Онлайн книга «Аркан смерти»
|
Факт осознания собственной смерти не даёт его принятия. А вдруг всё не так? Я смогу жить вечно, перерождаться, молодеть, стать вампиром. А потом бац! И больше нет никаких вариантов. Человек перестаёт существовать и будто бы часть тебя тоже. В такие моменты эгоистически подкрадываются мысли о неизбежности конца. Я стал часто представлять свою смерть. Энергия тела, думаю, на минимуме. Её будет хватать на поддержку дыхания, циркуляцию крови и других внутренних процессов. Есть и пить просто не захочется. Горизонтальное положение. Полусон. Образы и очертания окружающего станут туманными. Некоторые части тела перестанут подчиняться. Где-то будет сухо, где-то мокро. Управляющие механизмы начнут отключаться, и глаза закроются от бессилия. Кислород будет наполнять клетки через сопротивление. Тишина станет замедлять движение микроорганизмов. Перед полной остановкой я открою глаза, и из уголка медленно покатится последняя слеза. Скорбь сожаления и одновременного облегчения. Сохранятся ли энергия сознания и душа потом – истины никто не знает. Возвратившихся свидетелей нет. Мне бы хотелось, чтобы у нас всех было продолжение фильма. Новая серия в другом пространстве. Ведь если Герор теперь стёрт навсегда, то справедливости не существует. Одна уникальная личность была сотворена и просто уничтожена без остатка? Для меня это слишком невыносимо. Думая о времени, мог ли я быть внимателен к счастливым моментам жизни? Чёткого ответа не приходит. Эндорфин и прочие химические чудеса слишком приятны, чтобы не окунаться в них с головой. Герор намекал, что всё хорошее может исчезнуть. Так он говорил о том, что собирается сделать? Я не знаю. – Я бы хотел переехать в Канаду… – как-то заявил он. – Зачем? Чем плох наш город? Ты же был влюблён в него так сильно, что не поехал с родителями обратно в Испанию. Мы общались уже после наших рабочих успехов, и всё было даже слишком здорово. Говорить серьёзно было неуместным. Хотелось просто удерживать мнимое постоянство и жить вполсилы. Очень по-детски, знаю. Всё же я решил разрядить надвигающиеся философские рассуждения Герора и с улыбкой спросил: – Может, тебе мало снега зимой? Он проигнорировал вопрос: – Здесь хорошо, но это тупик. Из-за океана веет каким-то дурманящим простором. Канада кажется мне алтарём свободы и в то же время отчуждения. Я как будто долго забирался на гору и увидел на вершине совсем не тот пейзаж. Потерян главный смысл. – Герор вздохнул. – Последнюю неделю… Не знаю, как сказать. Ты будешь смеяться, наверно. Я посмотрел на него пристально. Не нужно было ничего говорить, ясно, что прошу продолжать. – В общем… последнюю неделю не покидает ощущение, будто я нахожусь вне тела, парю рядом с ним и вижу себя со стороны. Оглушённое состояние, ниточка вот-вот порвётся и настанет тишина. Мне не страшно. Это меланхолия. Я даже решил провести самоанализ. В Интернете полно техник, описывающих способы заглянуть внутрь себя и выйти на разговор со своими субличностями, демонами, если хочешь. Никаких невидимых голосов, просто общение с самим собой. У меня вышел контакт с душой. Она сказала, что ей нечего больше здесь делать, пора идти к богу… Нет цели. Только тихое течение и цикличность дней. Не знаю, кто я сейчас. Всё вокруг пропитано разочарованием и дымом. Остатки моего огня тлеют на берегу океана и ждут конца. |