Онлайн книга «Гордая. (Не)пара для волка»
|
Но мне ещё кажется, что если волк Эмира позовёт её, то она откликнется. Может… она просто очень слаба, что не может отозваться. Но если бы он… позвал, она бы снова подняла голову и высунула свой розовый язык. Она бы… откликнулась. Хотя конечно это я так себя успокаиваю. И сама понимаю, что это невозможно. Я не чувствую её совсем… Почему?! Ну почему она?! По моему лицу катятся огромные капли. Но чувствую, что ещё немного – и уже не встану. И так уже долго пролежала. А так нельзя. Я должна уехать из дома Эмира живой и здоровой. Должна собрать все силы и уйти, гордо подняв голову. Показать мужу, что я не тряпка, что не стану размазнёй потому, что он был груб со мной и отказывается от меня, потому что мне больно. И не позволить отцу выиграть и причинить Эмиру вред, доказать ему, что я не вещь, которой он может распоряжаться как захочет. Хотя бы ради этого я должна встать. В той самой сказке русалочка пожертвовала своей жизнью и счастьем ради любимого. Неужели я не смогу перетерпеть боль? Моя девочка хотела бы, чтобы я закончила начатое. И я закончу. А оплачу её потом. Там, где больше не мой дом. И я встаю. Смотрю на себя и больше не плачу. Всё кончено. Остались последние шаги. И он станет жить своей жизнью. Папа не сможет обвинить их ни в чём. И будет вынужден соблюдать соглашение… Соберись, Ева! Ну сколько можно ныть и бояться. Пора. Я победила. Посмотреть бы сейчас в лицо папочки. Скоро уже увижу. Представляю, как он будет беситься. Мне нужно лишь накраситься, одеться и спуститься вниз. А потом сделать несколько шагов до машины отца. И всё. Всё! Всего лишь… О том, что пережила после осознания, что её больше нет, напоминает только седая прядка волос у самого лица. Это тоже впервые. Но её я спрячу в причёску. Эмир не заметит. И запомнит меня такой, какой я была с ним всё это время. Жаль, что у меня не осталось ни единой ампулки и нет обезболивающего. Придётся справляться без этого. Самой. Вот только не в футболке же мужа идти… Ноги тоже в пятнах и язвочках. А потому наношу плотный макияж настолько, что выгляжу бесчувственной куклой. Выливаю на себя полфлакона духов, чтобы Эмир не чуял запах крови и болезни. Затем крадусь в комнату и достаю мятое свадебное платье. На погладить сил точно уже нет. Не думала, что пригодится, и просто сложила. Хороша будет невеста. Но за неимением выбора надеваю что есть. Последний взгляд в зеркало. Потом – на босые ступни. Нет. На шпильках я не дойду. Пусть останутся. Как и ненужная больше косметичка. Эмир потом выбросит. А мне больше без надобности. Я иду, качаясь, по лестнице, уговаривая себя делать каждый новый шаг. Не ради себя. Ради него. Пусть, он не очень добрый, пусть он эгоист и часто поступает некрасиво. Но я хочу, чтобы он жил. Просто жил. Без боли, без угрозы. По крайней мере, чтобы не из-за меня его самого и его стаю использовал мой папа. Если бы я не знала, что Даяны больше нет и не оказалась бы тут, так бы и мечтала о нём – идеальном. Но теперь я знаю Эмира настоящего. И он совсем не идеален. Он… просто такой, какой есть. Он холоден. Он зол. Да. Но я же его… люблю… И оказалось, что любить – не значит не замечать недостатков и прощать всё. А вот даже всё замечая, любить… трудно. Хотя… может это во мне говорит не выветрившийся юношеский максимализм? Может настоящая любовь, она какая-то другая? Например, как у него к Даяне… Когда возлюбленная кажется недосягаемым идеалом… Но я уже не узнаю, как правильно. |