Книга Развестись и попасть - это я умею. Путь львицы, страница 3 – Алиса Рудницкая

Я вспомнила, как он однажды сказал:

– Ты слишком требовательная. Мне с тобой тяжело развиваться.

Я стала еще злее и избила подушкой диван на котором спала. Ах, прости, дорогой муж, что хотела видеть рядом мужчину, а не пожизненного студента «школы внутренней гармонии».

На что я потратила пять лет своей жизни?!

Он развивался. Читал. Медитировал. А я пахала. Стирала. Платила. Ждала. Ждала чего? Что он, наконец, устроится на работу? Перестанет называть мою усталость «нехваткой женственности»?

Какой же я была наивной дурой!

Похоже, мы друг друга стоили…

На третий день я поняла, что если останусь в помещении – то сойду с ума.

Я прогулялась по старому району. Прошла насквозь парк, где мы когда-то целовались. Плюнула в сторону нашей излюбленной лавки. Никто этого не увидел. Только я. Стало горестно. Теперь я четко осознавала – это была не любовь. Это была моя глупая одержимость идеей, что я сделала правильный выбор. Нежелание признавать поражение. К тому же я надеялась, что если буду трудится и терпеть, то он устыдится. Надеялась “спасти” его от самообмана.

Ха. Спасательница года. С дипломом по самоуничтожению.

На четвертый день от него пришло сообщение.

«Как ты?»

Я была так зла, что мне захотелось ногтями соскоблить его номер с экрана телефона. Но вместо этого я написала:

«Нормально».

А он ответил:

«Если захочешь поговорить, я всегда здесь».

Всегда здесь, Карл. Он не смог быть «здесь» даже тогда, когда я рыдала на кухне от бессилия. До меня дошло, что он, скорее всего сейчас сидит в нашей квартирке и, попивая травяной чай, смотрит вебинары на тему “как справится с болью после развода”. Стало смешно. На сообщение я решила не отвечать, а вместо этого заняться поиском другого жилья.

Стеснять подругу больше не хотелось.

На пятый день я сняла комнату. Маленькую. Холодную. С облупленной краской. Со старой советской мебелью. С пузатым теликом на покосившейся тумбочке.

Однако она в сложившейся ситуации очень подходила к моему внутреннему миру, к моему состоянию. К тому же это был мой холод. Мои стены. Мои правила.

Отпраздновала переезд я в полном одиночестве. Купила себе дешевое вино и пила прямо из горлышка, сидя на полу. Это было паршиво. Но зато честно. По крайней мере я могла поговорить с самой собой.

– Ты ведь знала, что он не изменится, – увещевала я саму себя, отражающуюся в зеркале старого, советского шкафа. – Ты просто надеялась на чудо. А теперь – хватит.

Шестой день я провела в ужасном похмелье. По привычке мне было стыдно. Представлялось, как муженек стоит надо мной и осуждающе смотрит. Вот ведь подонок! Насколько сильно он вдолбил мне в голову, что я должна быть такой же “правильной” как и он.

Это меня взбесило, и я решила из принципа заняться чем-то, что ему бы не понравилось.

В общем, я решила почитать книжку. Я давно мечтала завернуться в плед, сделать чай с лимоном и почитать что-нибудь милое. Глупую романтику. Такую, какие я раньше обожала – до него. До всей этой ерунды с «женской миссией» и «высокими вибрациями».

Я не читала романтику уже… я даже не знаю сколько. С универа наверное. Если пыталась – он всегда смеялся надо мной:

«Ты правда тратишь время на эти женские сопли? Там ведь ни смысла, ни глубины. Лучше бы "Путь шамана" прочитала – вот где настоящее развитие».