Книга Только твоя, страница 48 – Виктория Королёва

Так иногда бывает, ты словно проваливаешься. Так же живёшь, ешь, ходишь, выполняешь какие-то классические действия, к которым давно привык. А на самом деле находишься в вакууме, будто бы под толщей льда, которому нет ни начала, ни конца.

Это больно — отпускать человека, терять его безвозвратно. У меня отняли мечту которой я жила изо дня в день, просыпалась с ней и засыпала тоже с нею же.

Понимаю, что необходимо заполнить пустоту чем-то иным, иначе я сама себя изнутри разрушаю. Только вот сказать всегда проще чем сделать. Невозможно перекроить в одночасье то, что соткано и вжилось в душу. Это не секундное помешательство, я жила с этой мыслью годами.

Фархад не успокоил, он разбередил ещё сильнее. Отрицаю его слова. Не может этого быть. Мой отец он совсем другой, я просто не могла искать подобное. А Арман… Много ли я про него знала? Ответ очевиден — нет.

Есть и хорошие стороны, в доме наконец воцарилась тишина. Братья не ссорились, Давид обходил меня стороной, если так можно назвать его практически полное отсутствие в доме. Армана я не видела уже давно. Наверное, занят своей женщиной. До сих пор помню его взгляд, то, как он смотрел в её спину. Я бы тоже хотела, чтобы кто-то на меня так смотрел, но…

Моё состояние — полный раздрай. Ощущение того, что жизнь утекает сквозь пальцы как наказание за то, что посмела. Посмела мечтать и была наказана!

Одним из вечеров я прогуливалась по огромной территории у дома и ноги сами привели к гостевым домикам. Вышла перед бассейном, вспоминая как подглядывала за друзьями Давида и как поймана была за этим делом. Всё сейчас настолько несущественно, что я не чувствую даже отголоском стыда.

Закутываюсь в тёплую кофту поднимая ворот, несмотря на конец августа погода промозглая и ветряная, как будто бы осень наступила. А месяц так хорошо начинался, было поистине жарко. Провожу параллели. Моё настроение испортилось так же, как и погода. Всё взаимосвязано.

В такую погоду хочется закутаться в плед и сидеть с огромной чашкой какао перед окном, смотря на буйство стихии. Смотреть и ждать, когда горячие руки опустятся на плечи согревая и разгоняя мурашки.

С Силой зажмуриваю глаза. Нельзя представлять! НЕЛЬЗЯ! Мне только хуже от этого.

Последние пару дней ловлю себя на мысли, что мыслей словно нет. Пустота… Я добровольно заперла себя в четырёх стена, оградилась от мира и забросила даже чтение.

Вытолкала себя на улицу специально, тихо злясь на бесхребетность. Никогда не была такой! Всегда предприимчивая, осторожная и живая, сейчас словно старуха на одре. Для того чтобы думать, мне нужно было выйти на улицу вот в это погоду. Ничего так хорошо не приводит в чувства как сбивающий с ног ветер. Холод пробивается под кожу окутывая тело, вымораживая кровь. Пусть остынет.

Волосы в лицо, бьют нещадно. Присаживаюсь на шезлонг, он мокрый, но не так чтобы я пропиталась насквозь. Смотрю на сдуваемую водную гладь, красиво, на это можно смотреть вечность. И успокаивает меня.

Руки мёрзнут, сжимаю в кулаки и просовываю в карманы, прикрывая глаза. Не лучшее время для длительных прогулок. В другое время меня бы не вытянуть на улицу, а сейчас нужно.

Гул ветра в ушах перекрикивает мой внутренний стон боли. Хочу расплакаться и пожалеть себя. Как девочке свернуться калачиком поджимая ноги к груди и выстрадать. Сжимаю и разжимаю руки в кулаках причиняя на физическом уровне дискомфорт. Делаю это будто бы наказывая себя. И есть за что.