Книга Пустышка, страница 33 – Дина Павлова

Наконец меня берут на должность продавщицы возле рынка, в магазин канцтоваров. Плюсов в этой работе не так много, кроме одного — теперь мне будет на что покупать еду. Но, к сожалению, отвлечься все равно не получается. Сидя за кассой, я чувствую себя еще хуже. Я не могу перестать думать о том как круто изменилась моя жизнь. Я потеряла все.

Да, с одной стороны, теперь я сама решаю свою судьбу и никто мне не указ, но с другой… Я ничего не умею. Я — тот самый цветок, который рос в теплице, а теперь его выставили на балкон холодным осенним днем. И я просто замерзаю.

По-хорошему надо попытаться познакомиться с кем-то, но с кем? Я не умею искать женихов, я не знаю как общаться с мужчинами. Был Тигран, он сам меня выбрал, сам сделал предложение и все решил. А как самой — я не знаю. От меня никакого толку, я глупая, бесполезная и никому не нужная.

Первые пару дней после начала работы я искренне жду что ко мне вернется уверенность в завтрашнем дне, а может даже радость. Однако, первая же зарплата, хотя она и не была для меня секретом, заставляет еще больше загрустить. Я тратила такие суммы за пару дней, а теперь мне жить на эти деньги месяц. Да, в этом нет ничего страшного, многие так живут и конечноя привыкну… Но нужно ли мне привыкать к этому? Я ведь полностью разочаровалась абсолютно во всем. У меня пропал вкус к жизни. Снова приходит в голову мысли о бесплодности. Ребенка я не рожу, мужчинам я не нужна, семьи у меня нет, карьеру не сделаю. Мне очень страшно. И самый простой способ разорвать этот круг — просто умереть. И эти мысли к моему ужасу приходят ко мне все чаще и чаще. А мне даже некому их выплеснуть.

В один из вечеров, возвращаясь после работы, я решаю прогуляться по городу. Денег нет даже на кафе, но и возвращаться в конуру тоже не хочется. Я долго брожу по улицам, думая о своей жизни. И не знаю, снова не знаю что мне делать. У меня нет воли к жизни, я одна, совсем одна.

Я иду по мосту через реку, когда мне приходит в голову мысль что единственный сейчас вариант спастись ото всех проблем — это перелезть через перила. Мне холодно. А там, внизу — еще холоднее. Я практически ничего не вижу из-за слез. Я стою, не шевелясь, минут десять, пока осенний ветер не проникает под короткое пальтишко.

Надо что-то делать. Или туда, или сюда. Я снова смотрю вниз, затем вытаскиваю телефон и, подумав, замахиваюсь и кидаю его в реку. Начало положено. Остался всего лишь маленький шаг…

— С вами все в порядке? — прямо за спиной раздается мужской голос, и я, вздрогнув, поворачиваюсь. Передо мной парень, высокий, голубоглазый, встревоженный. Он мягко берет меня за руку и тянет к себе, — Тсс… Пошли, ты замерзла. Давай по кофе?

Это происходит настолько неожиданно, что я иду за ним послушно, как собачка, не сразу понимая, что понятия не имею, кто этот человек. И лишь оказавшись за столиком в теплом зале кафе, осознав, что только что могло произойти, я опускаю голову и начинаю рыдать.

Сидя за столиком, всхлипывая и размазывая по лицу слезы и сопли, я ощущаю себя самой большой неудачницей и дурой, которую только на свет народили. И мне ужасно стыдно. Перед собой, перед этим незнакомым парнем, да и вообще перед всем миром! Плюс меня не покидает удушающее плаксивое чувство.