Онлайн книга «Гулящий. Отдана брату мужа»
|
Хотя бы раз в жизни каждой из нас нужно быть женщиной. Не дочерью, не матерью, не расчетливой, не наивной, не играющей, не обыгранной, не преданной или предающей. Женщиной. Без начала и конца. Без понимания того, что ты не первая и не последняя. Возможно, ты такой и не станешь для того, с кем захочешь открыться. Да и не нужно. Становись такой для себя. А он — лишь твой портал, проекция, твое самоощущение, которое в конченом счете и важно. Когда я училась в меде, одним из самых страшных моих впечатлений был поход в морг. После этого я даже грешным делом подумала, что эта профессия не для меня. Благо, что мудрая преподавательница тогда вовремя уловила мое состояние и объяснила, что в той или иной форме это у всех так… Я смотрела на неживые тела и думала — как так? Ведь всего ничтожно малое время, которое в масштабах наших привычных оценок жизни, они были живы, они думали, чувствовали, жили… Кто они теперь? Что было в конечном итоге для них важно, когда они уходили? О чем думали, когда делали последних вдох? О том, что сказали про них другие? Какое впечатление они производили? О том, что про них запомнят и как быстро забудут? Завтра все равно взойдет солнце. А потом снова сядет. Будет ночь, будет темнота перед рассветом, будет снова день… И так до бесконечности, до конца света, который нам, простым людям, неведом. В своем последнем дыхании ты один на один с этим миром. Ты оглядываешься назад и впервые, возможно, завсю жизнь смотришь на себя не глазами других, не со стороны проекции того, каким бы ты хотел отражаться в зеркале. Ты смотришь изнутри. Батыр станет моим внутренним счастьем. Моей радостью женщины, которую я познала через него. Он станет тем, кого я буду помнить всегда. И не имеет значения, что он думает, как пойдет его жизнь дальше, как быстро появится новая игрушка, которая займет мое место. Это его крест, это его память, это ему решать, что вписать в скрижали вечного, когда он будет уходить и в последний раз вдохнет этот мир. Моя память о нем — это уже не он. Это я. Это мой Батыр. И ему это не отнять… — Ди, я должна тебе сказать, что он уже обрывает все телефоны и сходит с ума… Звонит Рамазану, грозится прилететь. От угроз и обвинений тут же кидается в отчаяние и панику. Он страдает… ты уверена, что поступаешь правильно? — Как никогда… Аня тяжело вздыхает в трубку. — Ты ведь знаешь мою историю с Ромой… Когда я уходила от него, когда разводилась, во мне клокотала обида, а не разум… Это чудо, что мы снова смогли найти путь друг к другу. Иначе бы я была несчастна, Ди… таких мужчин тяжело заменить… — Я не хочу его заменять, Аня. И да, я честно тебе скажу. Если батыр посчитает нужным, он найдет меня. Но нашим прямым конкретно сейчас нужно разойтись, иначе потом мне будет больно. Он должен принять меня не в том понимании, которое придумал сам, а в реальном. И ты как раз смогла это сделать с Рамазаном. Вот и я так хочу, Ань. Я всю жизнь делала то, что ждали от меня. Да даже то, что я ушла от Батыра — это тоже во многом искусственное, навязанное мне решение. Сначала эти обвинения и насмешки, которые меня анатогонизировали, потом наставления отчима, что связываться с гулящим ветреным мужчиной — верх безумия… К тому же и тогда я была просто пешкой в большой игре, ты это знаешь не хуже меня. А сейчас я хочу, не как другие, я хочу, как я. И потому спасибо тебе за все, дорогая. Я тебя люблю… |