Онлайн книга «Райя безжалостного командора. Шанс на счастье»
|
Скрывай. Молчи. Терпи… Как же это было невыносимо! И пусть с тех пор я больше ни разу не видел, чтобы отец обижал мою маму, но я помнил – что он может. А мне ему не противостоять… Пока. Моей целью не было спасти мир. Я тогда ещё мало думал обо всём мире. Или хотя бы о ком-то другом. Будучи ребёнком, потом подростком, я просто хотел спасти свою маму. Сначала думал, что от отца… Потом, только потом – гораздо позже до меня дошло. Что нужно спасать не только от него. Чтомоя мама – просто одна их мелких жертв огромной системы. И если эта система настолько сильна и огромна, я должен был стать её частью. Такой же сильной. Такой же несокрушимой. Готовой дать отпор. А до этого времени… Скрывай. Молчи. Терпи, сынок… Я родился не только слабым. Я родился слишком эмоциональным – не похожим на других. Способным заплакать из-за боли или из-за страха. Мама научила меня быть другим. Чтобы выжить. Притвориться тем, кем я не был на самом деле. А потом срастись со своей маской. Навсегда. Чтобы со временем стать частью того, что я сам желал уничтожить… И всё в итоге шло по плану. До тех пор, пока меня не занесло на тот аукцион… И с тех пор я терпел ещё больше. Молчал. И скрывал. Но впервые мне было настолько трудно. Хотя кому я врал? Это было невозможно. Я то и дело показывал свою слабость, чего нельзя было делать. Я постоянно демонстрировал эмоции, которые было нельзя. Я совершал ошибку за ошибкой из-за той, кто оказался мне дорог видимо так же, как я – для своей матери. Я был для мамы смыслом. Моим смыслом… стала… Рай-я. Хрупкая, светловолосая девушка, которая твердила, что я не такой, каким хочу казаться. Которая пыталась убедить меня в обратном тому, во что я уже и сам поверил, заигравшись… Всё было слишком запутанно. Мне нужно было охладить голову. Но она больше не охлаждалась. Внутри что-то горело и пекло. Я не мог размышлять здраво. И ошибался всё больше. Сейчас я хорошо помнил момент, когда ощутил в себе силу. Настолько, что пошёл к отцу и потребовал больше никогда не приближаться к маме. Помнил, как он тогда усмехнулся. Словно я какой-то идиот. И нет, дело было не в резерве, который достаточно было поддерживать простым прикосновением уже. Дело было в другом… Когда я вырос. Вопреки всему и всем. Когда несмотря на то, что был изгоем, показал лучшие результаты в школе (ведь другие были уверены, что пройдут все испытания, а я нет – и я ночей не спал, постоянно тренируясь, чтобы стать лучшим). Мой отец уже тогда смотрел на меня иначе. Увидел то, что видела возможно мама. Потенциал. Но тогда мне уже не было нужно чьё-то одобрение. Я ощутил себя сильнейшим. И стал им, получив свой статус. Твёрдыми шагами направляясь к своей цели. На пути которой я перешагивал проблему за проблемой, одну жизнь за другой, не позволяя себе слабостей или сомнений.До тех пор, пока в моей жизни не появился мой первый сосуд… Я просто хотел знать – каково это, быть с женщиной. Хрупкой, мягкой и, наверное, ласковой… Первую сломал я, и едва не сломался сам. Наша история перемолола не только её, но и мою душу в итоге. До встречи с второй я никогда не убивал так яростно и с таким удовлетворением. А потом просто вычеркнул эту страницу из своей памяти. А третья… Нет, последняя. Она вытащила из самых глубин моей души того самого мальчика, который снова боялся и слишком остро чувствовал, и заставила нарушить всё, чему я старался следовать, чтобы иметь в жизни хоть какие-то ориентиры. Потому что я должен был если не верить им, то хотя бы соблюдать, чтобы не забывать, кем являюсь на самом деле – таким же жестоким монстром, как и мои собраться. Кроме того, правила не позволяли бы мне перешагивать черту, за которой я терял своё преимущество – безразличие к собственному будущему. И чем закончилось всё в итоге? |