Онлайн книга «Снова ты»
|
Черт возьми…я был так счастлив, что так и будет… Улыбка трогает мои губы даже сейчас, и я ощущаю на них вкус ее губ. Из того самого летнего дня за неделю до нашей свадьбы и брошки в форме осы на груди у женщины из ЗАГСа с высокой прической и чопорной речью. Руки до сих пор ощущают тепло тела Леры. Я тогда подплыл, обнял ее, поцеловал и прошептал, что любить ее буду, пока дышать буду. Так и вышло в целом… Встаю и выхожу на балкон. Жизнь паскуда, ведь она подстроила для меня эту встречу, которая выбила из колеи полностью. Видимо, мало того, что со мной происходит, я должен видеть снова женщину, которую люблю. Женщину, которую потерял любя и никогда не смогу вернуть. Проще было бы сдохнуть под колесами фуры. Я смотрю на окна ее комнаты. Они темные, как эта ночь. Спит, наверно. Спит так близко, а я не имею права даже думать об этом. Все, что у меня есть — это воспоминания, которые приносят буквально физически ощутимые страдания. Не забыл ни мгновения… Кажется, я культивирую эти мысли. Я живу в них, ведь другого у меня нет. Одинок, как волк Балто, и стены на меня не давят. У меня другое наказание: каждый раз я оказываюсь в комнате, а она превращается в темный, тихий, холодный мир, где я один. И я один. Смотрю на горизонт, как вдруг снова думаю о том светлом дне, когда мы упали в пруд посреди Москвы, но вижу это немного иначе. Так внезапно, словно мне в темечко ударила молния, приходит мысль: я же и тогда ее за собой потащил. Обещал небо, рай, счастья, а вместо того утянул на дно… Руки начинают неметь. Ноги тяжелеют. Самый худший кошмар моей темной комнаты, где нет никого, кроме меня — это такой момент. Когда я думаю о том, что сделал и куда привел женщину, которую любил. Нельзя отрицать того факта, что я сделал это сам. Можно долго обвинять Кристину в манипуляциях, можно до бесконечности в квадрате списывать мой поступок на какой-то незакрытый гештальт первой любви. Даже отец мог бы снова попытаться взять вину на себя, выделив тот факт, что это он потворствовал нашему расставанию, а случись оно, естественно, ничего бы во взрослом возрасте не произошло. Но! Это не помогает. И ничего не помогает никогда. Кроме одного. Я разворачиваюсь, наспех одеваюсь и выхожу из комнаты. * * * Хруст песка. Запах и звук прибоя, которые заглушает мое собственное сердце. Ноги проваливаются, уходят под землю, а я только набираю скорость. Не пытаюсь сбежать, ведь я знаю, что это невозможно… Сегодня состоялся ужин, к которому Ката очень сильно готовилась. У нас тоже был такой ужин когда-то, и пока я сидел за столом, воспоминания о том, как проходило это мероприятие в моем прошлом, Совершенно не хотел возвращаться в настоящее. А что мне здесь делать, собственно? Я сидел за столом, Лера была рядом. только она намеренно разместилась на другом конце стола, чтобы быть от меня как можно дальше — и это больно. Осознавать, что там, в моей голове, тепло, а вокруг холодно и больно. Я ведь помню. Моя старая квартира. Гостиная, соединенная с кухней на модный манер. Так когда-то не делали в России почти никто, а я сделал, потому что был у своего друга в Европе, и мне понравилось. Помню каждую деталь интерьера. Даже помню цвет обоев: они были темно-синими с серебряными полосками. Тканевые. Таких тоже почти не было ни у кого в то время, а у меня были. Их Лера выбирала, когда переехала ко мне. Ей было важно. А мне? Мне был важен ее комфорт. |