Онлайн книга «Беда майора Волкова»
|
— А теперь быстро, четко и по существу. Что искала здесь? Руки показала, что в карманах? Девица же, показав мне средний палец, разворачивается, чтобы слинять. Действую по инструкции. Скручиваю и надеваю на вопящую истеричку наручники, попутно зачитывая права. Пока волоку ее, упирающуюся и шипящую проклятия, до машины, эта зараза успевает извернуться и цапнуть меня за плечо. — Ма-а-а-ать твою! Ты оборзела, что ли, совсем? Вот же с-с-сучка. Со злостью утрамбовываю эту бешеную в тачку, а сам, потирая место укуса, бегом несусь под балкон. Свечу фонариком, но ни свертков в изоленте, ни пакетов, ничего не нахожу. Вот коза, все-таки скинула вес в кусты или по карманам распихать успела? Возвращаюсь к тачке, но вместо переднего пассажирского сажусь рядом… от греха. Такую припадочную кусаку надо держать в поле зрения, а то вцепится еще в ухо, как Тайсон… — Пакет где? — задаю вопрос, не особо рассчитывая на честный ответ. Запомните, друзья, наркоман врет всякий раз, когда открывает рот. — Иди на хуй, урод! Ч.Т.Д. (что и требовалось доказать — прим. автора) И ведь думал, дурак, отпустить же. Ну явно не дилерша, те осторожные твари, жопой чуют, когда их пасут. А эта… молодая же совсем. Попугать, может… Но эта хамка после своего эпичного «куся» заслужила весь спектр эмоций в нашем «обезьяннике»! Зайцев без подсказок выруливает с парковки в сторону отделения, опасливо посматривая в зеркало на агрессивную девицу. — Ты скоро очень сильно пожалеешь, мудила, — шипит не хуже змеи, сверкая глазищами. — Похищение людей незаконно! Молча сую под нос ей ксиву, но та только презрительно фыркает: — И чо? Я такую нарисовать в фотошопе за минуту могу. В переходе за пять рублей купил и теперь, как дурачок, радуешься коркам? Эй, ты, толстый, останови! Зайцев только качает головой на такие вопли. За годы службы наслушался всякого. Пигалица не унимается: — За этот тупой розыгрыш уже завтра будете у меня прощение вымаливать… на коленях! В нос ударяет запах какой-то ягоды. В душном салоне кажется, что я с размаху попал в сладкое облако. Клубника? Нет, тоньше будто... Зачем-то верчу это в голове, ищу ассоциацию с ароматом, пока моя пассажирка, ерзая на сиденье, по десятому кругу сыпет проклятиями на наши головы. «Земляника!» — вдруг приходит на ум. У нас в Сибири она мелкая такая, но с дивным ароматом… Удивленно перевожу взгляд на землеройку. Чем только от таких «подружек» не пахло, но впервые нам попалась такая благоухающая мадам. Первоходка, что ли? Пока размышляю, эта бешеная фурия, устав от потока брани, со всей дури пихает меня в укушенное плечо. Вот же… сучка беспородная! Молча пристегиваю ее ремнем, чтобы меньше вертелась. В ответ получаю новую порцию ругательств. Нашему «подполу» бы поучиться у этой пигалицы. Присвистнув, говорю: — Еще одно слово, и рот тебе заткну кляпом. Будешь сидеть и сопеть в две дырки… — А что, у тебя есть чем затыкать, мудила? — Да она нарывается, Андюх! — Даже у спокойного, как тибетский монах, Зайцева проклевывается раздражение. — Эй, угомонись по-хорошему! А то щас носок тебе по самые гланды засунем, поняла? Фыркнув, эта бешеная поворачивается всем корпусом ко мне: — Чо, Андрюх, больше ничем «стоящим» мой рот не заткнуть? И выразительно смотрит на мою ширинку. |