные истории. – Ага, ладно, слушайте. Как-то богиня Ар явилась на церемонию жертвоприношения в нетрезвом виде. Да еще и опоздала к началу, так что молоко жертвенных коз совершенно перекисло. Главный жрец богини очень рассердился и вскричал: «Если бы у меня был боевой топор, я бы зарубил тебя, о великая богиня Ар! Если бы у меня был лук и стрелы, я бы тебя застрелил, коварная небожительница!…» – Стоп! - закричал я.- Я знаю этот анекдот! Только там была никакая не богиня, а пьяная жена, которая сказала мужу в ответ: «А ты забодай!» – Верно,- удивился Шлепающий По Болоту.- Пикантность истории как раз и заключается в том, что у главного жреца богини Ар на голове растут рога… – Отлично,- горестно сказал я.- Очень смешно. Крокодил наверху явно пригорюнился. – А, вот еще,- вспомнил он.- Приходит один вибутянин к богине и говорит: «О великая Ар, подари мне свое изображение!» Богиня, конечно, довольна. Спрашивает: «Тебе нужно мое изображение, потому что я такая красивая и тебе нравлюсь?» А вибутянин отвечает: «Нет, я поставлю его перед своей хижиной, и тогда мой сосед перестанет ходить ко мне в гости и поедать мои лучшие припасы!» – Изумительно. Бездна юмора. Что-нибудь еще? – Больше ничего.- Крокодил, похоже, собирался снова расплакаться. – Негусто. А я думал, ты меня развлечешь. – Если хотите,- прогундосил крокодил,- я могу вам рассказать печальную историю своей любви. – О! Что ж ты раньше молчал? – Только я сильно плачу, когда ее рассказываю. Вы не обращайте на это внимания. – Ладно. Давай-ка кинь мне сюда пальмовый листик пошире, я из него зонтик сделаю - от твоих слез укрываться. Крокодил на минуту исчез, а затем на меня спланировал здоровенный сочный лист пальмы, из которого можно было сварганить не только зонтик, но еще и двуспальное к примеру одеяло. – Спасибочки,- сказал я.- Крокодил, вещай! И крокодил заговорил: – Когда я был молод, то совершал много ошибок, вступал в беспорядочные связи с молодыми и безнравственными крокодилицами… – Ого! – Мой почтенный родитель, умирая, оставил мне приличное состояние и хорошее поместье в заливе Охо-хо - там росли дивные цветы, плодоносили волшебные деревья и летали чудесные польки-бабочки… – А не росло ли там случайно то симпатичное растение, которое помогает увидеть польку-бабочку? Конопля называется… Нет, ничего, продолжай… – Мой отец, умирая, повелел мне исполнить его волю - вступить в брачный союз с крокодилицей из известной аристократической семьи. Я был против, но отец заявил, что проклянет меня, лишит наследства и не подарит свою вставную челюсть. – Наверное, это было для тебя самым страшным моментом… – Конечно! Ведь вставная челюсть родителя - это благословение на всю жизнь. Ее надо хранить и жить так достойно, чтоб твоя собственная вставная челюсть досталась твоим наследникам… Я не выдержал отцовского гнева и согласился. И создал пару с крокодилицей из известной аристократической семьи. Однако когда ей пришла пора класть свою первую кладку, выяснилось… – Погоди! Что делать?! – Класть яйца. – А, да, все понял, спасибо. Знаешь, биология никогда не была моим сильным местом… – Так вот, когда моя аристократическая супруга должна была класть первую кладку, оказалось, что она страдает наследственным заболеванием. Страшным и неизлечимым. – Каким же? – Крокодильим бешенством. – А как ты узнал? – Она перетоптала все яйца, вместо того чтобы их высиживать,- мрачно сказал крокодил.- А ведь это могли быть такие славные детки! – И что ж ты? Надеюсь, развелся? – К сожалению, у нас, у крокодилов, развод запрещен. Я пал в бездну отчаяния… – Пришиб бы ее, и дело с концом! – Я противник насилия, благородный господин. Я поступил иначе - я запер свою безумную жену в моем наследном родовом гнезде, а сам пустился в новые любовные приключения. – Вот это правильно! – Этим безудержным развратом я хотел стереть из памяти то, что моя супруга - безумная тварь… – Мне бы сейчас тоже не помешало немного безудержного разврата. Так, самую капельку… Реплики я подавал, но крокодил их явно не слышал, он весь погрузился в печальную повесть своей жизни. – Мое недостойное поведение привело к тому, что однажды ко мне явилась некая крайне распущенная крокодилица и снесла яйцо близ моего гнезда, заявив, что ответственность за отцовство лежит на мне. И ушла, бросив яйцо на произвол судьбы. Мне пришлось высиживать его, но когда крокодильчик (а это была очень милая и энергичная самочка) вылупился, я решил, что следует подыскать для ребенка хорошую воспитательницу. И дал объявление в газету… – У крокодилов есть газета?! |