Книга Прикосновение смерти, страница 12 – Т. Л. Мартин

Когда следующий ТРЕСК обрушивается на мою нежную кожу, прожигая каждый дюйм моего тела и оставляя на нем волдыри, пока я не отрываю взгляда от Томми.

И вот так просто он знает.

Он знает, что нельзя терять свой последний проблеск надежды.

Он знает, что я вытащу его из этой дыры.

И я знаю, что однажды заставлю этого больного, извращенного монстра заплатить за то, что он с нами сделал.

Втягивая воздух, я резко выпрямляюсь в постели, мои руки вцепляются в одеяло.

Тук, тук, тук…

Мое сердце пытается вырваться из груди. Мои глаза бегают по окружающей обстановке. Камин. Кирпичная стена. Кресло-качалка. Большое окно, открывающее вид на темное, полуночное небо.

Я в своей комнате в гостинице.

Я громко выдыхаю, мои руки ослабляют хватку на одеяле, по мере того как каждый мускул в моем теле понемногу расслабляется.

Это был просто сон.

Кошмарный сон.

Это было не по-настоящему.

Инстинктивно я протягиваю руку под себя и потираю рукой свой зад, то самое место, которое было отхлестано. Снова и снова. За исключением того, что это была вовсе не я, не так ли? Конечно, сейчас нет никаких признаков леденящей кровь боли, но я могла бы поклясться, что только что испытала. Никаких признаков смертельной ярости, кипящей внутри меня. Никаких признаков младшего брата, которого, я могла бы поклясться, любила как свою плоть и кровь, за которого в тот момент я бы отдала свою жизнь.

— Дыши, — говорю я себе.

Все кончено.

На второй день в Эшвике, а я вообще не выходила из гостиницы. Забудьте о гостинице, я не вставала с кровати, разве что пописать. Матрас бугристый, и мою спину свело судорогой, но я не могу встать. Я устала. Так устала, и от боли после аварии у меня до сих пор ломят кости. Я едва могла заснуть после кошмара. Образы маленького мальчика, съежившегося в углу комнаты, запечатлелись в моем мозгу, всплывая каждый раз, когда я закрывала глаза.

Я знаю, что это было не по-настоящему, но, говоря себе это, не чувствую себя менее уверенной в этом.

Я укрываю лицо одеялом, как палаткой, ища утешения в тяжелом одиночестве темноты. Одеяло — моя стена, мой щит. Я не знаю, от чего я пытаюсь оградить себя больше: от очередного кошмара или от новой, пустой реальности, которой является моя жизнь. Мои глаза зажмуриваются сильнее, когда я крепче сжимаю край одеяла, пытаясь заставить себя вернуться в оцепенелый сон без сновидений.

Я знаю, что веду себя нелепо и драматично, отказываясь смотреть миру в лицо в одиночку, когда есть люди, у которых никогда никого не было с самого начала. Некоторые, кому приходилось делать это в одиночку с детства, может быть, даже с рождения. Я благодарна за то, что узнала, каково это — быть любимой, и окружённой заботой. И хотя любовь между моими родителями, возможно, закончилась трагедией, в некотором смысле мне повезло, что я была свидетелем того, что они разделили. Той любви, которую большинство людей никогда не увидят за пределами любовных романов.

С другой стороны, чем больше я думаю об этом, тем больше задаюсь вопросом, не было ли это скорее проклятием, чем удачей. Наблюдение за неослабевающей страстью между мамой и папой — даже если это было просто по фотографиям, видео и папиным рассказам — возлагало на меня смехотворно высокие надежды. Возможно, это одна из причин, по которой у нас с Бобби ничего не получилось, я не могла согласиться на меньшее, чем то, что было у них.