Онлайн книга «Зимнее лето весны»
|
Козел, когда мы привязывали ему «вымя», не сопротивлялся, похоже, ему понравился процесс. Поросята, пописав еще раз пять, мирно улеглись у ног млекопитающего. Кур мы привязали веревками за лапы и посадили на искусственный плетень. За забором, так, чтобы Николай их не увидел, лежали на полу долговязые девушки – в их задачу входило крепко держать бечевки, чтобы несушки не попытались слететь с фальшивой изгороди. Не успели сцену оформить, как появился Фомин. Думаете, он пришел в восторг и начал хвалить подчиненных, которые в рекордно короткий срок ухитрились сделать из козла козу и соорудить в студии крестьянское подворье? Ан нет. – Почему они не кудахтают и не машут крыльями? – с ходу принялся критиковать режиссер. – Кто? – уточнил Миша. – Коза! – рявкнул Коля. – И поросята! Повисла нехорошая тишина. – У них нету крыльев, – решилась я прервать тягостное молчание. – Но если желаете, вмиг оформим летающих свинок! Фомин посерел. – Ежу ясно, что крылья только у кур! Мишка, не задавай кретинских вопросов. Хлопать перьями обязаны птички! – Курица не птица, – очень некстати продемонстрировал эрудицию Жорик. – Она – дичь! – Девочки, дерните за веревки, авось они закудахтают! – закричала Лиза. Девицы дружно выполнили приказ, несушки вздрогнули и молча упали за забор. – Этот дебил, – завопил Николай, – этот дебил… – Мы здесь! – хором отозвались долговязые. – Не о вас речь! Жорик дебил! Подсунул немых кур! – пошел вразнос режиссер. – Коля, – ласково прожурчал Миша, – не парься! Заснимем, потом озвучим! – Действительно, – расслабился режиссер. – Начали! Мотор! Фрося, дои козу, дои, дои! Супер. Теперь пей! Больше счастья! Ты обожаешь молоко! Глотай, мне нужно движение шеей! Эй, не тормози! – Не хочу, – плаксиво протянула Фатима. – Стоп! – завопил Николай. – Что значит «не хочу»? О хотении тебя не спрашивали! Глотай! – Нет, я ненавижу молоко! – Ты актриса! – настаивал режиссер. – Фрося деревенская девушка, она обожает сливочки! – Нет! Фу! Оно грязное, через перчатку текло! – ныла Фатима. – Гадость! Воняет. – Можно подумать, мы блокбастер снимаем, а ты звезда Голливуда, – всплеснул руками Фомин. – Хорош кочевряжиться, пей! Иначе съемочный день коту под хвост. Мотор! Фатима схватила крынку, закрыла глаза и стала делать судорожные глотки. – Снято, – сжалился наконец Фомин. Актриса отшвырнула глиняный горшок, тот незамедлительно развалился на куски. – Меня тошнит, – позеленела Фатима и кинулась в туалет. Съемочная группа начала обратный процесс – теперь козу превращали в козла. – Чего она там застряла? – поинтересовалась Лиза, когда студия приняла первозданный вид. – Пойду посмотрю, – предложила я и отправилась на поиски туалета. Моя мачеха Раиса, большую часть жизни прослужившая поломойкой и любившая по каждому мало-мальски достойному поводу, а то и без оного закладывать за воротник, не раз внушала маленькой Вилке: – Запомни: сортир – лицо хозяйки. Не хрусталь, не ковер, не жратва хорошая, а тубзик. К иным придешь, так кругом красиво, глаз ломит от побрякушек. А за маленькую дверку глянешь – бе-е! Каков у человека унитаз, таков и он сам. Если Раиса права, то физиономия «Панды» смотрелась уныло. Никакого сверкающего фарфора, тихой музыки и трехслойной бумаги. Умывальник имел отбитый край, стульчак «радовал глаз» поломанной крышкой, из крана текла ржавая вода, зеркало потускнело, а вместо пипифакса предлагалась газета, засунутая за батарею, выкрашенную темно-синей масляной краской. Фатима успела умыться и снять дурацкий парик. – Тебе плохо? – спросила я. – Нет, хорошо, – огрызнулась актриса. – Отвянь! Тебя сюда не звали! Я пожала плечами. – Ухожу. Хотела убедиться, что молоко не нанесло вреда твоему здоровью. Ты права, противно пить невесть что и откуда. – Извини, – вдруг тихо произнесла Фатима, – я очень устала, вот и хамлю. – С каждым может случиться, – кивнула я, – это признак сильного человека. – Да ну? – усмехнулась актриса. – Если человек после напряженной работы ни с того ни с сего начинает грубить, это свидетельствует о том, что он злится на самого себя за проявленную слабость, – пояснила я, – он не привык просить других людей о помощи и находится на грани нервного истощения. Слабая личность начнет пускать сопли, отчаянно ныть. Из этих двух категорий людей я предпочитаю иметь дело с первой, а ты явно относишься к ней. Кстати, именно подобную личность ждет в жизни успех. Если честно, то мне просто хотелось подбодрить Фатиму, вызвать улыбку на ее лице. Но актриса неожиданно заплакала. Беззвучно, горько, безнадежно. Я быстро закрыла дверь на ржавый крючок, обняла девушку за худые, острые плечи и попыталась утешить. – Ну-ну, не надо, ужасная съемка закончилась! От Фатимы исходил нежный аромат фиалок. На мгновение мне вспомнилось что-то смутное, непонятное, связанное с запахом, с ароматом пряностей, но тут Фатима сказала: – На сегодня все закончились! А завтра снова здорово. – Опять будут про «Матушку» делать ролик? – напряглась я. – Нет, – горестно шмыгнула носом Фатима, – вроде про фарфоровый завод. Я забыла, надо в ежедневнике посмотреть. – Ты востребована, – решила я попытаться вернуть актрисе хорошее настроение, – это же счастье! – Ага, востребована. В идиотской рекламе, – скривилась Фатима. – Звезда роликов про лапшу и зубную пасту. – Ничего, потом получишь настоящие роли, тебя заметят режиссеры. Они тоже люди, телевизор смотрят, запоминают лица. Фатима швырнула в унитаз бумажный носовой платок и со злостью спросила: – Знаешь, сколько мне лет? Я оглядела высокую тонкую фигуру, лицо без малейших намеков на морщины и предположила: |