Онлайн книга «Снова ты»
|
Я стою в стороне и наблюдаю за тем, как туристы делают фотографии всего сразу. Мне почему-то кажется, что дело не во мне. В смысле, не я на этом острове одна с таким гадким, токсичным характером, каждый думает в том же русле, но обидно! Сука, обидно! Плыть на корыте хрен пойми куда, увидеть хрен пойми что…тебя словно обманули! А обманутым быть никому не нравится, уж вы мне поверьте. Поэтому…они выжимают максимум из минимума — тоже понимаю. Возможно, сама бы делала это, но настроения нет. Миг, когда можно было погрузиться в тишину и греться, прошел. Брони все еще нет. Сознание терзают вопросы, а задать их страшно. И кому? Рома, наверно, пошел в сторону пристани — ему бы сбежать отсюда как можно быстрее. А мне рыдать хочется… Я не хочу погружаться в прошлое, но я в нем живу и наконец-то это осознаю в полной мере. Прохожу мимо развалин. Честно? Моя жизнь все еще похожа на них: раздолбанная изнутри почти до самого фундамента. Куцая, жалкая. Нет, внешне все замечательно! Я — успешная женщина. У меня крутая карьера. У меня отношения! Хах…отношения. Честно? Ни разу о Франке не вспомнила за все это время и не вспоминала бы раньше. Наша с ним связь тут нужна не для гордости, и она здесь не из-за любви. Франк — это еще один пункт в списке моих провалов. Не достижений. Я не чувствую любовь. Помню, какой она должна быть и какой она может быть! И я не чувствую этого. Все, что я ощущаю: давление. Наши отношения с Франком давят на меня. Он любит? Не знаю. Но он ко мне привязан — это факт, а я в стенах, как в шелках, в броне, как на другой планете. И я не хочу к нему. Я даже не пытаюсь! Потому что внутри знаю, что он — это не то. И словно весь мир — это не то… Выхожу на берег. Скала. Я стою на ней и смотрю вперед. Красивый океан. Спокойный. Он блестит на солнце как бриллиант. Он переливается всеми цветами радуги! И он — в этот момент он, как лучшая защита. Вот бы остаться на этом дебильном Острове Кукол навсегда… Думаю об этом, глаза наполняются слезами. Я впервые ощущаю себя такой. Никогда не думала, что буду! Бежать — не моя тема. Мне никогда нельзя было бежать; и никогда нельзя было слишком много думать и глубоко копать, а сейчас я копаю до самой сердцевины своей. И я хочу сбежать… Ответственность… Меня всегда останавливала ответственность. Я не имела права на страдания. Какой там?! Два маленьких брата, и их нужно было вытягивать со дна. Мать, попавшая в зависимость от штанины — ее тоже нужно было вытягивать. У меня никогда не было возможности подумать сначала о себе, тем более забить на проблемы и сбежать. Со своими поломанным браком я действовала так же. Просто встала, отряхнулась и окуналась в карьеру. Мне, по большому счету, просто повезло, что Светлана предложила место в европейском филиале. Честно. А так? Я бы не побежала из страны. Я бы продолжила ходить на работу, строила бы карьеру и не…давала себе и секундочки! На личные переживания. Перла бы до талого, пока однажды не умерла просто… Да, наверно, так и было бы. Сейчас — я на этом острове, и я хочу здесь остаться, потому что устала. Не хватает больше сил. Все мои стены упали, все аргументы растаяли. Я не знаю, как справляться с правдой. Не знаю, как дальше жить — ведь я так скучаю… — Черт! Поток сознания перебивает жирный шмель. Он вдруг резко взлетает с точной наводкой прямо мне в лицо, и я, хоть и знаю, что нельзя, машу руками. |