Онлайн книга «Принцесса в Бодунах»
|
— Так, что на счет кино? — спрашивает спустя две минуты гробовой тишины, — Сводишь меня в городской кинотеатр? — К вам в райцентр привозят. Настрой дружить с ним угас пропорционально моему удовольствию от шоппинга. Он мог хотя бы подготовить меня к нему морально. Но нет — едва не довел до инсульта! И сейчас сидит и посмеивается. Зловредный тип. — Ладно, не дуйся, — говорит, наконец, — Обещаю что-нибудь придумать на счет твоих кроссовок. — Что?! — вскидываюсь я, — Сделаешь сам из обрезанных резиновых сапог? — Я что-нибудь придумаю, — повторяет он ровно. Фыркаю и вдруг вижу ту самую чебуречную с названием «Чебуреки для утехи. Чай, пиво, водка». Значит, и тут кофе нет. Внешнее и внутреннее убранство очень похоже на торговый центр Галины. Та же занавеска на входе и скрипучие деревянные полы. Пахнет сплошным холестерином, но до того аппетитно, что мой рот наполняется слюной. Я прощу себе этот чебурек, да. Я получила психологическую травму и имею право на маленькое преступление против фигуры. Антон усаживает меня за застеленный клеенкой стол у окна и уходит заказать для нас два чебурека. Сложив руки на коленях, я вздыхаю. Интересно, чем я занималась бы сейчас на Бали?.. Медитировала бы или купалась в море? Вынув телефон из заднего кармана джинсов, я вдруг понимаю, что здесь есть интернет! Мамочки!.. Ударивший в голову адреналин отдает дрожью в руки. В личке завал, который разгребать ни один день! Все спрашивают, куда я делась. Господи!.. Что им ответить-то?! Захожу в нашу с Мией переписку, а там дублирующийся десяток раз один и тот же вопрос: «Лапуля, ты где?» Подруга тут же засекает меня, и уже через секунду прилетает еще одно сообщение: «Ты куда уехала?» Вот черт! Спалилась!.. Нервно закусив губы, пишу ей ответ: «Я разве не говорила? Я на Бали, кисунь. Слушаю тишину и мое сознание. Пью кокосовую воду, очищаю разум от скверны и открываю чакры» «Я тебя наберу?»— спрашивает Мия. Нет! Ради бога, только не это!.. Обернувшись, встречаюсь взглядом с Антоном. Он идет в мою сторону. Блин!.. Паника хватает за горло. Нажимаю кнопку и быстро записываю голосовое: — Кисуня, позже, плиз. Я на медитации... И именно в этот момент над ухом раздается голос Баженова: — Тебе чебурек с говядиной или со свининой? Я вздрагиваю, подскочив на месте, и, отпустив палец, отправляю голосовое Мие. — Антон!!! — взвизгиваю так, что закладывает уши, — Что... Что ты наделал?! Меня бьет крупная дрожь, и истерично тыкающий в экран палец все время попадает не туда. — Нет!.. Нет!!! Пожалуйста, нет, Мия, не слушай это!!! Две галочки под голосовым окрашиваются в синий, и вслед за этим от подруги прилетают одно за другим несколько сообщений: «Чебурек?!?!» «Лапуля, с тобой все в порядке?! Твой отец знает, где ты находишься?! Господи боже мой! Что я наделала?! Что теперь будет?! — Я тебя убью, Баженов, — шиплю, судорожно придумывая, что ответить Мие. — С говядиной или со свининой? — повторяет вопрос, посмеиваясь. — С говядиной, конечно! — рявкаю я. «Тебя похитили?!» — пишет снова. «Нет»— отправляю дюжину смеющихся смайлов, — «Это Марсель так шутит» «Марсель? Какой Марсель?!» «Тренер по медитации» «Оу!!! Симпатичный? У вас роман?! Был секс?!» Фух!.. Кажется, выкрутилась. Стираю ладошкой испарину со лба и даже улыбаюсь. Нет, все-таки я очень — очень находчивая! |