Онлайн книга «Вишенка на кактусе»
|
– Оксанчик, я сейчас подхожу к общей ресепшен, там короткая встреча с людьми. Потом позвоню одному человеку, он, возможно, поможет, найдет нам кого-то вместо Богданова. Подруга повеселела. – Спасибо! Я положила телефон в карман, вышла в первый зал и увидела Сергея, любителя шоколадных бомбочек для ванной. Рядом с ним стояла милая женщина. – Здравствуйте, Сережа! – обрадовалась я. – Рада встрече! – Мы с женой пришли вас поблагодарить, – улыбнулся мужчина, протягивая мне букет. – Лена, давай! – Добрый день, многоуважаемая Степанида! – начала супруга. – Бесконечно вам благодарны за роскошные подарки! Ну… и… – Елена слегка покраснела, прошептала: – Сережа, сам скажи! – Ну… тут это… типа… такая вещь… – улыбнулся мужчина. – Никак у нас дети не получались. Взяли ребятишек из детдома, любим их очень. Вы нам подарили о-о-очень большой набор шоколадных бомбочек, а в инструкции написано, что они очень полезны для женского здоровья. Только запивать их надо не горячей, а теплой водой. Я опешила. Они что, не поняли? В наборе не конфеты, а средство для ванны! И да, их надо бросать в приятно теплую воду! Я же просила Сергея прочитать инструкцию! – Стала делать, как написано, – опять вступила в беседу Лена, – съедала конфетку. Такая вкусная! Запивала теплой водичкой. На ночь лакомилась. И… забеременела! Понимаете? У нас малыш будет! Теперь я потеряла способность двигаться. А вы бы как отреагировали, услышав подобные речи? Муж с женой мечтали о наследнике, а все никак. Они взяли детей из приюта. Но когда супруга принялась регулярно лопать на ночь шоколадные бомбочки, средство для ванны, запивая их теплой водой, беременность не заставила себя ждать. Только полной растерянностью можно оправдать вопрос, который выпал из Степаниды: – Вы воду из ванны пили, когда… ну… угощались? – Нет, конечно, – рассмеялся Сергей. – У нас на кухне фильтр стоит… Спасибо, спасибо, спасибо вам! Если родится мальчик, назовем его Степаном! А девочку – как вас! – Э… э… ну… только больше не ешьте конфеты… – Да, да, да! – одновременно ответили супруги, потом Лена прибавила: – Доктор предупредил, что шоколад мне пока не надо. Я проводила их до выхода и медленно пошла к лифту. Интересно, почему я постоянно попадаю в фантастические, невозможные ситуации? В такие, что никто не поверит мне, если расскажу о них… Эпилог Телефон опять затрезвонил – меня разыскивала тетя Галя. – Степашечка, помнишь, ты обещала помочь… ну… с нашей ситуацией? Ну вот! Не успела я выплыть из озера, как меня перекинуло в пруд. Я вздохнула. – Добрый день, тетя Галя. Надо встретиться для обсуждения поисков Стеллы. Я положила трубку в карман, но она снова ожила. – Степа, – зашептала Верочка, управляющая СПА-салоном, – у меня тут прямо вишенка на кактусе! Я вздрогнула. Вишенка на кактусе? Впервые это выражение я услышала от владелицы чайной. А потом Кашин рассказал, что знахарка Анна выставляла в окне кактус с искусственной вишней. – Ты знакома с Анной Зарубиной? – выпал из меня вопрос. – Зарубина, Зарубина… – забормотала Верочка. – Нет, такой клиентки у меня нет. А почему ты спросила? – Услышала выражение «вишенка на кактусе», подумала, что только Анна… – Нет, – перебила меня заведующая СПА. – Так говорят, когда случается ну очень странная ситуация. У меня сейчас скандалит муж одной клиентки. – Чем недоволен? – осведомилась я, заходя в лифт. – Он хочет, чтобы его жена прекрасно выглядела дома, а на улице, на работе и вообще везде, где она ходит без него, была чудовищем. Но это невыполнимая задача! Или она красавица, или чудовище, иначе никак! Но дядька злится… Пожалуйста, приди в салон! Очень жду! Все верно. Или ты красавица, или чудовище. Или умная, или глупая, или у тебя хватает ума выглядеть дурочкой. Или ты любима, или не любима. Или ты молодая, или старая. Не верю я в полутона. Нельзя быть немножечко злой или немножечко правдивой. Или ты ведешь честную беседу, или лукавишь. И не следует верить, если слышите фразу «все, абсолютно все тебе рассказал!». Если кто-то ее произнес, знайте: вам выложили только одну четверть информации, которую вы хотели узнать. |