Книга Гордая. (Не)пара для волка, страница 113 – Кира Райт

После того, как поступила с его братом, едва не опозорив альфу. После того, как предала самого Эмира, в браке с ним коснувшись так интимно другого. После того, как солгала ему, что хотела именно такого исхода и что наш брак для меня – лишь временный и ничего не значащий. Вряд ли это причинило ему боль, скорее задело самолюбие. И это к лучшему. Ни за что на свете я не хотела бы делать ему больно. И я рада, что он не увидит моих истинных чувств…

Я чувствовал её запах. Здесь. Словно она была рядом. Хотя её не было. Я здесь один. ОДИН. Я потерял даже иллюзию теперь, что рядом есть кто-то, кому я нужен. И вспоминая её, как мне казалось, влюблённые глаза, я хотел биться головой, а не кулаком об эти камни.

Даже приехал сюда специально, потому что с ней тут был. Как идиот приехал. Всё прекрасно понимал, но признавать не хотел.

В прошлый раз мне стало легче от того, что я кричал тут. Так почему же сейчас не отпускает эта боль и обида внутри? Почему мне хочется ехать за ней и вырвать её у стаи чёрных, снова забрать себе? После всего. Почему?!

Она предала меня. Глядя прямо в глаза, сказала, что уже ищет себе другого. Что я и наш брак для неё ничего не значат. Так почему мне так хреново?! Ведь это несправедливо! Нечестно! Что она такого сделала со мной, что невыносимо вспоминать её прощальный взгляд и то, как она цеплялась за мою одежду?

И зачем она это делала, если сама хотела, чтобы вернул?

Специально отвернулся тогда, чтобы не видеть её больше, чтобы не желать остановить. Убеждал себя, что пора прекратить это безумие. Но не выдержал. И обернулся к машине, когда их водитель завёл двигатель. Она сидела на заднем сиденье с закрытыми глазами и безразличным абсолютно выражением лица. Ни грусти, ни сожаления. Хотя что я ожидал увидеть после вчерашнего? Даже если она предательница и шпионка, должна меня бояться и ненавидеть теперь.

Всё правильно.

Но тогда почему сейчас меня наизнанку выворачивает от боли? Наверное… Потому что я как идиот ей поверил. В эту её дурацкую заботу, в шутки её, в искренность её симпатии, которую, как я думал, она пыталась скрыть, а теперь считаю, что нарочно так играла и демонстрировала, чтобы я повёлся. Чтобы как идиот поверил, что меня снова может кто-то полюбить. Просто так. Без связи… И как идиот… привязался так сильно второй раз в жизни сам…

Я всё твердил мысленно, что это моя звериная часть реагирует на запах Даяны, и если избавиться от возбуждения, то всё пройдёт. Тогда, в комнате с выбитой дверью, запрещал себе лишний раз касаться её тела. Хотел использовать, чтобы забыться, чтобы успокоиться и доказать себе, что она для меня ничего не значит. Хотя уже однажды не вышло, но хотел верить, что на этот раз получится. Я даже не дал ей кончить, наказывая за то, что она со мной делает, заставляет испытывать постоянную жажду.

Но вместо удовлетворения, оставив её, ощутил себя не просто придурком, а последней тварью. Мне было мерзко от себя самого. От того, что я только что с ней делал. Казалось, что испачкал её в грязи. Что поступил как последний подонок. Что теперь она должна испытывать отвращение ко мне. То, которое теперь испытывал я сам. Даже в глаза ей не решился взглянуть и повернулся спиной.

Только продержался ровно до тех пор, пока не почувствовал кожей её взгляд, пока не услышал, как сбивается её дыхание, словно собирается плакать. От того, как я повёл себя, она хотела плакать! А вместо ненависти в свой адрес я получил лишь её грусть. Только я не хотел нарочно делать ей больно! Я хотел убедиться в своей правоте. И проиграл… В очередной раз. В упор отказываясь замечать очевидное.