Онлайн книга «Бывшие. Любовь, удар, нокаут»
|
— Это неправильно. — Знаю. — Нам нельзя. — Хорошо. — Плохо кончится. — Плохо… Разговор — дерьмо. Слов по-прежнему нет, как, собственно, и смысла. Я хочу его. Хочу его рядом. Хочу и все тут! Хоть сдохни! Как ненавидела раньше, так сильно сейчас нуждаюсь. До сих пор ненавижу, конечно! Или… уже нет? Так странно. Я его ненавижу? Или семь лет разлуки выжгли эти чувства из меня, как раскаленная кочерга отраву? Отстраняюсь. Хочу заглянуть в глаза (зачем?), и хочу ли? Что я делаю?.. Мы снова сталкиваемся взглядами. Еще одно мгновение. И я снова целую его так же страстно, как только что. Как семь лет назад. Даже больше… как почти девять лет назад впервые. Или тогда? В его старой комнате на старой кровати с пружинами вместо деревянных ламелей? Уже неважно… и то, что я потом сгорю в собственных проклятиях, тоже… Тимур подхватывает меня под колени, продолжает целовать. Несет. Коридор. Босые ноги по полу. Спальня. Холодные простыни, от которых уже через мгновение поднимается пожар. Я стаскиваю с него футболку, он с меня мою — в сторону. Неважно… Ты разрушишь меня, как тогда. Я знаю. Но ничего не могу с собой сделать. Я так по тебе скучала… — Ты меня уничтожишь, — хрипло шепчет мне на ухо неожиданно, сменяя хриплый голос поцелуями, — Ты меня убьешь, Маня. Убьешь… но мне плевать. Тимур медленно отстраняется, заглядывает мне в глаза. На дне я вижу боль, но откуда она? Не понимаю. Не могу осознать. Не получается думать… — Я люблю тебя. Это выше моих сил — не любить тебя… выше моих сил. Теряю дар речи. У меня в голове хаос из острых мыслей. Пчел, которые ранят изнутри, а сказать я снова ничего не могу — смотрю на него и ощущаю слезы. Тимур проводит пальцами по щекам, горько усмехается. — Не плачь, Маня. Прошу тебя, не плачь… Он подается плавно вперед. А я прижимаюсь к нему, вонзая ногти в спину. Закрываю глаза. И ощущаю себя наконец-то целой… Медленные толчки. Нежность. Его губы касаются моего тела, его руки берут в кокон. Защищают. И каждое мгновение рядом — лечит. Я плачу. Я не могу не плакать. Некрасиво шмыгаю носом, а он не морщится. Ему не противно. Не страшно. Он все это на себя забирает и словно хочет быть только ближе. Каждый миллиметр моего тела хочет — его пальцы везде, его губы догоняют. Шепот… тихие стоны. Поцелуи. Как ты мог так со мной поступить?.. — Прости меня… я так ошибся тогда. Прости меня, Маня. Прости… И как сказать тебе, что я простила тебя сразу? Что я простила бы тебе все что угодно, если бы ты попросил тогда?.. * * * — Я такая дура… Прижав простынь к груди, сижу на постели. Пальцы в волосы, в глаза посмотреть невозможно! Мне стыдно. Перед собой. Конечно, я так и думала, что так будет. Возможно, выражение о том, что сожалеть проще по сделанному, чем пропущенному — бред. Либо тот, кто придумал эти слова, никогда не занимался резким, необдуманным сексом с бывшим. Как знать?.. — Что я творю? Риторический вопрос. Но на него звучит неожиданный ответ… — Я тебе не изменял. Он застает меня врасплох. Я замираю, потом медленно оборачиваюсь, и все словно во сне. Тимур лежит рядом, закинув руку за голову. Смотрит на меня пристально. Холодно? Нет, сосредоточено. А я… лечу куда-то вниз… — Что ты сказал? Пара мгновений, пара пропущенный, сердечных ударов. |