Онлайн книга «Я начинаю жить»
|
Выпрямляюсь, усаживаюсь поудобнее, вытираю слезы с лица, с шеи. Нужно с ним поговорить, вот и всё. Нечего убиваться. Нет так нет, значит судьба у меня такая, значит так должно быть. Всё, решено, иду к нему. Если не захочет меня больше видеть… никогда, — я уйду. Как можно дальше отсюда. Давай вставай, приводи себя в порядок, Алекс. Почти без четверти четыре. Надеюсь, Игорь еще в универе, не очень-то хочется снова тащится к нему. В его квартире мне всё напоминает о… неважно. Просто съезжу… До боли знакомая дверь. Тяну за ручку. И история повторяется: снова эта бывшая, мило беседующая с моим Игорем, но с одной лишь разницей — она не настолько близка, чтоб дотянуться к нему своими наглыми губищами. Он сидит, Вероника стоит рядом и… успокаивает его? Да ладно? Блин, это должна делать я, а не она. Я его девушка… хотя, видимо, уже нет. Покашливаю, чтоб привлечь внимание. — Игорь Константинович? Наконец, он замечает меня, стоящую в дверях, и смотрит своими печальными, потускневшими глазами. — Можно с вами поговорить? — изо всех сил стараюсь сохранить спокойствие, не выдать свою ревность. — Милочка, вы не видите? Взрослые разговаривают, зайдите позже, — вякает эта стерва в мой адрес. Игнорирую ее слова и продолжаю ждать его ответа. Секунды длятся медленно, он молчит, не говоря мне ни "нет", ни "да". До чего же неловкая ситуация. Хочется провалиться под землю, под пол в данном случае. Наконец я слышу его голос, чужой и безжизненный: — Да, конечно. Ника, прошу, выйди, пожалуйста. Сначала она удивленно таращится на него, будто не поняла, что он только что ей сказал. Затем словно озарение снисходит на нее, и она послушно выполняет то, о чем её попросили. — Хорошо, как скажешь, — елейный, приторно ласковый голос. Когда девушка скрывается за дверью, я решительно подхожу ближе. — Зачем она здесь, Игорь? — Она приехала поддержать меня, когда узнала о… — Можешь не продолжать, — тихо произношу я, прекрасно понимая всё без слов, прекрасно видя выражение его лица, боль читается в его глазах. Хотя я поистине не понимаю, что эта особа здесь забыла. Поддержать она приехала. Ну-ну. — Как давно она здесь? — С похорон. Ладно, промолчу по этому поводу. — Может, поговорим уже? — Алекс, мне нужно время, — спокойно говорит Игорь. — Время на что? Чтоб понять, что я не виновата? — Не дави на меня. Сейчас я не могу… — Не можешь что, Игорь? Ты скажи, давай. — Я не могу делать вид, что ничего не произошло, Алекс. Это тяжело. Пойми это наконец. — А что мне делать? Как мне быть? Неужели тебе наплевать на меня? — Ни на миг не свожу с него глаз, старясь уловить каждую, даже крошечную эмоцию на любимом лице. Горечь, боль, раздражение, бессилие и пустота. — Алекс, ты прекрасно знаешь, что это не так. Просто я еще не готов, — он на секунду замолкает, прячет взгляд, — тебя простить. — Простить? — тихо переспрашиваю я. Мне очень больно от его слов. "А в чем я виновата?" — хочется спросить его, но не делаю этого. Он тяжело вздыхает. — Просто дай мне время. А сейчас… прошу тебя, уйди. — Игорь с мрачным видом указывает на дверь. Ему нужно время? Хорошо. Я дам ему его, даже больше, чем нужно. Хотя вряд ли он им воспользуется. Он не собирается меня прощать, и это видно по его безжизненным глазам, совершенно равнодушным ко мне. Просто он не только мне, но и самому себе не может признаться, что между нами все кончено. Это и есть конец. И он не счастливый. И я наконец это понимаю, в эту самую секунду. Может, мне сказать за нас двоих? Порвать всё к чертям собачьим? Ладно, думаю, это ни к чему. Всё и так ясно. Если ему нужно время, пусть оно у него будет. Но мы оба знаем исход. Так зачем мне его дожидаться? — Хорошо, я уйду. — Еще секунду смотрю на него и направляюсь к двери. И тихо шепчу ему: — Прощай. Он вряд ли услышал. Она красива, Быть может, уникальна даже… Взгляд синих глаз Проникновенен — вижу. Предположу, они свели с ума Твой мир и душу, и всего тебя Когда-то… Пронзительность однако их Остра немыслимо и глубока. Скажи, тебе не причиняют они боли? Ее жестокие, холодные, Как синь Атлантики, глаза? Прости, Ты любил её — я помню. А она тебя? И вновь прости, я не должна была Былые чувства подвергать сомнению. Но… больно, веришь? Думать о тебе, о паре с нею. Не разлюбил ее ты? Не ответишь? "Люблю" сказал мне ты… тогда, Под дождь снежинок. Скажи, то утро помнишь? Ту ссору… сказку у крыльца? В машине я потом уснула; В руках ключи — ждала тебя. Ты в рай отвез меня… тогда. То неужели было ложью? А если нет, то разлюбил? Она вернулась, верно? Как жаль… а обо мне забыл… 20 января 2020. Понедельник. После того дня прошло… да какая разница, сколько дней прошло. Я на следующий же день отправилась в поликлинику. За несколько дней прошла обследование, рассказала неврологу о своих приступах, заглянула к психиатру. Теперь, я знаю, что со мной не так — панические атаки. Сообщила о кошмарных сновидениях — он выписал какие-то таблетки. А главное, ради чего я всё это затеяла, мне дали нужную справку. С ней я отправилась в деканат, написала заявление на академический отпуск, и её приняли. Собирая весь пакет документов, я много раз задумывалась, правильно ли я поступаю… Не знаю. Направляюсь в деканат. Собираюсь потянуть ручку двери, как в эту же самую секунду дверь отворяется и предо мной встает Игорь, чуть не налетает на меня. От неожиданности я чуть в обморок не падаю, но вовремя беру себя в руки. — Игорь, — начинаю я. Взгляд его полон растерянности, однако голос уверенно произносит: — Нет, Алекс. Не сейчас, — огибает меня и уходит. Я стою как вкопанная, перед дверью деканата. И пытаюсь сдержать подступающие слезы. Появляется ядовитый ком в горле, который медленно начинает душить. На дрожащие губы падает одинокая слеза. |