Онлайн книга «Птицелов Его Темнейшества»
|
Отчего-то, в этой ситуации утешало лишь отсутствие кота, за которого можно было бы волноваться. Ну и какое-никакое устроенное будущее. Все-таки трудоустройство у меня теперь было по умолчанию. — А Меф Ваш как же? — напряженно уточнила я. Мужик-то мог быть против! Но и тут меня ждал сюрприз. — Мефистофель давно на пенсию просился, — отмахнулась Дьявол. — И куда его душа теперь денется? — Какая душа у демона? — хмыкнула Сатана- Теперь он на век в запой уйдет. А потом будет еще веков пять накопленное пропивать. Так что его мы долго не увидим. Дождался мужик светлой пасхи, тьфу-тьфу-тьфу. Ладно, уход на пенсию ему мы задним числом сделаем. Тебя тоже как-то назначим. Беги в отдел кадров и по-быстренькому подписывая контракт. Вот при слове «контракт» меня-то и бухнуло по голове реальностью. Все-таки профессионализм не пропьешь! Юрист- это то, что уже не лечится. — Какой такой контракт? — подозрительно прищурилась я. — В смысле? — слишком уж наивно захлопала шикарными ресницами томная гибкая красавица с рогами. И ее длинный, кроваво-красный маникюр невзначай оставил длинные полосы на ручках трона-кресла- Обычный. О приеме на работу, и все такое. — Про «все такое» поподробнее можно? — понимающе ухмыльнулась я — Я тут один контракт уже прочитала. И даже подписать умудрилась. Так что примерно понимаю глубину работы вашей юридической службы. «По-быстренькому» не получится. Контракт буду читать о-о-очень вдумчиво. Вот тут и всплыла еще одна «деталька». Человеческая душа без контракта на «отработку» в Аду может находиться только «по распределению». Иными словами, либо ты нагрешил и после смерти сюда попал по заслугам, либо успел продать душу по контракту. В первом случае тебя ждет «геенна огненная», муки, котлы и прочие плюшки. До усвоения урока и последующего перерождения. Срок пребывания до вечности включительно. А вот во втором… Второй случай не допускал «случайных» попаданий. Контракт заключался только с теми, кто был заблаговременно и для определенных целей выбран самим Дьволом. К примеру, одно время Сатана сильно увлекался балетом. Потом футболом. Сами понимаете, что много известных лиц теперь состояли в труппе Большого Адского театра. И в сборной Преисподней по футболу тоже. Так же Ад заимел отличную библиотеку, неплохую научно-исследовательскую базу. И… «курятник»! Нет, официально подразделение называлось Орнитариум. Потому как души отрабатывающих здесь в свободное от исполнения работ время находились в теле райских птиц. Почему райских? Это у Сатаны чувство юмора такое. Почему вообще в птичьем теле? Потому что они были личностями сплошь творческими. То есть, на всю голову эксцентричными. И справиться с ними в другом виде было бы сложно. Поясню: птиц легко укротить силой. Райские птицы не видят в темноте (не совы, чай). Птицы на воле легко могут стать жертвой хищников и, потому, в случае опасности летят в свой «курятник». Так что побеги миниминизированы, контроль усилен. Загаженность повышена… Официально было принято считать, что Орнитариум был проявлением возвышенной тяги к искусству, неожиданно проявившейся у Ее Темнейшества на десятом тысячелетии правления. Но в реальности… — Это мой гарем, — довольно пояснила мне Сатана- Прикольный, да? — Они все такие… разные, — аккуратно прокомментировала я переданный мне список пернатых лиц. |