Книга Райя безжалостного командора. Шанс на счастье, страница 68 – Кира Райт

Из-за неё я оказался здесь. Из-за неё я, кажется, умер. Но именно из-за неё я не жалел ни об одной секунде, проведённой вместе с ней…

Неожиданно раздался громкий хлопок, и целый столп электричества ударил меня в грудь, затягивая вдруг в какой-то тёмный тоннель, запирая в каменной клетке из боли и страданий… Который я, наверное, заслуживал.

Кажется, люди верят в рай и ад? Видимо, это и есть моя конечная точка назначения…

От озноба меня колотило так, что трясся подо мной даже коврик.

Я честно пыталась держаться от него подальше, но на четвёртый день не выдержала и улеглась прямо на пол, распластавшись на нём. Не помогло. Ни грамма. Точнее, резерв немного успокоился, но то, что происходило со мной – какая-то странная ломка – не прекращалось. И, кажется, с каждым новым часом становилось всё хуже.

Внутри горело и болело, мне было трудно дышать. И если когда эти симптомы только появились день на третий после отъезда командора, я думала, что похоже на простуду с температурой, то теперь не знала, что думать.

У меня не получалось есть. Я не могла спать. Мне было невыносимо плохо и больно. При этом я совершенно не могла бы сказать, что именно у меня болит. Болело всё и одновременно… Словно бы я сама была болью. Потому что конкретной части тела назвать не могла.

Сегодня с утра, на пятый день, я уже не сводила глаз с браслета, который мне отдал командор. Следовало ли позвать Рай-Харра? А если он отведёт меня в медблок, и там снова…

От страха, что если командор задерживается, то со мной снова сделают что-то ужасное, я не решалась позвать «доброго» рай-ши. А ещё… Мне думалось, что может он не просто забыл про меня… Что может он специально не приходит, чтобы наказать меня за то, как себя вела?

Я ведь видела, что ему не нравится, что я не падаю в его объятия. Что избегаю контакта. И понимала, что его это злит. Мог ли командор так отомстить мне и наказать? Сложно было ответить… Ведь на самом деле я его совсем не знала, как выяснилось. Зато эти размышления позволяли мне гнать прочь куда более тяжёлые мысли…

Если это просто наказание, то рано или поздно, когда он решит, что с меня хватит, он вернётся, пусть я и буду мучиться всё это время. А если… Если с ни на самом деле что-то случилось, то и я не жилец… Потому что долго вот так я не протяну…

И помимо этого, несмотря на всё произошедшее, я на самом деле начинала волноваться за него.

Пыталась убедить себя, что он не просто так стал командором. Что он справится с чем угодно. И тут же вспоминала, что перед объездом не стал забирать запасы из моего резерва, как обычно – а наоборот, поделился со мной. Могло ли это стать причиной его задержки? Могло ли это его ослабить? Могло ли из-за этого с ним случиться что-то плохое?

И хотя я бы никогдав жизни не призналась ему, что мне не безразлично, внутри всё равно волновалась. Пусть я уже не верю в его ко мне чувства, да и вообще в его способность чувствовать, но мои-то никуда не делись… Я всё ещё его любила… Пусть и заперла это всё глубоко в себе, дав себе слово больше никогда не выпускать… К тому же сейчас были проблемы посущественнее.

Мне было снова страшно. Снова больно. И снова окутывала неизвестность. Как и почти всё время на этой чёртовой станции. Как же я её ненавидела… Как же ненавидела рай-ши…