Онлайн книга «Ты - дура! Или приключения дракоши»
|
– Александра, с тобой все хорошо? – Все в норме, без проблем. А чешую я приведу в порядок! – Значит, не тебя. И не мастера. А кого? Мастер, как вы? Молчание. Заквак прикинулся чучелом. Таращится куда-то и молчит, даже не моргает. – Мастер Гаэли! Оглох или таки приложился своей голубой башкой об камушек? – Слышь, ты, мастер! Языком пошевели! Жаб наконец очухался и выпал из своего ступора. Но сказать ничего не сказал, только молча тыкал лапой куда-то за мою спину. Я оглянулась. Ох ничего себе! Над зеленой травкой, метрах в трех, висели интересненькие такие воздушные шарики – штук пятнадцать бандюков колыхались и дрыгали ногами. Вот это выплеск! Ну, Рик, ты крут. Пока мы обсуждали, кто виноват и что делать с этой выставкой летающих бандитов, криминальные фрукты «созрели» и стали шлепаться в траву. Рик и Гаэли, с третьей попытки сотворив нормальные веревки (первые рассыпались, вторые зашипели и уползли), поплелись собирать урожай, а мне велели разбираться с теми, кто на дороге лежит. Как разбираться? Рик оглянулся и разъяснил: – Ну девушку в себя приведешь, парня встряхни, там поймешь. Ну я поняла. Я сразу поняла две вещи, как только подошла поближе к этой девушке. Во-первых, она даун-телик! Или дальтоник? В общем, только полная слепота наденет платье из оранжевого с розовым. И второе: Рик – зараза! Полная! Кто мне вкручивал, что тут нет косметики? Вон она, у этой дальтонички в три слоя на лице! Ну погоди ж у меня, зараза белобрысая! Я тебе припомню и «космы», и крапиву-невидимку, и пауков толченых вместо пудры! Я тебе устрою. И тут девчонка раскрыла крашеные реснички и пискнула: – Я не девственница! Я уронила челюсть. Ну… ну неслабо тут здороваются девушки. – А я тебе кто – папа-мама? Или гувернантка? Нашла о чем говорить. – А? – переспросило крашеное чудо. Кого-то она мне напоминает… не, не помню. – Я говорю, какое мне-то дело? – А… а… вы же дракон? Ну хоть не слепая. – Ну? – Так я… это… не девственница, знайте. – Да ну? Может, она просто того… головой ударилась? Как там положено разговаривать с психами? Тихо и спокойно, чтоб они не нервничали. Но я не успела даже рот раскрыть. – Вы поняли? Я не девушка! Вот! Поняли? – Поняла-поняла, – покивала я, костеря про себя обоих колдунов на чем свет стоит. Лучше б я бандюков собирала, чем беседовать с психопатичкой. – И… и он тоже! – Дрожащая рука указала в сторону какого-то парня в латах – он неподалеку валялся. – Ясно? В абсолюте! – Он тоже не девушка, – кивнула я, прикидывая, что будет, если я свистну ее косметичку. Заметит пропажу эта озабоченная девственностью? Или… а даже если заметит! На дракона-то она точно не подумает. А мне нужнее, я хоть пользоваться умею. – Это заметно. – Он не девственник! – сердито пискнуло создание. – Ну да! – Честное слово! – Скажите, какие мы знающие! – не удержалась я. Но ненормальная моего ехидства не услышала. – Да! Нет, не заметит. Мне кажется, я у нее и сундук могла б забрать – она б не уловила. Во зациклилась, а? – Ладно-ладно, я в материале. Вы оба… хихик, не девственники. Успокоилась? Кошмар стилиста тихонько присел на землю, словно ноги перестали держать, и опять захлопал ресничками: – Может, вы теперь уйдете? – Куда? – Ой, чего-то я тут не догоняю. – Догоните кого-нибудь из разбойников. Среди них обязательно кто-нибудь найдется! – Кто? – Да я просто тупею от этого разговора. Надо срочно пойти и поговорить с кем-нибудь поумнее, чем эта мисс «мои мозги ушли на шопинг и заблудились навсегда». – Ну из них, из дев… – Еще раз скажешь это слово – пожалеешь! – не выдержала я. – Кого можно съесть! – спешно поправилась накрашенная девчонка. Я села. Не-ет, с этими местными спятить можно! Съесть? Ее? Вместе с этим типом в панцире? Да в мире столько мезима не найдется, чтоб я хоть латы переварила. Ой мамочки, ну за что мне все это? – Не хочу я их есть. Я эта… венерианка! – А? Тупизм. Полный. Нет, эта местная гирла точно мясопродукт. Ума как в колбасе. Кого ж она мне напоминает? – Я мяса не ем! Усекла? Все. Думала, она обрадуется, а она уставилась куда-то мне в спину, как моя француженка на унитаз с мужским голосом (я сама ей такой заказала, для розыгрыша), заверещала и снова сползла в обморок. Ой, да что ж ее, кегли воспитывали? Че она падает-то все время?! Все, надоела, лучше я парня в чувство приведу, может, он мне про дев… тьфу-тьфу, про мясопродукты талдычить не будет. Но сначала… где там ее косметичка… по цветовой гамме мы совпадаем, и голубые-серые-зеленые тени мне пойдут. Интересно, есть там тени или только эта жуть помадная. Вот и шкатулочка! Ну-ка… – Леди Александра! – вякнул за моей спи… моим хвостом дедуля Гаэли. – Что вы делаете? Ой, принесло ж тебя. – Я это… – Зачем вы ворошите вещи бедной девушки? – Э-э, я… в общем… – Это же лекарства, с ними поосторожней надо! А-а-а. Так это не косметичка, а аптечка? Во невезуха-то. Еще не хватало намазаться чем-нить неподходящим. Стоп, лекарства? Ага. – Вы ж это… сказали ее в чувство привести, я и ищу. Что она все время в астрал уходит? Заквак фыркнул: – Леди Александра, неужели не понимаете – вы ее напугали! – Я?! – Вы же дракон! Обрушиваетесь с неба на бедную девочку и хотите, чтоб она восприняла ваше появление спокойно и без опаски? Ваша внешность, знаете ли… Ах так! Ах вот как ты заговорил, да? У меня вся чешуя ощетинилась. – Что моя внешность? Дедуля заосторожничал: – Я… э… хочу сказать, что людям обычно свойственны немотивированные фобии касательно существ иной видовой принадлежности, чье анатомическое строение далеко от стандартов человека обычного, а посему данная девушка, вполне естественно, могла испытать шок при лицезрении дракона в непосредственной близости от… а… э… ва… |