Онлайн книга «Ты - дура! Или приключения дракоши»
|
– Это неслыханно! Вы уже второй раз засыпаете на ходу, совершенно забыв о пассажирах! Это да. С меня падать высоко. Ну а я что, виновата? – А вы не разговаривайте так! – Что? – Как? – заинтересовался Рик. Как-как, ну вот так вот! Как последние два часа. * * * Удобно устроившись на моей спине (заквак на крыло наступил – не нарочно, говорит), пассажиры лайнера «Дракон Александра Морозова», конечно, принялись болтать. Ну нет, я, конечно, не ждала, что они будут обсуждать что-то интересное типа духов (есть же в этой отсталой местности хоть какие-то духи?), но и такого не ждала. Сначала вообще-то все было хорошо, жалко – ненадолго. Это когда они выясняли отношения (это я послушала с удовольствием – сначала Гаэли пилил Рика, потом шаман не выдержал и сказал ему что-то, не поняла что, но старикан только квакнул). Да и потом тоже было ничего – когда они пообсуждали планы на будущее – в каком городе есть шанс собрать магов для малого ковена (чтоб снять жабий вид с Гаэли и мне наконец значок пришлепнуть). А вот потом они начали обсуждать что-то… нет, я не поняла что, не спрашивайте. Речь вроде шла о чуме, а потом они как начали… «переменный импульс» «триоценная проекция» «монополярная направленность»… Да я от слов «биссектриса треугольника» в школе отключалась напрочь, а здесь такая атака на мозги. Ну и задремала. Ноги идут, глаза не смотрят. Первый раз уронила своих «пассажиров» в сено, второй вот чуть об стенку не расплющила. – Так как не говорить? – не отставал Рик. – По-ученому! Пассажиры притихли. Думают. – Ты хочешь сказать, – голос у заквакистого дедуси поднимался и поднимался с каждым словом, – ты хочешь сказать, что наш разговор для тебя как снотворное зелье?! – Ну… да. Я от ваших «проекций» просто в осадок выпадаю. – Куда? – Да какая разница! Не говорите, и все. – Так что, нам теперь и поговорить нельзя?! – Можно, – буркнула я, – но не на моей спине. Хватит того, что на мне лягушка ездит. Узнает кто – обсмеют. – Так что нам, до самого Рованиеми молчать? – Не хотите – слезайте и идите рядышком. – Я пожала крыльями. – Осторожней! – Сорри. Несколько минут я молча топала по дороге, невесть почему расстроившись. Ну и что, что блондинчик-шаман тоже подумает, что я дура? Сам очень умный! Подумаешь! Я молча тащилась по дороге и даже на телеги не косилась. Ну никакого настроения. * * * – Александра. – Что? – Хочешь, расскажу одну смешную историю? – вдруг предложил Рик. – И поучительную, – вставил старикан. Я подумала. Так смешное или поучительное? Поучительного я уже наслушалась на год вперед. Под завязку. Но и в смешное как-то не верилось. Надо уточнить, а то мало ли. – Мы что, анекдоты будем травить? Пассажиры обалдели. – Травить? – Леди Александра, это уж слишком – обвинять нас, призванных помогать людям, в таком низменном и недостойном занятии, как отравительство! – А? – Александра, ты и правда думаешь, что мы можем кого-то отравить? – растолковал шаман. – Я про анекдоты говорила! – И зачем их травить? Ы-ы-ы! – Максимум, что я могу, – это устроить диарею, – зачем-то предупредил заквак, будто кто его спрашивал. – Нам клятвой запрещено убивать. – Но, может, это такие паразиты типа крыс? – влез Рик. – Тогда можно. Ы-ы-ы! Я с ними рехнусь! – Перевожу для отсталых: анекдоты – это такие смешные истории. И травить – значит рассказывать. Рассказывай уже! Дорога пустела, всякие там тележки-пешеходы сворачивали кто куда. Самое время послушать местные анекдоты. – И вот этот влюбленный Ив-аннеке… – Дурак, – не выдержала я. – Почему дурак?! – Во-первых, потому что Иванушка, – честно объяснила я, – а во-вторых, ты сам сказал, что этот мэн, который захотел набраться гламура, поперся этот гламур просить у колдуна солнечного, так? А дело ведь было зимой, когда солнечники слабые? – Ты поняла! – обрадовался Рик. – Умница! Я заулыбалась. Классно, когда тебя хвалят! Причем не за твою фигуру и не за папины деньги, а за ум. Только перепало мне такое за всю жизнь раза три. В первом классе за то, что задачку раньше всех решила, потом подружки по колледжу хвалили, хотя это не в счет, я на их фоне профессором смотрелась. Ну а папа… он меня всегда хвалит (почти всегда). – Может, не все еще так безнадежно, – пробурчал жабистый дедуля. Интересно, и про что это он? Ладно, потом, сейчас я слушаю анекдот, и точка. – Так вот, солнечный маг был совсем молод… – Студент-выпускник, – хмыкнул Гаэли. – И на тот момент у него как раз не было денег… – Можно подумать, они у вас когда-нибудь водятся! – Мастер Гаэли! – Ладно-ладно, повествуй дальше, менестрель, – проворчал жабик и, судя по ощущениям на чешуйках, прилег вздремнуть. Рулез! – Так что там было дальше с этим магом при нехватке бабла? – Денег? – Ну да. Так что? – Странное название, – пробормотал Рик, – ну да ладно. Так вот, магистр заказ принял, а недостаток магической силы решил компенсировать амулетами, то есть заколдованными вещами. При определенных условиях с их помощью можно увеличить собственные силы – вытянуть, хоть амулеты обычно предназначены для строго определенной цели. – Как это? – Например, есть специальные амулеты для лучшей памяти, есть распознаватели ядов, есть универсальный выводитель пятен и бородавок, а недавно я закончил амулет для роста зубов. – Рик с чего-то вздохнул. Наверно этот зуборост остался там же, где и розовые мокрицы, – в его доме, который сейчас по бревнышку. – Понятно. – Так вот, наш маг, торопясь подзаработать, не проверил реальную направленность своих амулетов, так что почистил исходящие очень небрежно. Да еще и сочетаемость не учел. – В смысле? Рик помолчал. – Ну вот представь: для богатых леди существует три вида краски для волос: черный, золотистый и каштановый. – Ну. – И все знают, какие волосы чем красить. |